Dječiji recepti

Sposobnost izlaska iz konfliktnih situacija. Zanimljivo je! Metoda "I izjave"

Ne morate daleko tražiti primjere. Nasilje u rješavanju sukoba dovodi do tuča, i to na nivou velikih društvene grupe na ratove i oružane sukobe. Princip "Jaki je uvijek u pravu" u civiliziranoj verziji pretočen je u pravilo "Šef je uvijek u pravu".

Jedina prednost upotrebe sile je mogućnost brzog okončanja sukoba. Međutim, strateški je takva odluka uvijek neefikasna. Nasilje, kao što znate, rađa nasilje. Odnosno, potisnuta strana će biti, najblaže rečeno, nezadovoljna takvim rješenjem sukoba. To gura na skriveni otpor, a ponekad i na otvorenu pobunu, koja opet zahtijeva nasilje za suzbijanje. U suštini, to znači da su pobjedniku stalno potrebni resursi (vojni, materijalni, intelektualni) da bi održao svoju pobjedu.

Isključivanje

U ovom slučaju, sukob se rješava prekidom interakcije, prekidom odnosa između strana. Primjer bi bio razvod između supružnika ili okončanje svađe između putnika u autobusu nakon što jedan od njih izađe na autobuskoj stanici.

S jedne strane, razdvajanje sukobljenih strana u potpunosti rješava sukob. S druge strane, to dovodi do postkonfliktne situacije koja može biti vrlo bolna za jednu ili obje strane. I, konačno, ovaj metod rješavanja sukoba nije uvijek moguće primijeniti. Čak ni razvedeni supružnici nemaju uvijek priliku da odu, često ih povezuje prisustvo djece. Konkurenti ne mogu napustiti tržište. Kao rezultat puknuća kontakata, dolazi do kolapsa zajedničkog uzroka.

Pomirenje

Pomirenje se po pravilu postiže pregovorima između strana. Sukobne strane dolaze ili do kompromisa koji uvažava dio interesa obje strane, ili se slažu sa zahtjevima jedne od strana, ili izmišljaju rješenje koje u potpunosti odgovara svim učesnicima u sukobu.

U praksi, sukobljene strane prije svega ulaze u pregovore. I tek nakon neuspjeha odlučuju o slučaju nasiljem ili se razdvoje. Pregovori su najkonstruktivniji oblik okončanja sukoba: njima se pribjegava i nakon vojne konfrontacije.

Prestanak sukoba uz pomoć treće strane

Sve ove metode zavise od toga koju poziciju će zauzeti treći učesnik. On može djelovati kao nepristrasni posrednik ili kao sila koja podržava jednu od strana.

Nasilje i društveni pritisak. Nasilje koje uključuje treću stranu može imati više slaba strana preko jačeg. Odavde je, na primjer, počela praksa tražiti pomoć od gangsterskog ili mafijaškog "krova".

Sud. Sudsko rješavanje sukoba nije zasnovano na subjektivnim idejama stranaka o njihovoj ispravnosti, već na sistemu prava i javna vlast. Međutim, sudsko rješavanje sukoba ima svoje prednosti i nedostatke. S jedne strane, sud je važna civilizacijska tekovina. S druge strane, nijedan zakonik ne može uzeti u obzir sve moguće nijanse međuljudskih odnosa – prisiljen je da ih prilagodi određenom standardu. Drugo, postoje rupe u zakonu koje vam omogućavaju da ponovite situaciju u svoju korist. I konačno pravda osuda zavisi ne samo od primjene zakona, već i od sposobnosti pravosuđa da dođe do dna stvari.

Arbitraža. Uloga trećeg lica je poverena licu (ili grupi lica), čijoj odluci se obe strane obavezuju da će se povinovati. Glavna stvar je da su sukobljene strane dobrovoljno spremne da se podvrgnu arbitražnoj odluci.

Pobjeđivati i gubiti u sukobu

Učesnici u sukobu obično vide njegov ishod kao uspješan ili neuspješan, ovisno o tome da li su njihovi ciljevi postignuti ili ne. Ovo ostavlja utisak da ako jedna strana pobedi, druga će sigurno izgubiti. Zapravo nije. Odnosno, situacija “pobjeda-izgubiti” naravno postoji, ali postoje još dvije osim nje.

Gubitak je gubitak."Pusti me da umrem, ali i on će umrijeti" - takav stav je daleko od neuobičajenog. Dešava se da neko od protivnika, uviđajući nemogućnost ostvarivanja svojih ciljeva, učini sve da „udavi“ i svog protivnika.

Pobjeda - pobjeda. Strane jedna drugoj nude saradnju u rješavanju sukoba. Zona kontroverze se ne doživljava kao bojno polje, već kao radna platforma za pronalaženje optimalnog rješenja.

Prva stvar koju treba zapamtiti kada postoji opasnost od eskalacije sukoba je jednostavno pravilo: prekinuti svađu odmah, čim osjetite da počinjete da se ljutite i gubite kontrolu nad sobom. Istina je banalna, ali malo ko to vodi računa u svojim postupcima: sukob se ne može rešiti kada je jedna od strana (ili obe strane) uzbuđena – u lošem smislu te reči. U ovom slučaju, situacija će se samo pogoršati pod teretom međusobnih optužbi, pa čak i uvreda.

Pokušajte stati na stranu druge osobe

Naravno, sopstvena majica je bliža tijelu i čini se da je vaš vlastiti položaj najispravniji i jedini pravi. Međutim, razmislite o tome: druga osoba ima svoje interese, a možda se ni tuđi argumenti nisu pojavili niotkuda. Razumijevanjem sagovornika (i motiva koji ih pokreću), ne samo da možete kompetentnije voditi spor, već i izbjeći eskalaciju sukoba. Općenito, vodimo se jednostavnim pravilima programa „Razumij i oprosti“.

Kontrolišite razgovor

Nakon što sagledate situaciju očima druge osobe, gradite razgovor ne kao svađu, već kao dijalog koji bi trebao dovesti do obostrano korisnog rješenja problema. Pokažite svoj stav: „Da, razumem tvoj stav...” ili „Čuo sam te: ti misliš da...”. Podsjećajte se češće na uobičajene zadatke: „Da bismo ostvarili svoje ciljeve, trebat će nam…“. Pozovite vas dvoje da razmislite o trenutnoj situaciji: "Hajde da zajedno shvatimo kako najbolje možemo postupiti u ovim uslovima...". Sve ovo će vašem sagovorniku dati do znanja da vam sukob nije cilj sam po sebi i da ste spremni za konstruktivno rješenje problema.

Pazi na geste

Ono što svakako treba izbjegavati ako želite riješiti konflikt su zatvoreni položaji i arogantno podignuta glava. Naprotiv, dokazujući svoju tačku gledišta, potrebno je da koristite otvorene geste, držite dlanove sa unutrašnjom stranom prema gore: Alan Pease je davno pisao o osnovama znakovnog jezika u svojoj knjizi i od tada ovo djelo nije izgubilo njegovu relevantnost.

Ne vidite "mamac"

U konfliktnoj situaciji ljudi često pokušavaju da povrijede jedni druge ili uvrijede - u sporu uvijek morate osjetiti trenutke kada vaš sagovornik planira da se udalji od teme o kojoj se razgovara i svede direktno na međusobne optužbe. Sa formalne tačke gledišta, to je lako učiniti - samo ne odgovarajte na napade, nastavljajući da vodite glavnu liniju razgovora. Ovo će vam, inače, dobro doći ne samo u svađi sa kolegama, kada se možete sjetiti svih prošlih grešaka, pokušavajući zbuniti, već i kada razgovarate sa voljenima: u porodičnim sukobima razgovor često ide daleko od rasprave gorući problemi u pogledu navođenja pritužbi. Vrijedi to zaustaviti prvom prilikom i ne upuštati se u dugi okršaj.

Predložite pregovore

Ako sukob eskalira strašna sila, onda se prava svađa može izbjeći samo radikalnom promjenom vektora razgovora i ponudom da se sa okršaja pređe na pregovore. Štaviše, o tome je potrebno otvoreno razgovarati, uviđajući da će se u suprotnom sve svesti na međusobne optužbe i konstruktivan dijalog neće funkcionisati. Iskrenost u ovom slučaju će cijeniti i vaše kolege i rođaci. Osim toga, odmah će vam biti jasno da niste zainteresirani za svađu i da želite samo riješiti određeni problem.

Uzmite tajm aut

Ova točka je dodatak prethodnoj: ako shvatite da je situacija eskalirala do krajnjih granica, onda nemojte žuriti glavom juriti u bazen i braniti vlastitu pravo - još uvijek imate vremena. Sagovorniku je bolje predložiti da uzme tajm aut i nađe se za „pregovaračkim stolom“ nešto kasnije – na primjer, za koji dan, kada se strasti smire.

Možda niko od ljudi zdrave pameti i dobrog pamćenja ne voli svađe i sukobe, preferirajući ih miran život. Razumijemo da su svađe loše, one uništavaju odnose, uništavaju nas same. Ali - nastavljamo da se zaklinjemo. Zašto? Da li je moguće zaustaviti i ne započeti sukob? Šta učiniti ako se to ipak dogodilo? Na ova i druga pitanja odgovara Inna Khamitova, psihologinja, direktorica akademski rad Centar za sistemsku porodičnu terapiju.

- Koji je mehanizam sukoba?

- U filmu "Krojcerova sonata" postoji kadar: ljubazno porodično jutro, doručak, supružnici za stolom. Ona ima defokusiran pogled u svemir. On čita novine. A onda kamera prati pogled njegove supruge i postaje primjetno da taj pogled zapravo nije defokusiran i milostiv, već zao. I ona gleda kako mu se vrh cipele njiše, a otkad dodirne nogu stola, cijeli se sto trese i kašika o šolju toliko zvecka... Tada postaje jasno da se muž zapravo ogradio novine, a on je veoma napet. Kao da čuje ženu kako pije mlijeko - grla mu zaglušno odzvanjaju u ušima. Operater je vrlo dobro prenio tu napetost koja je u zraku kada se ljudi, kao pod mikroskopom, međusobno pregledavaju.

A onda - eksplozija, skandal... Sukob može sazreti raznim uslovima, ali suština je ista: do sukoba dolazi kada strane imaju različite poglede na određena pitanja, strategiju, ponašanje u nekoj situaciji i kada oboje imaju povećan nivo emocionalnog stresa. Sama razlika u pogledima nije strašna: svi smo različiti i drugačije gledamo na neku stvarnost. Ali obično, u normalnom stanju, ljudi saznaju kroz jednostavan dijalog. Tako, na primjer, ako ti i ja imamo različite poglede na nešto i istovremeno smo oboje mirni, ti si mi rekao svoje mišljenje, ja sam mirno slušao, pričao ti o svom, i oboje smo pokušali razumjeti tačku gledišta jedno drugog . Sukob će nastati ako ne samo da imamo različite poglede, već smo u stanju neravnoteže: ljuti, ljuti. I ne nužno jedno drugo. I nije neophodno da vaše gledište utiče na moje interese. Na primjer, razgovarate sa mnom takvim tonom, koji sam, na primjer, čuo od svojih roditelja adolescencija. A kod emocionalnog stresa dovoljan je bilo koji, najbeznačajniji razlog da se sukob razbukta.

Ovakav sukob je verovatnije karakterističan za radnu situaciju, za ljude koji nisu emocionalno vezani, kao što je slučaj u porodici. Postoji još jedan razlog za sukob u porodici Recimo da tenzija među supružnicima raste, uzrokovana ili nezadovoljstvom ponašanjem, ili različitim stavovima, ili neopravdanim očekivanjima (razloga može biti hiljadu). Istovremeno, svako od njih ne govori drugom o svom nezadovoljstvu, iz straha da ne pokvari vezu. A tenzija raste i raste.

- Ako u ovom slučaju neko drugi padne pod vruću ruku jednog od supružnika?

Kada tenzija raste, supružnici su nezadovoljni jedno drugim iz raznih razloga, ali se istovremeno plaše međusobnog razgovora, svoje nezadovoljstvo mogu da ispljuskuju na dijete. Štaviše, ovdje je uvijek lako pronaći razlog: nisam pripremao nastavu, nisam maknuo igračke, dobio sam dvojku. U ovom trenutku ne dolazi samo do sukoba, već i projekcije problema na dijete. Dijete u ovom slučaju djeluje kao spasilac, a ta uloga mu je krajnje neisplativa.

U ulozi trećeg, koji prima udarac, ne mora nužno biti dijete, već svekrva ili svekrva, ili, na primjer, sestra. Klasični trougao - muž, žena i svekrva, opjevani u šalama - govori o tome da kada postoji neka napetost između muža i žene, ona se izlije na svekrvu. Izgleda da je smestila svoju ženu. Općenito, lakše je sukobiti se sa svekrvom nego sa suprugom, jer druga opcija može dovesti do razvoda. Znam jednu porodicu u kojoj su muž i žena prinuđeni da žive van grada, jer žena tako želi, iako imaju stan u Moskvi. Provodeći dva sata na putu u saobraćajnoj gužvi, muž se ne svađa sa ženom, već sa svekrvom, obavještavajući sve: oni žive van grada isključivo zbog svekrve, jer je bolje za njeno zdravlje.

Kako se sukob razvija? U novije vreme ljudi su bili veliki prijatelji, kolege, supružnici, a onda su se svađali oko gluposti. I sada više ne pričaju jedno s drugim.

Postoji takav obrazac: što je beznačajniji razlog sukoba (svađali su se oko gluposti), to je više dobri razlozi on se krije. To znači da postoji neko nezadovoljstvo koje je jednostavno potisnuto. Ponekad ljudi nisu ni svjesni da postoji. Ali ova beznačajna prilika je kao kirurški skalpel, koji otvara apsces i iz njega curi gnoj - sukob.

Napetost se izliva, ali se ništa konstruktivno ne dešava. U sukobu ne rješavamo kontradikcije. Da biste ih riješili, potrebna vam je hladna glava i miran razgovor.

U sukobu ljudi mogu da viču jedni na druge i ne primjećuju šta se dešava oko njih. Djeca su često svjedoci sukoba, ne zato što ih roditelji posebno uključuju, već zato što su toliko zaokupljeni vičući jedni drugima i prenošenjem svoje istine da jednostavno ne vide one koji su u blizini.

Smanjite stepen

- Da li je moguće spriječiti sukob ako je pred izbijanjem?

Kada ste unutra, vrlo je teško pratiti svoje emocionalno stanje. Šta možeš učiniti? Prvi je da shvatite da ste sada ljuti. Dalje - smiriti se na bilo koji način. Sve će raditi: sport, vježbe disanja, šetnje. Kada se smirite, smanjite stepen ljutnje, onda možete sebi postaviti pitanje: šta vas je toliko povrijedilo u riječima, u postupcima „protivnika“. Na primjer, možete sebi odgovoriti da vas muž ne smatra. U sljedećem koraku pitate zašto vam se tako čini i dajete odgovor: zato što se ponaša na takav i takav, takav i takav način. Recimo, ne nosi cveće, ne sluša, kasno dolazi sa posla. Odnosno, za vas je ovo ponašanje simbol činjenice da vas on ne smatra, ne voli i tako dalje.

Zatim je važno razmotriti da li možda postoje drugi motivi za takvo ponašanje. Ovo će smanjiti stepen emocija. Na primjer, može vam pasti na pamet misao: ima zauzet radni ritam, pa dolazi kasno; možda ne zna da ja volim cveće i tako dalje. Kada je stepen emocija snižen, potrebno je da izaberete vreme da oboje budete mirni, da ne žurite, i da samo razgovarate o tome bez ikakvih tvrdnji. Ne u duhu „dolaska”: „Ti si taj-i-takav, potpuno si napustio porodicu, ne brini za nas!”, već opisujući svoja osećanja: „Kad dođeš u 12 uveče, osećam se veoma usamljen, uvređen. U ovim trenucima mi se čini da nikome nisam potrebna, uključujući i tebe.

Kada ne govorite o svojim osećanjima, već optužujući, čoveku je veoma teško da ne zauzme odbrambenu poziciju, jer partner deluje kao da napada i vređa, a sam je nevina žrtva. I, braneći se, možete zadati teške udarce: "ali vi sami ..." Supruga, koja je pokušala tako "razgovarati", još više se naljuti: ne samo da je vrijeđa, već je ona sada krivi za sve . Ona takođe pojačava napad. Tako sukob eskalira, a svako sebe smatra žrtvom. Stoga je važno da se do toga ne dođe metodama koje sam spomenuo gore.

- Možda ne bi trebalo da se dotičemo "eksplozivnih" tema?

Ako se porodica ne dotakne bolnih pitanja - ličnih odnosa, djece, novca, rodbine, fizičke intimnosti - tada će napetost samo rasti.

Druga stvar je kada su u pitanju ljudi koji nisu iz kruga porodice. Sada se, nažalost, društvo podijelilo, a često se čak i bliski prijatelji svađaju oko politike. Svaka osoba može imati svoj pogled na bilo šta, ovdje je glavna stvar ne zaboraviti da vas povezuje zajedničko djetinjstvo, na primjer, hobi za ribolov i tako dalje. I treba da njegujete i njegujete ono što vas spaja.

Ali raspravljanje o nesuglasicama s prijateljima, za razliku od porodice, nije uvijek vrijedno toga. Kada su u pitanju prijatelji, kolege, ne treba ih bezuspješno ubjeđivati. Ako čovjek želi svima da nametne svoje poglede na svijet, treba razmisliti o svojim problemima.

O vremenu

Ako želite da sprečite sukob, a vaš sagovornik mu tvrdoglavo teži i uvlači vas u njega, agresivno se nudi da razgovarate o onome o čemu ne želite da razgovarate?

Ako vas osoba “uvuče u sukob”, to znači da pokušava povrijediti neki emotivni dio vas. Emocionalno stanje je zarazno i ako neko vrišti, optužuje, skloni smo tome da pokleknemo i odgovorimo u istom duhu. Štaviše, što vam je osoba bliža, veća je vjerovatnoća da ćete se njome zaraziti. Zato što je tako lako započeti svađu vlastita majka i vrlo je lako sačuvati se od sukoba sa nekom tetkom na ulici.

Da ne bi podlegli emocijama, veoma je važno da se interno odmaknete i pokušate da na sve gledate jednostavno kao na neku objektivnu pojavu, kao što je vreme na prozoru.

Ovdje vam osoba kaže nešto neprijatno, pokušavajući izazvati sukob. Ali ako razmislite o tome, to je zato što i sam ima problema. To je kao osoba sa SARS-om, pa je temperatura porasla, kašlje i kije.

Ako ovo tretirate kao prirodnu pojavu, a ne pokušavate čovjeka postaviti na pravi put, objasniti kako je zapravo sve, možete sve to sasvim mirno saslušati, reći: „Da, da! Vau!“ ne odgovorivši ništa. Ako ništa ne odgovorite, bilo koja osoba, koja se posvađala i vikala, će se osušiti za 10 minuta.

- Šta ako dvije sukobljene strane pokušaju da vas uvuku u sukob - na svoju stranu?

Kada dvoje traže podršku od trećeg, veoma je važno da se ne uvučete u sukob ako ne želite da pokvarite odnose sa jednom od strana.

Kada roditelji psuju, kod djeteta nastaje sukob lojalnosti, jer čak i ako su mama i tata asocijalni alkoholičari, dijete ih voli i gleda ih potpuno drugim očima. Uključivanje u sukob između njega za dijete je zamka koja je prepuna patologije u odrasloj dobi.

A mi smo odrasli, možemo da napustimo mesto događaja, a takođe razumemo šta se dešava i možemo da kažemo o tome. Stoga, kažemo, na primjer, djevojci: „Draga, Maša, ti i Katja, (sa Petjom i tako dalje) ste mi oboje jako dragi, i sada mi je jako teško da vidim šta se dešava, suosjećam s tobom mnogo, ali ne znam šta da radim”. I ne ulazimo u sukob.

Šta učiniti kada ste vi jedna od sukobljenih strana, a vaš protivnik, na primer, kolega, pokušava da pridobije nekog drugog na svoju stranu?

Ako vaš protivnik počne tražiti podršku i stvarati koaliciju, onda mu se možda njegova pozicija protiv vaše ne čini tako jakom.

Ali tokom oluje, mornari moraju složiti jedra i pokušati isploviti iz olujne zone turbulencije. Pogrešno je pokušavati odgovoriti istom mjerom: pošto ste ove ljude uvukli u sukob, sada ćemo pozvati druge. Ovo će samo eskalirati sukob. Dakle, ponavljam, samo trebate "skinuti jedra".

Kad se svi stide

- Ako se sukob, na primjer, radnik, već dogodio, kako minimizirati njegove posljedice?

Po pravilu, tokom sukoba ljudi govore stvari zbog kojih kasnije žale. Idealna opcija je da se svi smire i tek onda razgovaraju o onome što se dogodilo.

Prije svega, važno je da analizirate šta se dogodilo. Štaviše, potrebno je izaći iz uloge žrtve, ne reći: „Oni su me uvrijedili“, već pokušati shvatiti šta bi ljudi mogli smatrati napadom u vašem ponašanju, naučiti iz ovoga i ne ponavljati , jednostavno ne dozvoliti da budeš uvučen u sukob, da se napraviš od žrtve.

- A kada osećate da ste već uključeni, kako možete da usporite pre nego što se sukob razbukta?

Prije određenom trenutku stepen konflikta raste, tenzija raste, a onda dolazi do skoka - i više ne shvatate šta radite. Ne možete sebi priuštiti da dođete do te tačke. Ako osetite da iritacija raste, odmah kažete: „Izvinite, ne mogu da pričam trenutno“ i odlazite. Važno je napustiti mjesto događaja. A onda treba da se oslobodite stresa. Šta možeš učiniti? Ako nije moguće stajati pod kontrastnim tušem, onda možete barem staviti ruke pod slavinu. A onda - prebacite se na bilo šta: pogledajte nešto, slušajte muziku, pokušajte nešto stisnuti, prebacite se na taktilne senzacije, pojedite nešto, pokušajte da normalizujete disanje, tucite jastuk itd.

Kada dođete u stanje smirenosti, možete se vratiti i reći: „Spreman sam za dalje razgovore“.

U kojim situacijama na poslu ili sa prijateljima možete izraziti svoje mišljenje, ako to može izazvati svađu, a u kojim situacijama to ne biste trebali činiti?

Ako vam je važno da iznesete svoj stav, onda ga treba izraziti mirno, ljubazno, isključivo „ja“ izjavama, bez uvreda. Da biste to učinili, prvo se morate ponovo smiriti, a zatim razumno izraziti svoj stav.

Ali ne vredi seći matericu istine. Kada vas niko ne pita, uopšte nije potrebno da kažete devojci kako se ugojila ili zaposlenima da kažete da je kolega prevarant i lopov.

Pretpostavimo da imate drugačiji pogled na situaciju, a kako ne biste uvrijedili osobu, svoje prijedloge morate izraziti što je moguće korektnije: „Imamo takvu situaciju, vjerujem da...” Preporučljivo je razgovarati o sebe u isto vreme. Kao ona žena koja kaže svom mužu: „Nedostaje mi kad zakasniš, tako sam tužna bez tebe“, umesto: „Koji gad, napustio je porodicu!“ Čini se da se isto kaže, ali je u isto vrijeme uvredljivo čuti drugo, a prvo čak i laskavo.

- Da li je moguće riješiti konflikt ako ste vanjski posmatrač?

Postoji izreka: ako se svađaju dvije budale, bolje je da se treća kloni, jer će se ujediniti i pobijediti ga. Ako se, na primjer, dvoje vaše djece svađaju, razdvojite ih i odvedete u njihove sobe. Ali ako dvije odrasle osobe koje te nisu zvale i koje te nisu pitale psuju, onda mislim da se jednostavno ne treba miješati.

Ali vrijedi se zapitati: zašto je toliko potrebno da intervenišete? Možda mislite da ste pozvani da spasite sve, pogotovo kada se od vas ne traži? Ovdje je vrlo lako postati žrtva iz uloge spasioca, potpasti pod vruće ruke sukobljenih.

Ali jedini način da rešite konflikt, da budete unutra, kada ste jedan od njih dvoje koji su u sukobu, jeste da uzmete tajm aut, izađete, smirite se, sačekate da se druga osoba smiri i razgovarajte.

Postscript od sveštenika

Mišljenje protojereja Andreja Lorgusa, rektora Instituta za hrišćansku psihologiju.

Konflikti su normalan tok života, faza u razvoju odnosa, avaj, neizbježan, dio ljudskih odnosa. Sukobi su neizbježni jer se uvijek sukobljavaju suprotstavljeni pogledi, težnje, različite potrebe i želje. Sam po sebi, takav sudar ne uništava ništa: odnosi postaju destruktivni kada sukob preraste u svađu. Svađa je zauzvrat puna neprijateljstva, intriga ...

Ali svađa nije nužno rezultat sukoba. Sukob se može riješiti mirnim putem, bez ikakvih posljedica. I tu može biti jedna ispravna odluka - pregovori. Pregovaranje je potraga za zajedničkim načinom postojanja, u kojem se obje strane slažu da će nastaviti živjeti. Rješavanje sukoba nije nužno požrtvovno odricanje od vlastitih potreba, želja i dostojanstva. Na primjer, sukob između pušača i nepušača u istoj prostoriji. Ovdje ne možete odustati, jer govorimo o zdravlju! Drugi primjer, kršćanin je nagovoren na krivotvorenje, krivotvorenje dokumenta, na krađu. I ovdje ne možete odustati. To znači da će takav sukob biti teško razriješiv, a može dovesti do prekida odnosa, otpuštanja s posla, na primjer. Nisu svi sukobi rješivi.

Povezani materijal

U tom trenutku samo sam čitao Puškinovu prepisku, uključujući i njegova pisma ženi. Bila su to vrlo živa pisma: prijekori i opomene koje su se probijale nekoliko minuta ispresijecane slatkim izvinjenjima zbog grubosti i uvjeravanjima u najnježniju odanost. Općenito, dobar primjer prilično detaljnog izgovaranja problema ili barem osjećaja.

Ali postoje situacije u kojima možete napraviti ustupke u pregovorima. Na primjer, ako govorimo o slobodnom vremenu ili porodičnim odnosima. Porodica može biti u sukobu: idite s mamom na selo ili idite kod prijatelja. Ovdje možete popustiti svojim interesima.

Čim dođe trenutak dogovora u sukobu, sukob se odmah rješava. I ako ljudi ne žele da pregovaraju, ako se posvađaju, pokušavaju da insistiraju na svome, bez obzira na sve. Ponekad se onima koji su u sukobu čini da ako neko popusti, onda će biti poražen. Zauvijek poražen. Pa se opiru... do razvoda.

Za kršćanina je to direktan razlog da se pozabavi svojom ličnom zrelošću. Da li osoba ne razumije šta radi? Tada može imati infantilan stav prema životu. Ili, možda, neko zanemaruje potrebe drugih ljudi i ne može zauzeti njihovo gledište? Onda je to egoizam, egocentrizam. Za kršćanina je to već kršenje moralnih standarda, koje on nema pravo zaboraviti.

Ako počnete koristiti spletke, rasprave iza leđa, laži, onda ozbiljno griješite. Onaj koji intrigira, zapravo, više nije kršćanin, već Juda. Jer spletkarenje iza komšijinih leđa je izdaja.

Da, i kršćanin nije imun na svađu: svađa je afekt, i svako ga može imati. Ali kada dođe do svađe, hrišćanin se užasnu, vidi da je to nešto nedostojno njega i počne da traži razloge zašto se to dogodilo, kako da to izbegne, kako da se sada izvuče iz situacije.

Hrišćanin ima veoma dobre "oruđe" - pokajanje i pokajanje. I tek onda - izlaz iz afekta i - pregovori.

Nemojte misliti da kršćanin treba popustiti u svemu. Postoje stvari koje se ne mogu ugroziti. Na primjer, grijeh, nasilje, uvreda, poniženje njega ili druge osobe. Kršćanin treba da ulazi u takve sukobe kao otvorena odbrana dostojanstva, nekih vrijednosti. Štaviše, ne može dozvoliti ponižavanje ili nasilje u odnosu na sebe ili na drugu osobu. Ali kada se ne radi o nečem značajnom, fundamentalnom, onda, naravno, kršćanin, a ne neka druga osoba, treba biti spreman da žrtvuje neke svoje privilegije, da žrtvuje dijelom svoje vrijeme, dijelom svoje udobnosti i interese. Ali samo ne dostojanstvom, ne onim što čuva od grijeha.

Fotografija screensavera: Mark Michaelis, flickr.com

Podsjećamo naše čitatelje da direktno putem naše web stranice možete:

za jednu ili dvije minutečasopis,kao iljudi ili.

Hvala svim našim molitvenicima i prijateljima!

„Poslovni sukob je rasprava o problemu. O ličnosti se raspravlja u psihološkom sukobu. Psihološki sukob ide na međusobno uništenje, a poslovni konflikt rješava problem i zbližava partnere” (M. Litvak).

Bez obzira koliko je osoba mirna, u njenom životu uvijek postoji mjesto za sukobe. One se dešavaju kod kuće, na poslu, slučajno i namerno, i ne završavaju se uvek onako kako bismo želeli. Nakon iznenadne kontroverzne situacije, skoro svi to skroluju u glavi i pronađu pogrešne reči, pogrešnu reakciju na agresivnost protivnika. “Trebalo je tako reći, trebalo je okrenuti razgovor u tom pravcu...”

Kako se treba ponašati u stvarnosti? Kako odabrati pravu liniju ponašanja, ispravno pobjeći od sukoba i usmjeriti ga u pozitivnom smjeru?

Grmljavina i munja ili lagani morski povetarac: kako upravljati sukobom

Stručnjaci su sigurni da je sukob najlakše spriječiti u fazi njegovog nastanka, na samom početku dijaloga. U ovoj fazi morate izvršiti brzu analizu trenutne situacije, definirajući za sebe važne tačke: njegovi ciljevi, uzroci i mogući rezultat. Ne odražava svaki otvoreni spor borbu za istinu. Kontradikcije mogu biti uzrokovane dugogodišnjim ogorčenjem, otvorenim neprijateljstvom, odbacivanjem nečega. Konflikt se može iskoristiti kao način da se osoba ponizi u nečijim očima ili postane neka vrsta "tunela" za oslobađanje negativnih emocija - ljutnje, ljutnje, iritacije.Potrebno je procijeniti protivnika da biste saznali koju osobu imate raspravljati se sa:

Nesiguran protivnik će pokušati da ostane "na površini" u sporu. Njegov stav nije ni da ni ne. Ne poriče se sopstvena pravda, principi su tromi, ciljevi skriveni, ali se sukob tvrdoglavo ne smiri.
Samouvjereni sagovornik će dati snažan odboj, upustiti se u verbalne okršaje i uporno se raspravljati u pravcu koji mu odgovara.
Rasprava sa uskogrudnom, tvrdoglavom ili neuravnoteženom osobom smatra se jednom od najtežih. Situacijom je teško upravljati, jer je izgrađena na emocijama i nije zasnovana na zdravom razumu. Stil ponašanja takve osobe je namjerno agresivan, neprijateljski, lako se pretvara u otvoreno vrijeđanje, pa čak i napad. Ako se ne može moralno oduprijeti, takvi ljudi teže jedinom oružju - fizičkoj snazi.
Intelektualno neobrazovan, ali obložen osjećajem moći, također je nesretan protivnik. Svrha njegovog sukoba svodi se na otvoreno prikazivanje "ko je ovdje glavni", a ne na analizu puteva usmjerenih u korist stvari.
Sukob sa dostojnim, adekvatnim protivnikom je jedan od njih najbolje opcije za uspješan spor. Protivnik djeluje konstruktivno - nastoji riješiti sukob, pokazuje suzdržanost, samokontrolu, ima za cilj pronalaženje rješenja za problem. Otvoren je, koncizan i pažljiv prema protivniku. U dijalogu, on pokušava ne samo sagledati problem i pronaći načine da ga riješi. Visoka inteligencija i sposobnost kompetentnog vođenja spora omogućavaju mu da riješi sukob na način da ne uvrijedi protivnika, već da se koncentriše na problem i dođe do međusobno ispravnog rješenja.

Ukrštanje interesa: kako riješiti sukobe

Analiza situacije i osobe pomoći će da se konflikt ispravno sagleda, da se izaberu prave „tačke kontakta“. Pažljivom procjenom trenutne situacije moći ćete odabrati pravu strategiju za rješavanje ili odlaganje spora. Ishod situacije prvenstveno zavisi od pozicije koju ste odabrali kao odgovor na provokaciju.

Najpozitivnije opcije u rješavanju konfliktnih situacija su:

Kompromis (sukob je zasnovan na ustupcima oba protivnika)
Konsenzus (spor vodi do obostranog zadovoljstva rivala)

Da biste odabrali pravu taktiku, nemojte se bojati napraviti pauzu - pogotovo ako je sukob počeo neočekivano. Neka sagovornik otkrije suštinu i svrhu neprijatnog razgovora. U međuvremenu ćete odrediti pravi put – strategiju koja će vam pomoći da izađete iz bitke „bez gubitaka“.
„Ne pokušavajte da gurnete osobu kroz zid u mislima, bolje je promeniti njenu sliku sveta“ ( .

1. Nastavite udarati. Strategija "Rivalstvo"
Ova opcija podrazumijeva otvoren ulazak u dijalog, tvrdoglavu odbranu svojih pozicija. Strategija je prikladna ako je rješavanje konfliktnih situacija važno za oba protivnika i zahtijeva hitan odgovor. Glavna opasnost ove strategije je da ulaskom u principijelnu i otvorenu uvijek rizikujete da ostanete bez ičega, da izgubite.

2. Odgodite za "kasnije". Strategija za izbjegavanje sukoba
Ovaj model ponašanja podrazumijeva izbjegavanje neugodne situacije, zaobilaženje uzroka njenog nastanka. Strategija se može primijeniti kada se rješenje problema može odgoditi i nakon nekog vremena vratiti na njega.

3. Debrifing. Strategija "Saradnja"
Dizajniran za prevazilaženje dugotrajnih nesporazuma, problema. Ovo je najpošteniji i najdirektniji način rješavanja problema, oba protivnika ravnopravno učestvuju u strategiji. Koristeći ovu taktiku, protivnici dolaze do zajedničkih zaključaka koji zadovoljavaju obje strane.

4. Međusobna konvencija. Strategija "Kompromis"
Ova opcija za rešavanje spora je prikladna ako je nemoguće ispuniti uslove dve strane, a jedina prava opcija je da se čine međusobni ustupci. Time se rješavaju nesuglasice, prilagođavaju početni ciljevi, rezultat sukoba je pomirenje sa stavovima jednih drugih kako bi se izbjegao potpuni kolaps odnosa.

5. Prisilna transformacija. Strategija prilagođavanja
Taktika ponašanja jednog od protivnika je radikalno modificirana. On mijenja svoje pozicije kako bi izgladio sukob, žrtvujući svoje principe. Vizuelno, izgleda da ste se pomirili sa uvjerenjima svog protivnika. Ali vaš cilj je da se izvučete iz sukoba, održavajući dobre odnose, a takođe i da dobijete vreme za razmišljanje o novom rješenju problema.

Mudar čovjek izbjegava ekstreme: upravljanje konfliktima

Da biste se adekvatno izvukli iz neugodne, kontroverzne situacije, prvo morate znati kako se ponašati u konfliktnoj situaciji. „Zlatna“ pravila koja pomažu u 99% slučajeva su da ostanete smireni i logični, da ne podlegnete emocijama, oduprete se provokacijama protivnika i koristite efikasne psihološke tehnike.

Kako upravljati konfliktnom situacijom koja je nastala između vas i vašeg partnera?
Slijedite jednostavne korake:

Pustite svog partnera da ispuše paru. Mirno saslušajte njegove zahtjeve bez prekidanja i komentara. To će dovesti do smanjenja unutrašnje i vanjske napetosti, a onda se problem može riješiti na miran način.
Ponudi se da opravda svoj stav. Nakon emocionalnog pražnjenja, osoba je sklonija rješavanju problema u mirnom formatu i spremna je za dijalog. Međutim, dok potkrepljujete tvrdnje, ne dozvolite protivniku da ponovo pređe na stranu emotivnosti, upućujući ga na intelektualne zaključke.
Ponašajte se van okvira. Upravljanje konfliktima zavisi od vaše sposobnosti da preokrenete smer razgovora. U odgovoru na tvrdnju, podsjetite partnera na dobre trenutke vaše saradnje, na neočekivanom mjestu, izrazite iskreno divljenje toj osobi. Situaciju možete ublažiti dobrom, "bradatom" anegdotom - a zašto ne?
Obratite pažnju na svoja osećanja bez uticaja negativne strane situacije. Na primjer, možete reći: "Uznemiren sam zbog cijele naše svađe, veoma sam uznemiren." Ovom tehnikom podsećate protivnika da sukob utiče na vas dvoje, a vi imate svoje gledište o trenutnoj situaciji.
Uđite u srž spora. Pokušajte zajednički formulirati problem i očekivani ishod sukoba. Zanimljiva činjenica, ali partneri sagledavaju problem iz različitih uglova, a za postizanje zajedničkih „tačaka“ neophodno je međusobno, identično razumevanje suštine. „Ponekad moraš da hodaš sa osobom u skladu sa njenom slikom sveta, sve dok mu ne postane očigledno da je došao u ćorsokak“ (Vladimir Tarasov).
Pokažite maksimalno poštovanje. Neka vaš ljuti partner sačuva obraz. Procijenite akcije i nemojte se lično.
Pokažite pažnju. Tokom napetog dijaloga, pitajte svog protivnika za njegovo gledište, saznajte njegov stav prema identifikovanom problemu. Pažljiva, ispravna pitanja će naglasiti vašu ravnodušnost prema osobi kao osobi i smanjiti agresiju.
Budite sigurni i dostojanstveni. Čak i ako protivnik povisi ton, nemojte slomiti. U slučaju da se zaista osjećate krivim, izvinite se. Zapamtite – izvinjenje je znak zrelosti, mudrosti, snage, a ne slabosti.

Kategorički tabu: kako riješiti konfliktne situacije

Najbolji ishod kontroverzne situacije za oba protivnika je spašavanje dobri odnosi i stavljanje problema pod zajednički "imenilac". Važno je protivniku pokazati da ste prijateljski nastrojeni, da želite pomoći i razumjeti njegovu poziciju. Međutim, postoje „bolne tačke“ koje se ne preporučuje rješavati, jer upravljanje konfliktima može izmaći kontroli.

Zabranjeno tokom sukoba:

Dajte kritičku procjenu protivniku
uticati na njega" slabe tačke»
Pokažite superiornost nad protivnikom
Krivite protivnika, tvrdite
Pređite na više tonove
Predstavite samo svoju viziju problema
Zanemarite interese sagovornika

Svakom sukobu se može pristupiti konstruktivno, uz korist dijaloga. U sporu vam se pruža prilika da analizirate situaciju, da saznate ciljeve protivnika. Da bi neugodan dijalog bio koristan, a ne destruktivan, važno je svjesno pristupiti njegovom rješavanju.
Morate tačno znati zašto ulazite u sukob i biti u stanju predvidjeti vjerovatni ishod razgovora. Ali najvažnije je da ostanete mirni i nepokolebljivi, kako ne biste izgubili kontrolu nad situacijom. U suprotnom, lagani povjetarac od manjeg problema može se pretvoriti u destruktivni uragan globalno suđenje.

Tehnologija upravljanja konfliktima: metode Vladimira Tarasova

Vladimir Tarasov je autor jedinstvene tehnologije treninga "Menadžerski duel". Strategija vođenja otvorenog sukoba svodi se na dijalog između dva protivnika u konfliktnoj situaciji koja može nastati između poslovnih partnera, prijatelja, menadžera, u porodici i na poslu. Tehnologija pomaže pripremiti se za neočekivani sukob, naučiti efikasne metode, sa kojim možete riješiti spor.
Menadžerske borbe su osmišljene tako da se svaki protivnik nađe u „vještački“ stvorenoj konfliktnoj situaciji, shvati njenu suštinu i nauči kako da se iz nje na adekvatan način izvuče. Tehnika pomaže da se razvije unutrašnja spremnost za neočekivani spor, prevaziđe strah i razumije svoje greške, koje blokiraju um i ne dozvoljavaju odabiru očiglednih načina za rješavanje problema.
Tehnologija vođenja borbi otkrivena je u knjizi Vladimira Tarasova "". Jedinstvena tehnika možete naučiti kako da upravljate konfliktima na autorskim kursevima Vladimira Tarasova i ", na koje se možete odmah prijaviti.

U svakom ljudskom odnosu s vremena na vrijeme dolazi do nesuglasica. I na poslu, i u porodici, i u odnosima među ljubavnicima, ima ih konfliktne situacije. Mnogi ljudi ih doživljavaju prilično bolno. I apsolutno uzalud. Morate naučiti kako se pravilno odnositi prema takvim situacijama i znati kako kompetentno riješiti konflikt.

Psiholozi savjetuju da se tretira pozitivno - kao prilika za razjašnjenje, pa čak i modifikaciju odnosa.

Naučiti rješavati konflikte

U slučaju sukoba, neophodno je pustiti partnera da pusti paru: pokušajte da sve njegove tvrdnje saslušate mirno i strpljivo, bez prekidanja i komentara. U tom slučaju, unutrašnja napetost će se smanjiti i za vas i za vašeg protivnika.

Nakon što su emocije izlivene, možete ponuditi da potkrijepite tvrdnje. Istovremeno, potrebno je pratiti situaciju kako suprotna strana sukoba ne bi ponovo prešla s konstruktivne rasprave o problemima na emocionalnu. Ako se to dogodi, morate taktično voditi debatanta do intelektualnih zaključaka.

Izbaci negativne emocije partnera, možete mu dati iskren kompliment ili ga podsjetiti na nešto dobro i ugodno iz zajedničke prošlosti.

Poštovanje protivnika je preduslov za pravilno rešavanje sukoba. Impresioniraće čak i izuzetno ljutu osobu. Ako je u takvoj situaciji partner uvrijeđen, personaliziran, konflikt definitivno neće biti moguće riješiti.

Šta učiniti ako se protivnik nije mogao suzdržati i prešao na vikanje? Ne ulazite u recipročno zlostavljanje!

Ako se i sami osjećate krivim zbog sukoba, nemojte se bojati izviniti se. Zapamtite da samo pametni ljudi to mogu.

Neke metode ponašanja u konfliktnoj situaciji

Postoji nekoliko dokazanih trikova kako riješiti konflikt.

Recepcija broj 1. Pokušajte sebe zamisliti kao komentatora koji gleda svađu. Gledajte na sukob kao sa strane, a prije svega - na sebe.

Mentalno se ogradite neprobojnom kapom ili pancirom - odmah ćete osjetiti da se bodlje i neugodne riječi vašeg protivnika kao da se lome o barijeru koju ste postavili i da više ne bole tako oštro.

Gledajući iz pozicije komentatora koje vam osobine nedostaju u sukobu, u mašti se njima obdarite i nastavite raspravu kao da ih imate.

Ako to radite redovno, nedostajući kvaliteti će se zaista pojaviti.

Recepcija broj 2. Kako riješiti sukob između stranaka? Ova vrlo jednostavna tehnika često pomaže ne samo da se oslobodi napetosti, već i da se potpuno izbjegne sukob. Samo se trebate odmaknuti ili udaljiti od neprijatelja. Što su sukobljene strane fizički bliže, to je jačina strasti.

Recepcija broj 3. Iznenadite protivnika u trenutku sukoba nestandardnom frazom ili šalom. To je samo odličan način za rješavanje sukoba. Teško je raspravljati se sa osobom koja je spremna da se šali!

Recepcija broj 4. Ako je potpuno jasno da sagovornik namjerno izaziva sukob, vrijeđa i jednostavno ne daje priliku da odgovori, u takvoj situaciji bolje je otići, rekavši da ne želite nastaviti razgovor u ovom tonu. Bolje je pomjeriti za sutra.

Uzimajući tajm aut, smirit ćete se, dobiti pauzu da pronađete prave riječi. A osoba koja je izazvala svađu za to vrijeme će izgubiti samopouzdanje.

Šta ne treba raditi u sukobu

Dobra samokontrola je ključ uspeha

Morate naučiti kako obuzdati emocije i U sukobu sa partnerima ili klijentima, strogo je zabranjeno:

razdražljiv ton i psovke;
jasna demonstracija vlastite superiornosti;
kritika protivnika;
traženje negativnih namjera u svojim postupcima;
odricanje od odgovornosti, okrivljavanje partnera za sve;
ignorisanje interesa protivnika;
preuveličavanje svoje uloge u zajedničkoj stvari;
pritisak na bolne tačke.

Najbolji način da se izađe iz sukoba je da ga ne iznosite

Psiholozi savjetuju da se konflikt tretira kao pozitivan faktor. Ako na samom početku izgradnje odnosa, uočavajući konfliktne tačke, ne prećutkujući ih, možete zaustaviti ozbiljne svađe u korenu.

Morate pokušati "ugasiti vatru" prije nego što se razbukta. Zbog toga Najbolji način kako riješiti konflikt - nemojte ga dovoditi u to. Zaista, u životu već ima puno poteškoća, a nervne ćelije će i dalje dobro doći.

Često je uzrok konfrontacije gomilanje neizgovorene negativnosti. Čovjeka nešto nervira u ponašanju kolege ili ga jednostavno razbjesni neka navika voljene osobe, ali ne zna kako to reći da ne pokvari odnos. Stoga je strpljiv i ćutljiv. Efekt je upravo suprotan. Nagomilana iritacija prije ili kasnije se nekontrolirano izlije, što može dovesti do ozbiljnog sukoba. Stoga je veoma važno da to ne dovedete do “tačke ključanja”, već da svoje tvrdnje mirno i taktično izrazite čim se pojave.

Kada ne treba izbegavati sukob

Ali postoje trenuci kada se ne isplati, jer će ona pomoći u rješavanju problema. Možete svjesno ući u sukob ako:

morate smiriti situaciju tako što ćete saznati šta je bolno kod voljene osobe;
postoji potreba za prekidom odnosa;
popustiti protivniku znači za vas izdati svoje ideale.

Ali moramo imati na umu da je, namjerno ulazeći u sukob, potrebno stvari razriješiti inteligentno.

Kako ispravno riješiti konflikt

Kako bismo što brže i uz što manje gubitaka izašli iz konfliktne situacije, nudimo sljedeći redoslijed radnji.

1. Prije svega, mora se priznati postojanje sukoba. Ne smijemo dozvoliti situaciju da ljudi osjećaju protivljenje i ponašaju se prema svojoj taktici, ali da o tome otvoreno ne govore. Takav sukob neće biti moguće riješiti bez zajedničke rasprave strana.

2. Nakon prepoznavanja sukoba, potrebno je dogovoriti se o pregovorima. Mogu biti ili licem u lice ili uz učešće posrednika koji odgovara objema stranama.

3. Odredite šta tačno čini predmet sukoba. Kao što praksa pokazuje, strane u sukobu često različito vide suštinu problema. Stoga je neophodno pronaći zajednički jezik u razumijevanju spora. Već u ovoj fazi važno je utvrditi da li je moguća konvergencija pozicija.

4. Razviti nekoliko opcija za rješenja, uzimajući u obzir sve moguće posljedice.

5. Nakon što razmotrite sve opcije, odlučite se za onu koja odgovara objema stranama. Zabilježite odluku u pisanom obliku.

6. Implementirajte rješenje. Ako se to ne učini odmah, sukob će se samo produbiti i biće mnogo teže ponovo pregovarati.