Vaspitanje

Ako se dijete svađa u vrtiću. Koji su načini ispoljavanja besa prihvatljivi? Uzroci agresije u djetinjstvu.

Na putu do vrtića vaša voljena beba je veselo cvrkutala kako će sa drugarima graditi kulu i pevati dečije pesme na času muzike, a uveče se vaspitačica ponovo žalila da se svađa sa decom. Vaši razgovori ne daju pozitivni rezultati? Prvo morate razumjeti i identificirati uzroke dječje agresije.

A ono što čuju nije prikladno za njih, prema novom istraživanju sa Univerziteta Cardiff, koje kaže da svađa pred djecom može im nanijeti ozbiljnu štetu. Gordon Harold, istraživač sa Univerziteta Cardiff u Cardiffu u Walesu, kaže dobro jutro roditelju donatoru Anne Pleshette Murphy da se roditelji mogu svađati pred svojom djecom, ali bi to trebali činiti s oprezom.

„Bilo bi nerealno reći da, znate, roditelji nikada ne bi trebalo da se svađaju ili da se ne slažu pred svojom decom“, kaže Harold. “Svađe i nesuglasice su prirodni dio svih odnosa.” U trogodišnjem istraživanju na više od 300 porodica, istraživači su pokazali da dječji filmovi prikazuju odrasle kako se svađaju i razgovaraju s djecom o svojim bitkama s roditeljima na različite načine. Istraživanja pokazuju da iako vaša svađa možda nema nikakve veze s djecom, ako se borite na pogrešan način, to ugrožava njihovu emocionalnu stabilnost.

Agresija prema članovima porodice

Kako se dijete ponaša kod kuće? Da li je njegovo raspoloženje podložno naglim promjenama od veselog smijeha do burnih suza? Da li zamahuje, a možda čak i udari svoje roditelje ili baku? Ako su odgovori na ova pitanja uglavnom pozitivni, onda je vaša odrasla beba dostigla godine kada na ovaj način pokušava da testira svoju snagu i odredi granice svojih mogućnosti.

“Kada su djeca emocionalno ugrožena, pokazuju porast negativnih simptoma kao što su depresija, anksioznost, agresija, neprijateljstvo”, kaže Harold. Dijete koje reaguje na roditeljske svađe može biti povučeno ili smireno, a ovo ponašanje se često zanemaruje, kaže on. Ili dijete može postati agresivno i teško, možda čak i glumiti dok se roditelji protive da mu odvlače pažnju.

Ako im odvrati pažnju, dijete to može pokušati iznova i iznova. Ali ono što je iznenađujuće je da količina svađe koja izgleda najviše pogađa djecu ne zavisi od toga koliko roditeljske svađe s djecom trpe, već zavisi od toga da li je tuča loša i da li su roditelji uključeni.

Ne treba od ovoga praviti veliku tragediju, ali je imperativ obratiti pažnju i reagovati na takvo ponašanje:

ne dozvolite da vas dijete udari;
gledajući ga u oči jasnim i mirnim glasom, recite mu da ne možete biti pogođeni;
ako dijete vrišti i izbije, ponovite ove riječi ponovo istim glasom;
budite spremni na činjenicu da ćete na incident morati reagovati na ovaj način više puta;
Razmislite za budućnost o tome kako usmjeriti takvu nasilnu aktivnost u mirniji smjer - igrajte aktivne i glasne igre sa svojom bebom kako bi mogla trčati okolo, skakati i vrištati do mile volje.

Agresivan odnos prema vršnjacima

Obično do treće godine takva agresija već ima drugačiji pravac i njene mete postaju djetetovi vršnjaci, a ako se ovo vrijeme poklopi s odlaskom u vrtić, morat ćete „poraditi“ na ovom ponašanju dvostruko. Psiholozi objašnjavaju da se djeca sukobljavaju sa svojim vršnjacima kako bi se na taj način istakla, pokušavaju dokazati da “poslednja riječ” ostaje za njima. Ovdje uloga roditelja treba da se manifestuje u punoj snazi, jer oni moraju jasno objasniti da se to ne može učiniti, ali ne samo zabraniti određene radnje, već objasniti da se njihovo nezadovoljstvo najbolje objašnjava riječima, a ne šakama. Roditelji moraju uložiti sve napore da osiguraju da dijete dobro razumije ovo pravilo.

Njegovo istraživanje pokazuje da su verbalne ili fizički agresivne tučnjave, „tiho postupanje“, intenzivne svađe i svađe u koje je uključeno ili u koje je uključeno dijete, najgori za djecu. Kaže da su svi neefikasni. Argumenti koji se efikasno rješavaju, koji se vode mirno, koji pokazuju jasne poruke o pregovorima i rješavanju imaju pozitivne posljedice za djecu, kaže Harold. Dio toga se svodi na prirodu međusobnih odnosa roditelja.

„Ono što znamo, međutim, jeste da je sposobnost roditelja da bude roditelj efektivno određena kvalitetom odnosa tog roditelja sa svojim supružnikom“, kaže Harold. “Parovi koji su sretni i zadovoljni jedno s drugim u svojoj vezi emocionalno su dostupniji i osjetljiviji na djecu i njihove potrebe od parova koji su uhvaćeni u sukob ili su upleteni u sukob.”

Uzroci pretjerano agresivnog ponašanja

Roditeljsko loše ponašanje

Indiferentan odnos majke prema bebi, pretjerana kritika njegovog ponašanja, otuđenost.
Želja da se od odbačenog sina zasluži poštovanje i odobravanje oca.
Prestrog odgoj, u kojem kao argumenti prevladavaju fizičko kažnjavanje i ponižavanje.
Agresivno ponašanje roditelja koji sami ne mogu da se izbore sa svojim besom, pa samim tim ne mogu da nauče svoje dete da konflikte rešavaju rečima.
Dijete doživljava direktno ignorisanje njegovog agresivnog ponašanja od strane odraslih kao neku vrstu „dozvole“ i „ohrabrenja“ svojih postupaka.

Drugi razlozi

Crtani filmovi i TV emisije sa sličnim ponašanjem likova koje dijete naknadno počinje oponašati.
Poteškoće u međuljudskoj komunikaciji, česte situacije nezaslužene kazne ili prijekora.
Slično agresivno ponašanje vršnjaci - dijete smatra da je takvo ponašanje apsolutno normalno.
Starosne krize i slomovi vezani za njih, kada se dijete agresivno obruši na svoje vršnjake, budući da još nema iskustva u beskonfliktnoj komunikaciji.

Stručnjaci kažu da iako rvanje može uticati na djecu, postoje dobre lekcije koje djeca mogu naučiti iz rvanja. „Kada se sukobi rješavaju konstruktivno, djeca uče da prave kompromise, imaju saosjećanje i koriste humor i toplinu za rješavanje nesuglasica“, kaže Murphy. „Takođe nauče da sukob s nekim koga voliš nije kraj svijeta.

Roditelji ne moraju prihvatiti svoje bitke zatvorena vrata. Prvo, djeca još uvijek čuju i lako ih je prevariti. Ako mama i tata napuste sobu sretni, posvađaju se, a zatim se vrate u sobu uznemireni, djeca obično zaključuju da su to učinili da bi svoje roditelje učinili "nesrećnima", kaže Murphy.

Šta roditelji mogu učiniti u takvoj situaciji?

Kada se otkrije uzrok pretjerane agresije, možete započeti sistematsku borbu da je izbacite iz života:

Strpljivo i sistematski okružujte svoje dijete brigom i ljubavlju, tada će tjeskoba, strah i bespomoćnost postepeno nestati.
Fleksibilnost i pozitivnost u komunikaciji s vršnjacima pojavit će se ako roditelji pouče svoje dijete komunikacijskim vještinama.
Ljubav, u bliskoj kombinaciji sa razumnim zahtjevima, pravi je put do pobjede nad dječjim egoizmom i hirovima.
Razumno stvorene situacije uspjeha oslobodit će vaše dijete sumnje u sebe.
Pokušajte osloboditi svakodnevni porodični život scena nasilja – bilo fizičkog kažnjavanja, bilo agresivnih scena u filmovima i televizijskim emisijama, i primijetit ćete koliko je vaše dijete postalo smirenije.

Metode koje će pružiti pravu pomoć

Objasnite djetetova osjećanja

Objasnite svom detetu njegova osećanja: „Ljut si jer ti Saša nije dao loptu. Pokažite mu da razumijete njegovo ponašanje: “Naravno, možete biti uvrijeđeni i nezadovoljni.” Nema potrebe „pamtiti“ dobru decu koja se nikada tako ne ponašaju, dete ne treba da se oseća krivim za svoju agresivnost, jer je to u njegovim godinama sasvim prirodno. Jasno objasnite svom djetetu da vam se apsolutno ne sviđa njegovo ponašanje i postupci, a ne on sam: "Uznemiren sam što niste pokupili olovke kako smo se dogovorili, uznemiren sam."

Istraživanja su pokazala da djeca u dobi od 3 godine podižu napetost između roditelja. Kada su djeca uznemirena borbom ili napetošću, mogu se ponašati ili se smrznuti ili postati jako pripijena. Važan zaključak iz ove studije je da kada se dijete ponaša ili se suoči s problemima u školi, roditelji često zovu i nude pomoć u svojim roditeljskim vještinama. Ova studija pokazuje da je važnije fokusirati se na međusobnu vezu para kako bi se brak doveo u formu.

Ako se dijete svađa sa roditeljima ili drugim članovima porodice

Dječaci i djevojčice različito reaguju. Kada dođe do sukoba između roditelja, postoje razlike u načinu na koji djeca reaguju ovisno o spolu: dječaci se povlače, dok djevojčice pokušavaju da se uključe, kaže Murphy. Ovo dodatno opterećuje djecu jer oni sami sebe okrivljuju ako svađe nastave izbijati.

Držite se utvrđenih pravila

Veoma je važno da porodica ima najjasnije i ujednačenije zahteve i pravila za bebu od svih odraslih koji ga okružuju. Za zajedničke igre sa svojim djetetom pokušajte odabrati aktivnosti s jasnim pravilima: stol, sport, na otvorenom.

Naučite svoje dijete da upravlja emocijama

Naučite svoje dijete sljedećoj radnji: u trenutku pojačane iritacije, prije nego što ispljusnete svoju agresiju u vidu tuče ili vike, trebate izbrojati do deset ili nekoliko puta duboko udahnuti. Zamolite dijete da nacrta svoja osjećanja ljutnje – tako će ono pronaći izlaz u dječjoj kreativnosti. Razgovarajte sa svojim djetetom što češće, pokušajte da ga “razgovarate”, pustite ga da vam kaže šta ga brine, zbog čega je zabrinuto, naučite ga da direktno govori o svojim osjećajima – šta voli, a šta, naprotiv, ne voli. Pokušajte svom djetetu ponuditi nove načine izražavanja agresije i oslobađanja negativnosti: umjesto da se tučete i bacate igračke, glasno gazite nogama, šutirajte loptu ili udarajte po jastuku posebno namijenjenom za tu svrhu, trčite oko predmeta.

Brojite do 10 ili napustite prostoriju kako biste izbjegli svađu kada ste jako uznemireni. Ako se naljutite, smirite svoju djecu govoreći im da se svađa dešava, ali da se volite i da djeca nisu kriva. Djeca će znati ako se pretvarate. Dječji sukob je prirodan jer su braća i sestre suprotstavljeni jedno drugom i takmiče se za vašu pažnju. Stručnjak za roditeljstvo Judy Arnall predlaže ove strategije za održavanje stvari na niskom nivou.

“Da li se vaša djeca svađaju?” - pitaju s nevjericom Judy Arnall kada predstavlja radionicu svojih roditelja. "Svakako!" - odgovara ona. “Svaka osoba u ljubavnoj vezi se bori.” U svim odnosima postoji sukob – normalno je i neizbežno je neslaganje. Međutim, odlučujući faktor u kvaliteti veze je način na koji se svađe rješavaju. Do sukoba dolazi između supružnika, partnera, rođaka, prijatelja, komšija, kolega, članova grupe, vlada, država i svih ostalih.

Hajde da sumiramo

Moguće je ugasiti i pobijediti agresiju kod djeteta, ali ovaj put će biti prilično dug. A roditelji su ti koji to mogu. U ovoj situaciji uloga porodično obrazovanje važnije nego ikad. Razgovarajte sa nastavnikom na vrtić, zatražite podršku u ovom teškom starosnom periodu, jer predškolskog uzrasta omogućava vam da uspješno korigujete djetetovo ponašanje i vrlo je važno da ne propustite ovaj trenutak.

Zašto bi odnos između braće bio drugačiji? Znaš da će se ovo dogoditi. Ali kao i mnogi drugi aspekti roditeljstva, najbolje je znati s čime se bavite i planirati strategije. Prvo, znajte da u osnovi postoje četiri vrste sukoba između braće i sestara, a svaki od njih je vođen osnovnim osjećajem - jer se većina svađa u vezama uglavnom odnosi na osjećaje, a ne toliko na probleme. dakle, Najbolji način Suočavanje sa svađom između braće i sestara je suočavanje sa osećanjima, a ne problemom.

Većina roditelja može doživjeti agresiju u djetinjstvu. Pitanje šta učiniti ako se dijete svađa može biti aktuelno već od godine dana. Beba raste, razvija se i u nekom trenutku počinje da testira granice dozvoljenog. Ne biste trebali zanemariti ove prve znakove: s godinama će biti teže ispraviti situaciju. Stoga u slučaju štipanja, ugriza, udaraca mora uslijediti reakcija.

Da li se vaše dijete svađa u vrtiću ili školi?

Ima li boljeg načina da se vaše dijete zabavi kada mu je dosadno nego da prevari nekoga za koga zna da će mu dati sjajnu reakciju? Nekorisna roditeljska strategija Ignorisanje borbe i kažnjavanje vašeg djeteta. Korisna roditeljska strategija Dajte svom djetetu novu, zanimljiva aktivnost koji radi, zabavlja se ili radi nešto sa vama ili nekim drugim. Nasumično razdvajanje djece također pomaže, ali to ne čini prisilnim time-outom.

Vaše dijete se osjeća prazno, nevoljeno ili neprimijećeno i tiho viče: „Obrati pažnju, negativno ili pozitivno, samo me primijeti!“ Neposredna strategija roditelja. Negativan naglasak je stavljen na kaznu, tajm-aut ili vrijeme provedeno od strane sudije i porote.

Kako spriječiti dijete da se svađa sa roditeljima?

Većina efikasan način- uskraćivanje pažnje. Pogodno za bebe koje imaju samo godinu dana i stariju decu. Odmah nakon udarca, trebate reći bebi da je mama u bolovima i da joj je neugodno. Ako pokuša ponovo da udari, odmah ga uklonite iz vaših ruku. Istovremeno, važno je reći da je takav tretman neprihvatljiv i da niko neće tako komunicirati sa bebom. Radnja mora biti praćena riječima. Izrazi moraju biti odabrani na takav način da prenesu da djetetovo loše ponašanje nije djetetovo.

Korisna strategija roditeljstva Izbjegavajte kaznu. Ignoriraj borba, ali odvojite više individualnog vremena i pažnje kada bitka zamre. Planirajte izlazak ili noć nasamo sa ovim djetetom. Prepoznajte pozitivne interakcije braće i sestara kada se dogode.

Vaše dijete je ljuto jer uočava da je viktimizirano ili osjeća razočaranje ili nepravdu. Direktna roditeljska strategija Igranje sudije, usmjeravanje ko je počinilac i žrtva, i kako treba izvršiti restituciju, u skladu s vašim viđenjem stvari. Oduzimamo igračke ili privilegije. Disciplinirajte oba djeteta bez obzira na problem.

Budući da je cilj objasniti, a ne kazniti i poniziti, bolje je odmah vratiti uznemireno i uplakano mališano. Ali udarac se može ponoviti, a zatim ga ponovo spustiti na pod. Ne biste ga trebali dovoditi u histeriju, ali morate zastati prije nego što ga stavite u krilo, držeći ga za ruke. U slučaju kada vam dijete nije bilo u naručju, također treba držati distancu: prekinuti igru, otići u drugu prostoriju, komentirajući shodno tome.

Prihvatite i priznajte osjećaje i gledište svakog djeteta i pokušajte mu pomoći da to izrazi drugom djetetu. Pomozite im da donesu dosljedne odluke. Takođe, dajte svakom djetetu doprinos u porodičnom pravilu. Naučite vještine rješavanja problema, a zatim ih vježbajte dok idete.

Naučite strategije upravljanja bijesom i tehnikama samoocjenjivanja kasnije, kada se svi smire i problemi riješe. Ova vrsta borbe obično se javlja kada se ostale tri vrste tuče razriješe beskorisnim strategijama obuke. Kada dođe roditelj i pokuša da riješi probleme djece ili kazni brak, dijete će osjetiti ogorčenost prema roditeljima i drugoj braći i sestrama.

Dešava se da se slični incidenti dešavaju i sa drugim članovima porodice. Možete ih koristiti da odviknete svoje dijete od okrutne navike. Da bi to učinili, rođaci počinju da sažalijevaju žrtvu, maze je, govore ljubazne riječi i ignoriraju počinitelja. Takve radnje jasno pokazuju da ova metoda ne radi na privlačenju pažnje.

Zlostavljanje se manifestuje kada deca neumorno izdvajaju svoju braću i sestre i stalno traže načine da ih diskredituju, a ta podzemna osveta vlada bananama roditelja. Nema pravi problem. Ako je pristup roditelja da pomognu djeci da s poštovanjem riješe svoje probleme sa sestrama, ova vrsta svađe je rijetka među braćom i sestrama. Vaše dijete može osjećati mržnju i ogorčenost prema svome brate, a također može doživjeti ljubomoru, nedostojnost, nevoljenost, žrtvu, necijenjenost ili odbacivanje.

Ako se dijete svađa, možete li to učiniti s njim?

Mnogi roditelji koriste metodu „vrati“. Ne preporučuju ga svi psiholozi, jer djeca ponavljaju ponašanje starijih, pa im se daje predodžbu o dopuštenosti izražavanja nezadovoljstva na ovaj način. Ova opcija je također neuspješna jer se voljeni ukućani žale na mališane i nisu spremni da ih povrijede. Kao rezultat toga, beba doživljava razmjenu udaraca ili ugriza kao zabavnu igru i rado će je ponavljati. Kako biste spriječili da se to dogodi, morate djelovati čvrsto:

Nepopularne roditeljske strategije Grupne kazne, uklanjanje igračaka ili privilegija, poređenja i etiketiranje. Da bude sudija koji ne čuje i ne razume celu priču. Korisne roditeljske strategije Primijetite velikodušno, s ljubavlju, brižno ponašanje i komunicirajte to svojoj djeci na određenom jeziku. Podstičite postignuća i napore svakog djeteta. Izbjegavajte bilo kakvu kaznu. Prihvatite i priznajte sva osjećanja svakog djeteta, čak i ako se s njima ne slažete. Dajte puno individualna pažnja i vrijeme za svako dijete.

Kako se osjećate prema rivalstvu između braće i sestara, određuje kako se djeca osjećaju jedno prema drugom. Ako ih kaznite, kazniće jedni druge. Ako je vaš pristup da radite na rješavanju problema na način koji se međusobno poštuje, oni će također imati isti pristup.

objasni po prvi put da ga boli;
ako se ponašanje nije popravilo, onda ga nakon drugog puta upozoriti da ne udara i ne grize, jer će ga i to povrijediti;
nakon trećeg prekršaja kazniti shodno tome (ne previše, naravno, ali tako da on to osjeti).

Ne treba se pretvarati da plačete nakon udarca, jer bebi može da se dopadne ova predstava. Biće mu zabavno, i biće nestrpljiv da to ponovo vidi.

Intervju sa Michaelom Grossom. Perforacija, guranje i čupanje kose. Prije svega, gdje su otišla moja djeca? Drugo, oh, mali plače, i majore, uh, sad plače. Mogu li raditi samostalno? Ili možda krvavi krici zahtijevaju pogled? U našem moderne kulture Kada odgajate djecu, kada je najbolje izbjeći svađe ili svađe između prijatelja i braće i sestara? Kada roditelji treba da ustanu?

U kom trenutku u verbalnoj ili fizičkoj borbi između prijatelja ili braće i sestara roditelji treba da intervenišu? Djeca su također naučila urođene razlike koje utiču na to kako rješavaju sukobe sa prijateljima ili prijateljima. Deca prirodno ne znaju kako da rešavaju konflikte, moraju da uče.

Razlozi koji motivišu dijete na borbu

Tipično, “granično testiranje” počinje u prvoj godini i traje do tri godine. Ako se starije dijete svađa sa rođacima ili vršnjacima, razlozi su u porodičnoj atmosferi.

Agresivnost se često manifestuje kod dece u čijim porodicama je fizički uticaj svakodnevnica. U slučajevima kada roditelji stalno vrište, a još više se svađaju između sebe ili tuku dijete, dijete usvaja sličan način ponašanja. Svake godine u takvom okruženju mališan postaje ogorčen. On još uvijek ne može odgovoriti starijima, pa svoju ljutnju izbacuje na slabije.
Stalna kritika takođe može izazvati svađe. Važno je da ne zaboravite proslaviti uspjehe vašeg djeteta.
Nedostatak pažnje. Ako postoji ravnodušnost od strane roditelja i nedovoljno iskazivanje ljubavi, beba može početi da se bori kako bi privukla pažnju.
Prevelika strogost, prevelik broj zabrana, gvozdena disciplina.
Ignoriranje sklonosti da se svađate i nagrađujete pohvalom kada dijete uzvrati.

Tuče sa vršnjacima

Šta bi roditelji trebali učiniti ako njihova djeca radije rješavaju stvari šakama? Zavisi od situacije.

U slučajevima kada se agresija ne javlja u prisustvu porodice, npr. vrtić, nema potrebe žuriti sa ukorom djeteta. Važno je razumjeti šta se dogodilo, saslušati vlastitu verziju djeteta i, po mogućnosti, nekog od odraslih koji je bio prisutan. Vjerovatno će to reći drugačije. Ali ako mali jasno objasni zašto je tuča počela, onda je vjerovatno bio u pravu. Možda je branio sebe, svog prijatelja, svoje igračke. U takvim situacijama ne treba kažnjavati ili grditi, jer dijete oštro osjeća nepravdu. Moguće je da će to shvatiti kao izdaju svojih rođaka. Nakon godinu-dvije može se pokazati da se beba boji poduzeti mjere kako bi se zaštitila i krotko podnosi napade. Da se to ne bi dogodilo, potrebno je naučiti kako braniti svoje interese bez borbe, a šakama koristiti samo u izuzetnim slučajevima.

Međutim, ovo vrijedi u slučaju jednog čina samoodbrane. Obično je dovoljno reći djetetu o tome moguće posljedice kako se takvi incidenti ne bi ponovili. Ali neka djeca i sama stalno započinju svađe, maltretirajući drugu djecu. Važno je pronaći razlog za ono što se dešava. Možda se boji druge djece. Ili je uvrijeđen što neko odbija da se igra s njim. U ovakvim situacijama potrebno je objasniti bebi do čega može dovesti njegovo ponašanje: teško da će neko poželjeti da se druži sa svađalima.

U prisustvu roditelja

Tuče se mogu desiti i pred roditeljima, često se dešavaju na igralištu. Nema potrebe grditi ili braniti dijete bez saznanja šta se tačno dogodilo. U prvom slučaju, beba će se nastaviti svađati sve dok se roditelji ne okrenu, u drugom postoji rizik od izazivanja osjećaja permisivnosti. Ako dijete griješi, uvjerite ga da se izvini. Ako odbije, odvedite ga kući.

U porodicama sa više od jednog djeteta tuče nisu neuobičajene. Pogotovo kada razlika u godinama nije velika. Ne treba da stanete na stranu nijednog od njih, kako ne biste izazvali ljubomoru. Važno je da oboje pokažu svoju ljubav. Bolje ih je jednostavno postaviti u različite prostorije ili uglove. Nakon što se odnos sredi, djeca će se uskoro ponovo igrati zajedno.

Kako spriječiti svađu?

Da bi se spriječilo razvoj agresije u djetinjstvu, važno je da se bavimo njenom prevencijom. Najvažnije je raditi na atmosferi u porodici. Ako se dijete osjeća zaštićeno i samopouzdano u roditeljskoj ljubavi, ono se uspješnije razvija. Ne doživljava toliko često ljutnju i zavist i manje je sebičan. Roditelji bi se trebali fokusirati na stvaranje poželjnog ponašanja, a ne na ispravljanje nepoželjnih. Da bi to učinili, pokazuju brigu za voljene, saosjećanje i oprost.

Zahtjevi koji se postavljaju djeci moraju biti izvodljivi i razumljivi i na njima se mora insistirati. Također veliki značaj ima trajnost. Ne možete prvo kazniti, a zatim pohvaliti za isti čin; to zbunjuje i izaziva agresiju. Pretjerana upotreba prijetnji i sile je neprihvatljiva. Zlostavljanje stvara sličan stil ponašanja. Djeca moraju biti svjesna posljedica svojih postupaka i reakcija drugih. Da bi se razvio osjećaj odgovornosti, potrebno je djetetu pružiti priliku da sa roditeljima razgovara o raznim situacijama i objasni razloge.

Dati oduška emocijama?

Mala djeca, koja imaju samo godinu dana ili nešto starija, često i sama ne razumiju svoja osjećanja. Roditelji im pomažu da se izbore s ovim imenovanjem emocija: na primjer, ljutnja jer im nije dozvoljeno da gledaju crtane filmove ili tuga ako se igračka pokvari. Djeca još ne shvaćaju da uzrokuju bol tokom tuče; to se mora prenijeti njihovim jezikom.

Svako dijete ponekad doživi ljutnju. Ukorivajući ga iz godine u godinu frazama “ne viči”, “ne ljuti se” i slično, osjećaj krivice možete pripisati sasvim razumljivim emocijama. Potrebno je naučiti dijete da ne potiskuje ova osjećanja, već da im pruži neagresivan izlaz.

Zamijenite radnju riječju. Možete i trebate razgovarati o osjećajima. Za to se koriste takozvane “ja-poruke”: “Ljut sam jer...”, “Uznemiren sam jer...”.
Pronađite sigurne načine da izrazite bijes: kidajte papir, bacajte male loptice, imajte poseban jastuk koji možete udarati i gristi.
Preusmjerite ljutnju. Dijete može izraziti svoje emocije bavljenjem sportom. Različite vrste rvanje, igre koje uključuju udarce šakom i nogom (nogomet, odbojka, tenis) pomoći će u oslobađanju napetosti.
Da se igramo zajedno. Igre uloga će vam pružiti priliku da se opustite. Važno je promijeniti uloge u njima kako bi beba mogla biti i agresor i žrtva. Pomoću igračaka možete glumiti scene Različiti putevi rješavanje sukoba.
Gledajte pozitivne programe, čitajte bajke u kojima dobro pobjeđuje zlo. Svake godine ima mnogo programa koji prikazuju nasilje, bolje ih je izbjegavati.

Svako dijete je jedinstveno i zahtijeva pažljiv pristup obrazovanju. Ako se beba svađa, onda će samo strpljenje i ljubav pomoći da se izborite sa situacijom, pronađete razloge i usmjerite energiju u drugom smjeru.