Danas ćemo pričati o smrti najmilijih, o tome kako je preživjeti.

Svi smo mi smrtni. Svi oko nas će jednog dana umreti, baš kao i mi. Kako se kaže, još niko živ nije izašao iz života.

Međutim, često se dešava da oni koje volimo odu na onaj svijet ne pitajući nas, bez pozdrava, ne povevši nas sa sobom, ne pitajući kako će oni koji su ih voljeli ostati ovdje. Takva smrt je nepredvidiva: niko ne zna sat i dan kada će otići, a svako od nas može otići u svakom trenutku.

Ovaj članak će možda biti subjektivan i napisan kroz moje iskustvo. Ako tražite na internetu odgovor na pitanje "kako preživjeti smrt voljen”- bit će tona članaka istog tipa o različitim fazama tuge, o tome kako je preživjeti, na osnovu određenog šablona. Većina prepisuje druge tekstove. Savjeti o tome kako izaći iz depresije dijele se na religiozne (poput „vjeruj, idi u crkvu“), pragmatične („pusti, idi na posao“) i glupe, ni o čemu.

Psiholozi monotono, koristeći koučing metode, bez instrukcija, bez podučavanja, guraju osobu koja razgovara sa njima da što prije prevrne stranicu prošlosti, uz križeve na groblju i nekada voljene osobe koje leže ispod njih, a psiholog zalijepio bi mu zvijezdu na grudi za obavljen zadatak. I postajali smo sve tvrđi i jači i ciničniji, konačno naučili da prekoračimo svoju i tuđu bol.

Dokle god smo živi i puni snage, ne možemo vjerovati u smrt. Često se čini da je smrt iluzija, ona ne postoji. I nijedan životni plan, ni sreća, ni samopouzdanje, ni let uspjeha ne mogu biti prekinuti takvim apsurdom kao što je smrt. Smrt nije o nama.

Međutim, ona, ova smrt, kao sa kosom, stoji nad svima i mjeri vrijeme, a sigurno, bolje od nas, zna kome i koliko se mjeri. Bez obzira šta ko kaže (a, na primjer, patolozi se pretvaraju da se naviknu na smrt, kao forenzičari, doktori), da se na smrt možete naviknuti - ne možete.

Nikada ne možete prihvatiti da samo (ili nedavno, u slučaju teške bolesti) zdrav, mlad, prelijepa osobaŽiveo, a sad ga nema, njegove živahne oči, glas, smeh, suze... To ne može postati norma - kako se neki uveravaju. Smrt je uvek protiv prirode, suprotna životu. Čak i prema biblijskoj verziji - smrt se, poput prokletstva, pojavila samo kao posljedica grijeha, u početku su ljudi bili besmrtni.

Kao što su Frojd i njegovi sledbenici rekli, različite vrste ljudi koji drugačije doživljavaju smrt, kako svoju tako i one svojih najmilijih. A ima takvih ljudi koji lakše prihvataju tuđu smrt od drugih, vide u smrti izbavljenje od smrtnog sveta, od patnje, od bola, mira, manje-više ravnomerno reaguju na smrt najmilijih. A postoje tipovi ljudi koji će svojom patnjom za pokojnikom sami sebe dovesti do infarkta, moždanog udara, spavati na njegovom grobu, plakati godinama, poludjeti direktno i figurativno. Istina je verovatno negde na sredini...

Moj prijatelj je bukvalno izgubio troje bliskih ljudi u samo par mjeseci. Ne mogu da zamislim kako bi se u njenoj situaciji moglo reći da je smrt olakšanje za preminule, lako se pustiti... Brzo smireno ponašanje bilo bi ludo od jecaja i depresije.

Smrt mladih, a posebno smrt djeteta za majku je tuga koju nećete preći i koju nećete zaboraviti, a kako preživjeti njegove savjete je teško dati... Krajnje je nepravedno sahraniti one koji jesu nemaju vremena za život, koji su rođeni, da bi, ispostavilo se, samo umrli ...

Naravno, bol gubitka zavisi od stepena srodstva, bliskosti sa pokojnikom. Hiljade ljudi umire svakog dana u svijetu, a samo nas smrt najmilijih zaista dirne.

U nekim katastrofama, kada ljudi ginu, vrlo često psiholozi pokušavaju da podrže rodbinu žrtava. Prema recenzijama onih koji su prošli kroz takvu podršku: Hteo sam da psiholog samo sipa čaj, sedne pored mene, da maramice za suze i ... .. ćutao je ... kada su svi počeli da gnjave "hajde da pričamo o tvojoj tugu, otvori se, ne gomilaj se u sebi, govori, biće ti lakše” — htela sam da dam na čelo.

Različiti su, naravno, psiholozi, ali se dešava da svoj posao rade kao roboti, inače će doći do sagorevanja. I sad ga nije briga za onoga koga su ljudi izgubili, a sve je pokriveno u očima rodbine - izgubili su ono najdraže na ovom svijetu, i niko ih neće razumjeti, a od ovog rođaka je bio naprsnog krsta, a jučer je bio muškarac, dijete. Za druge je ovo jedan od hiljadu mrtvih, zrno pijeska u moru, ali za one koji tuguju, to je dio njih, najdraža i najdraža osoba koja nikada neće oživjeti, njihov svemir je izgubio smisao.. .

Ali glavna stvar: da, hiljadu puta svima pričaš o svojoj tuzi, pa čak i ako neko zaplače u blizini, to neće vratiti one koje su ti ljudi voljeli. Odlaze od ovih psihologa u svijet u kojem više nema najbliže i najdraže osobe i niko neće zaliječiti ovu ranu. I bolje je pustiti ih da urlaju par dana, da viču na sve i na sve sa pitanjima „zašto? zašto on, ona? gde je Bog?? zasto je dozvolio da se ovo desi?? itd.

Naravno, potrebni su psiholozi, sa vanredne situacije posebno, ali uz tešku tugu, ne mogu uvijek pomoći.

Postoji nekoliko faza tugovanja, čak i prema dobro poznatim informacijama i istim člancima sa interneta. One prve, one šokantne, one najteže…

Međutim, prije bitne suštine članka, reći ću da je glavni iscjelitelj samo vrijeme. Možda ima ljudi sa drugim iskustvima. Ali šta god ko pričao - u vezi sa smrću najmilijih - samo vreme leči...

A onda, nakon nekog vremena, izgleda da je sve bilo lakše nego što je zaista bilo. I kada se sretnete sa tugom drugih, shvatite da nije bilo lakše, to je bilo davno.

Kada voljena osoba umre, bol gubitka ne može se ničim utopiti, bar nekome reci, uradi bilo šta, neće vratiti onoga koga je volio.

Sledi šok od vesti, zatim poricanje (odnosno sumnja u vest, sumnje da to nije istina ili neka zlokobna greška), postoji ogorčenje, pa čak i ljutnja na pokojnika što je ostavio na miru onoga koji ga voli, želja da odem za njim, da budem bliska sa njim, da ga kontaktiram, da čuješ njegov glas, da saznam neke neizrečene trenutke. Moguće su samooptužbe, ogorčenje na sebe, osjećaj da je neko kriv za nešto prije pokojnika, da je kriv za njegovu smrt.

Može doći do traganja za uzrocima smrti (ili čak okrivljavanja drugih za smrt) i dugih razmišljanja kroz jecanje o tome kako su oni mogli biti spriječeni.

Suze, napadi bijesa, koji, čini se, ne donose nikakvo olakšanje, iskustva najtežih bolova – psihičkih, i bez obzira koje tablete popijete – nećete to ugušiti. Postoji čak i želja da se vratimo dan-dva unazad kako bi se promijenili događaji i da ne bi voljena osoba umrla, želja da se zaspi i da je sve ovo bio san, ali u stvarnosti su svi ponovo bili živi.

Dolazi faza devastacije, kada je već jasno da nije bilo greške, da je voljena osoba zaista umrla, da nikakva ljutnja, ogorčenje, ogorčenje i protest nikoga neće vratiti, nemoguće je kontaktirati pokojnika i da je osoba ostaje sam sa svojom tugom i to treba naučiti prihvatiti. Nastade praznina, tišina, mrak... Razgovori sa grobom i odlazak u crkvu, molitve za pokojnika delimično pomoć.

Nekome se prihvatanje smrti proteže godinama, nekome na par sedmica, mjeseci. Neko drugi godinama skoro svaki dan ide na grob, stavlja sveće, pomene najmilije u crkvi, a neko posle godinu dana više ne ispravlja krst... ovo drugo ne znači uvek ravnodušnost prema smrti voljene osobe - ponekad samo želiš da se pustiš uprkos svemu, ali stalne posete groblju iznova otvaraju ranu.

Kažu nam „nije loše za onoga koji je otišao, njega više nije briga, ali je loše za one koji ostaju i plaču za preminulima“, ili: „ljudi su krajnje sebični, muče sebe i dušu pokojnika“. uz pretjerane jecaje, prijekore umjesto da puste."

Što se tiče potonjeg, mogu dodati i fraze poput „kada snažno jecate za pokojnikom, držite njegovu dušu na zemlji, ili između neba i zemlje, sprečavajući ga da ode, a njegova duša također roni suze, jer osjeća da je se drži, ne pušta." Uostalom, između pokojnika i onih koji su ostali na zemlji, ako su bili u bliskoj vezi, a nakon smrti postoji bliska veza, a ako je živi ogorčen, plače za pokojnikom - duša pokojnika nije mirna, juri okolo, želi da se vrati nazad, a telo je mrtvo, a duša visi u patnji.

Što se tiče prve fraze, da nije loše za onoga koji je otišao, nego za onoga koji je ostao - ne možemo biti roboti koji jednom ili dvaput gase dugmad patnje za mrtve, nemamo funkciju brisanje pamćenja, analgezija osjećaja. Najjači od bolova je psihički, jedan od najjačih među mentalnim bolovima je bol zbog gubitka voljene osobe. Nemoguće ga je uzeti i prestati osjećati, ne podliježe volji. Može se sublimirati, pacificirati, racionalizirati tokom vremena, ali ne neutralizirati, ne isključiti.

A o uvjerenjima svih onih koji savjetuju da se duša pokojnika osjeća loše od naših jecaja - NIKO NE ZNA POUZDANO ŠTA JE DUŠA MRTVIH I šta ona doživljava nakon smrti. Stoga sve argumente o stenjanju duše preminulog zbog pretjeranog jecanja rođaka smišljaju oni koji potonje smiruju.

Međutim, uprkos činjenici da postoje religije koje kažu da je nakon smrti besmisleno moliti se za osobu, ispravno je i korisno moliti se za njega, ma šta ko rekao (samo je pogrešno tražiti veze sa svijetom mrtvih putem vidovnjaka), jer je to najefikasnija pomoć koja se može pomoći duši pokojnika i sebi.

Nažalost, smrt je realnost, svakodnevna, svake sekunde, sveprisutna. Neki naši poznanici, prijatelji, rođaci su otišli na onaj svijet, neko drugi će otići, ma kako se mi zatvorili od stvarnosti, ali to nećemo spriječiti. Možda je pogrešno reći da to morate naučiti prihvatiti, ali ... morate naučiti da to prihvatite ...

Bolje je plakati dovoljno, kako kažu, stanje gela treba razraditi, mnogo unutrašnje težine nestaje sa suzama, ići u crkvu, moliti se 40 dana za dušu i (i nakon 40 dana) otići u grob. Ograđujući tugu, osoba akumulira bol u sebi ... To treba doživjeti. Nemojte se zaglaviti u njemu, nemojte se ubiti, naime preživite. Prvih dana možete se ubiti jecajem, vriskom, histerijom, ali nakon prihvatanja činjenice smrti, osjećaji se smiruju. I čovjek se može umjetno uvesti u stanje histerije, beznađa nakon smrti onoga koga je volio, može se uvući u ovu zamku.

Plakala sam i dosta je, od tuge se suzama ne može pomoći, kažu. Morate biti u stanju da stanete u jednom trenutku... Niko ne zna zašto se malom čovjeku daju iskušenja u vidu smrti najmilijih, ali vrijedi živjeti dalje, i svoj život.

Kada se osećanja smire, prihvata se činjenica smrti i njena neizbežnost, potpunost. Kad shvatiš da nikad ništa nećeš vratiti. I tog poslednjeg dana, kada ste videli pokojnog voljenog još uvek živog, a on je, smejući se, rekao „vidimo se sutra!“ zaista poslednji za njega... I desi se da ljudi odlaze zauvek, sa osmehom, bez čak i zbogom, ostajući u sjećanju s fragmentima neizrečenih riječi, sa apsurdno završenim razgovorom.

Kada se prihvati činjenica smrti, možete mirno razmišljati o tome šta nam je ta osoba dala, ko je bila u našem životu i šta je vrijedno pamćenja o njemu zauvijek, koje trenutke treba poštovati.

Ostala memorija, fotografije i uputstva.

Jednom je moj bliski rođak, koji je kasnije umro, za života davao savete, nenametljive, mudre, koje nisam uvek prihvatao i razumeo. A kad je umro, požalila sam što nisam na vrijeme saslušala. U znak sećanja na njega, ja ispunjavam deo životnih uputstava i uvek nosim njegovu svetlu sliku u sebi.

Neki moji prijatelji koji su sahranili stariju generaciju kasnije su se sa tugom prisećali navika preminulih rođaka, čuvali recepte za kuvanje na tajnom mestu. Ponekad su se djeca liječila po preporukama baka, koje danas niko neće dati.

Sjećanje je sve što nam je ostalo od osobe. Čovjek može živjeti 80 godina i od njega je ostala samo vreća stvari, par fotografija. Ipak čovjek ostaje u potomcima i svojim djelima.

Samo u rijetkim slučajevima osoba je unaprijed pripremljena za smrt voljene osobe. Mnogo češće nas tuga obuzme neočekivano. sta da radim? Kako reagovati? Izvještava Mihail Khasminski, šef pravoslavnog centra za kriznu psihologiju pri hramu Vaskrsenja Hristovog na Semenovskoj (Moskva).

Kroz šta prolazimo kada tugujemo?

Kada voljena osoba umre, osjećamo da je veza s njom prekinuta – i to nam zadaje veliku bol. Ne boli glava, ne boli ruka, ne boli jetra, boli duša. I ništa se ne može učiniti da se zaustavi ovaj bol jednom za svagda.

Često mi ožalošćena osoba dođe na savjetovanje i kaže: "Prošle su dvije sedmice i ne mogu da prebolim." Ali da li je moguće oporaviti se za dvije sedmice? Uostalom, nakon teške operacije ne kažemo: „Doktore, ležao sam u krevetu deset minuta, a još ništa nije zaraslo.“ Razumijemo: trebat će tri dana, doktor će pogledati, onda će ukloniti šavove, rana će početi da zacjeljuje; ali mogu nastati komplikacije i neke faze će se morati ponoviti. Sve ovo može potrajati nekoliko mjeseci. I ovdje ne govorimo o tjelesnoj ozljedi – već o psihičkoj, da bi se ona izliječila, obično je potrebno oko godinu-dvije. I u ovom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza, koje se ne mogu preskočiti.

Koje su to faze? Prvi je šok i poricanje, zatim ljutnja i ogorčenost, cjenkanje, depresija i na kraju prihvatanje (mada je važno shvatiti da je svako označavanje faza uslovno i da ti stadijumi nemaju jasne granice). Neki ih prolaze skladno i bez odlaganja. Najčešće su to ljudi jake vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja šta je smrt i šta će se dogoditi nakon nje. Vjera pomaže da se ispravno prođe kroz ove faze, da se prođe kroz njih jednu po jednu i na kraju uđe u fazu prihvatanja.

Ali kada nema vjere, smrt voljene osobe može postati nezacijeljena rana. Na primjer, osoba može šest mjeseci negirati gubitak, reći: "Ne, ne vjerujem, ovo se ne može dogoditi." Ili "zapeli" na ljutnji, koja se može uputiti na doktore koji "nisu spasili", na rodbinu, na Boga. Ljutnja može biti usmjerena i na sebe i proizvesti osjećaj krivice: nisam volio, nisam rekao, nisam stao na vrijeme - ja sam nitkov, kriv sam za njegovu smrt. Mnogi ljudi pate od ovog osjećaja dugo vremena.

Međutim, po pravilu je dovoljno nekoliko pitanja da se osoba suoči sa svojom krivicom. "Da li ste htjeli ovog čovjeka mrtvog?" „Ne, nisam želeo.” "Za šta ste onda krivi?" “Poslao sam ga u prodavnicu, i da nije otišao tamo, ne bi ga udario auto.” „Pa, ​​ako bi vam se anđeo pojavio i rekao: ako ga pošaljete u prodavnicu, onda će ova osoba umrijeti, kako biste se tada ponašali?“ “Naravno, tada ga ne bih nigdje poslao.” „Šta je tvoja greška? Da nisi znao budućnost? Da ti se anđeo nije ukazao? Ali zašto si ovdje?"

Kod nekih ljudi jak osjećaj krivice može nastati i jednostavno zbog činjenice da im je prolazak navedenih faza odložen. Prijatelji i kolege ne razumiju zašto tako dugo hoda sumorno, ćutljivo. I njemu je neprijatno zbog toga, ali ne može ništa sa sobom.

A za nekoga, naprotiv, ove faze mogu doslovno „proletjeti“, ali nakon nekog vremena se pojavi trauma koju nisu proživjeli, a onda će, možda, čak i iskustvo smrti kućnog ljubimca dobiti takav osoba sa velikim poteškoćama.

Nijedna tuga nije potpuna bez bola. Ali jedno je kada još vjerujete u Boga, a sasvim drugo kada ne vjerujete ni u šta: ovdje se jedna povreda može nadovezati na drugu - i tako u nedogled.

Zato, moj savjet ljudima koji više vole da žive za danas, a glavne životne probleme odlažu za sutra: ne čekajte da vam padnu kao snijeg na glavu. Bavite se njima (i sobom) ovdje i sada, tražite Boga - ova potraga će vam pomoći u trenutku rastanka sa voljenom osobom.

I još nešto: ako osjećate da ne možete sami izaći na kraj s gubitkom, ako godinu i po ili dvije nije bilo dinamike u preživljavanju tuge, ako postoji osjećaj krivice, ili kronične depresije, ili agresije, obavezno se obratite specijalistu - psihologu, psihoterapeutu.

Nerazmišljanje o smrti je put do neuroze

Nedavno sam analizirao koliko se slika poznatih umjetnika bavi temom smrti. Ranije su umjetnici preuzimali sliku tuge, tuge, upravo zato što je smrt bila upisana u kulturni kontekst. AT savremena kultura nema mesta smrti. Ne govore o tome jer "boli". U stvarnosti, traumatično je upravo suprotno: odsustvo ove teme u našem vidnom polju.

Ako u razgovoru neko spomene da je neko umro, onda mu odgovori: „O, izvini. Verovatno ne želite da pričate o tome." Ili možda upravo suprotno! Želim da se setim pokojnika, želim saosećanje! Ali u tom trenutku se udaljavaju od njega, pokušavaju promijeniti temu, boje se uznemiriti, uvrijediti. Mladoj ženi je umro muž, a rođaci kažu: "Pa ne brini, lijepa si, udat ćeš se." Ili pobjeći kao kuga. Zašto? Zato što se i sami plaše da razmišljaju o smrti. Jer ne znaju šta da kažu. Jer ne postoje vještine saučešća.

To je to glavni problem: savremeni čovek plaši se razmišljanja i razgovora o smrti. On to iskustvo nema, roditelji ga nisu prenijeli na njega, i na one - njihove roditelje i bake, koji su živjeli u godinama državnog ateizma. Stoga se danas mnogi ne mogu sami nositi s iskustvom gubitka i potrebna im je stručna pomoć. Na primjer, dešava se da osoba sjedi tačno na grobu svoje majke ili čak tamo provede noć. Odakle dolazi ova frustracija? Od nerazumijevanja šta se dogodilo i šta dalje. I na to se naslanjaju razne vrste praznovjerja i javljaju se akutni, ponekad samoubilački problemi. Osim toga, u blizini su često ožalošćena djeca, a odrasli im svojim neprimjerenim ponašanjem mogu uzrokovati nepopravljivu psihičku traumu.

Ali saučešće je "bolest zglobova". I zašto trpeti tuđu bol ako je vaš cilj da se osećate dobro ovde i sada? Zašto razmišljati o vlastitoj smrti, zar nije bolje brigama otjerati ove misli, kupiti nešto za sebe, jesti ukusno, dobro piti? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nespremnost da o tome razmišljamo, u nama izaziva vrlo djetinjastu odbrambenu reakciju: svi će umrijeti, ali ja neću.

U međuvremenu, rođenje, život i smrt su karike u jednom lancu. I glupo je to ignorisati. Makar samo zato što je to direktan put do neuroze. Na kraju krajeva, kada se suočimo sa smrću voljene osobe, nećemo se nositi sa ovim gubitkom. Samo promjenom svog stava prema životu možete popraviti mnogo toga iznutra. Tada će biti mnogo lakše proći kroz tugu.

Izbrišite praznovjerje iz svog uma

Znam da u Fomin sanduče stižu stotine pitanja o praznovjerju. “Obrisali su spomenik na groblju dječijom odjećom, šta će biti sada?” „Mogu li nešto pokupiti ako sam je ispustio na groblju?“ “Ispustila sam maramicu u kovčeg, šta da radim?” “Na sahrani je pao prsten, čemu služi ovaj znak?” “Možete li okačiti fotografiju svojih mrtvih roditelja na zid?”

Počinje zavjesa ogledala - na kraju krajeva, ovo je navodno kapija u drugi svijet. Neko je uvjeren da sin ne bi trebao nositi kovčeg svoje majke, inače će se pokojnik osjećati loše. Kakav apsurd, ko, ako ne njegov rođeni sin, treba da nosi ovaj kovčeg?! Naravno, sistem svijeta, gdje je rukavica slučajno ispuštena na groblju neka vrsta znaka, nema nikakve veze ni sa pravoslavljem ni sa vjerom u Hrista.

Mislim da je to i zbog nespremnosti da pogledate u sebe i odgovorite na zaista važna egzistencijalna pitanja.

Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za život i smrt.

Za mnoge je gubitak voljene osobe prvi korak na putu ka Bogu. sta da radim? Gdje da trčim? Za mnoge je odgovor očigledan: u hram. Ali važno je zapamtiti da čak iu stanju šoka morate biti svjesni zašto ste tačno i kome (ili kome) došli. Prije svega, naravno, Bogu. Ali za osobu koja je prvi put došla u hram, a koja, možda, ne zna odakle da počne, posebno je važno da tamo sretne vodiča koji će pomoći da riješi mnoga pitanja koja ga proganjaju.

Ovaj vodič, naravno, treba da bude sveštenik. Ali nema uvijek vremena, često ima bukvalno u minutu zakazan cijeli dan: usluge, putovanja i još mnogo toga. A neki svećenici komunikaciju s pridošlicama povjeravaju volonterima, katehetama i psiholozima. Ponekad se ove funkcije djelomično obavljaju čak i svijećnjacima. Ali morate shvatiti da se u crkvi najviše može spotaknuti različiti ljudi.

Kao da je neko došao u ambulantu, a garderober mu je rekao: "Boli te nešto?" "Da, nazad." “Pa, dozvolite mi da vam kažem kako da se liječite. I pusti me da čitam literaturu.

Isto je i u hramu. I jako je tužno kada osoba koja je već ranjena gubitkom voljene osobe tu zadobije dodatnu traumu. Zaista, da budem iskren, neće svaki svećenik moći pravilno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on ipak nije psiholog. I neće se svaki psiholog nositi s ovim zadatkom, oni, kao i doktori, imaju specijalizaciju. Na primjer, ni pod kojim okolnostima neću se obavezati da dajem savjete iz oblasti psihijatrije ili da radim sa osobama zavisnim od alkohola.

Šta reći o onima koji daju neshvatljive savjete i uzgajaju praznovjerje! Često su to ljudi u blizini crkve koji ne idu u crkvu, ali uđu: pale svijeće, pišu note, blagosiljaju uskršnje kolače i svi koje poznaju obraćaju im se kao stručnjacima koji znaju sve o životu i smrti.

Ali sa ljudima koji doživljavaju tugu, morate razgovarati na posebnom jeziku. Komunikacija sa ožalošćenim, traumatizovanim ljudima se mora naučiti, a ovoj stvari treba pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, u Crkvi bi to trebao biti sasvim ozbiljan smjer, ništa manje važan od pomoći beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj socijalnoj službi.

Ono što nikada ne bi trebalo raditi je da se povuče neka vrsta uzročno-posledične veze. Ne: "Bog je uzeo dijete za tvoje grijehe"! Kako znaš ono što samo Bog zna? Takve riječi ožalošćene osobe mogu biti jako, jako traumatizirane.

I ni u kom slučaju ne treba ekstrapolirati svoje lično iskustvo iskustva smrti na drugim ljudima, takođe velika greška.

Dakle, ako dođete u hram, suočeni sa teškim šokom, budite veoma oprezni u odabiru ljudi sa kojima ćete kontaktirati teška pitanja. I nemojte misliti da vam svi u crkvi nešto duguju - ljudi često dolaze kod mene na konsultacije, uvrijeđeni nedostatkom pažnje prema njima u hramu, ali zaboravljajući da oni nisu centar svemira i da su oni oko njih nisu obavezni da ispune sve svoje želje.

Ali zaposleni i parohijani hrama, ako se od njih zamoli za pomoć, ne bi se trebali pretvarati da su stručnjaci. Ako želite zaista pomoći osobi, nježno je uhvatite za ruku, sipajte joj topli čaj i samo je slušajte. Ne trebaju mu vaše riječi, već saučesništvo, empatija, saučešće – nešto što će vam pomoći korak po korak da se nosite s njegovom tragedijom.

Ako mentor umre...

Ljudi se često izgube kada izgube osobu koja im je u životu bila učiteljica, mentor. Za neke je ovo majka ili baka, za nekoga potpuno treća osoba, bez čijih je mudrih savjeta i aktivne pomoći teško zamisliti svoj život.

Kada takva osoba umre, mnogi se nađu u ćorsokaku: kako živjeti dalje? U fazi šoka, takvo pitanje je sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka odgađa nekoliko godina, čini mi se samo sebičnost: „Trebao sam ovu osobu, pomogao mi je, sad je mrtav, a ja ne znam kako da živim.“

Ili možda sada trebate pomoći ovoj osobi? Možda bi sada vaša duša trebala raditi u molitvi za pokojnika, a vaš život bi trebao postati utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudre savjete?

Ako je važna osoba za njega, koja mu je dala svoju toplinu, svoje sudjelovanje, preminula u odrasloj dobi, onda je vrijedno toga zapamtiti i shvatiti da sada, poput napunjene baterije, možete podijeliti ovu toplinu drugima. Uostalom, što više distribuirate, što više kreacije donesete na ovaj svijet, veća je zasluga tog pokojnika.

Ako se s vama dijeli mudrost i toplina, zašto plakati da sada nema ko drugi da to uradi? Počnite dijeliti sebe - i već ćete primiti ovu toplinu od drugih ljudi. I nemojte stalno misliti na sebe, jer sebičnost je najveći neprijatelj ožalošćenih.

Ako je pokojnik bio ateista

U stvari, svako veruje u nešto. A ako verujete u večni život, onda razumete da je osoba koja se proglasila ateistom, sada, posle smrti, ista kao i vi. Nažalost, on je to shvatio prekasno, a vaš zadatak je sada da mu pomognete svojom molitvom.

Ako ste mu bili bliski, onda ste donekle produžetak ove osobe. A sada mnogo zavisi od vas.

Djeca i tuga

Ovo je zasebna, vrlo velika i važna tema, moj članak je posvećen tome " Dobne karakteristike iskustva tuge." Do treće godine dijete uopće ne razumije šta je smrt. I tek sa deset godina počinje da se formira percepcija smrti, kao kod odrasle osobe. Ovo se mora uzeti u obzir. Inače, o tome je mnogo govorio mitropolit suroški Antonije (ja lično verujem da je bio veliki krizni psiholog i savetnik).

Mnogi roditelji su zabrinuti zbog pitanja da li djeca trebaju prisustvovati sahrani? Gledate sliku Konstantina Makovskog "Sahrana deteta" i mislite: koliko dece! Gospode, zašto oni tu stoje, zašto gledaju u to? A zašto ne bi stajali tu ako im odrasli objašnjavaju da se smrti ne treba bojati, da je ona dio života? Ranije se djeci nisu vikali: "O, idi, ne gledaj!" Na kraju krajeva, dijete osjeća: ako je toliko udaljeno, onda se dešava nešto strašno. A onda se čak i smrt domaće kornjače za njega može pretvoriti u mentalnu bolest.

A djece se tih dana nije imalo gdje sakriti: ako je neko umro u selu, svi su išli da se oproste od njega. To je prirodno kada su djeca prisutna na sahrani, tuguju, nauče reagirati na smrt, nauče raditi nešto kreativno za dobrobit pokojnika: mole se, pomažu na bdenju. I sami roditelji često povrijede dijete pokušavajući da ga sakriju negativne emocije. Neki počinju da varaju: "Tata je otišao na službeni put", a dijete se na kraju počinje vrijeđati - prvo na tatu što se nije vratio, a zatim na mamu, jer osjeća da ona nešto ne završi. A kad se kasnije otkrije istina... Viđao sam porodice u kojima dijete jednostavno ne može da komunicira sa svojom majkom zbog takve prevare.

Zapanjila me jedna priča: otac djevojčice je umro, a njen učitelj je dobar učitelj, pravoslavna osoba- rekla je djeci da joj ne prilaze, jer je već bila tako loša. Ali to znači ponovo ozlijediti dijete! Strašno je kada čak i ljudi sa pedagoškim obrazovanjem, ljudi koji vjeruju, ne razumiju dječju psihologiju.

Djeca nisu ništa gora od odraslih, njihov unutrašnji svijet nije ništa manje dubok. Naravno, u razgovoru s njima treba voditi računa o starosnim aspektima percepcije smrti, ali ih ne treba skrivati ​​od tuge, od poteškoća, od iskušenja. Moraju biti pripremljeni za život. U suprotnom će postati odrasli i nikada neće naučiti da se nose sa gubicima.

Šta znači "preživjeti tugu"

Potpuno preživjeti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlo sjećanje. Nakon operacije postoji šav. Ali ako je dobro i precizno napravljeno, više ne boli, ne ometa, ne vuče. Tako je i ovdje: ožiljak će ostati, gubitak nikada nećemo moći zaboraviti - ali ga više nećemo doživljavati s bolom, već sa osjećajem zahvalnosti Bogu i preminuloj osobi što je u našem životu, i sa nadom da će se sresti u životu sledećeg veka.

Ovo pitanje zabrinjava sve koji su pretrpjeli smrt voljene osobe.

Mnogi ljudi teško podnose gubitak voljenih. Neki se godinama ne mogu nositi s ovim gubitkom: plaču, prestaju se zanimati za život, kao da umiru s pokojnicima.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže u pronalaženju izlaza - najnovijim saznanjima o psihi, o tome kako osoba doživljava sebe i svijet oko sebe i kako se nositi sa stresom i gubitkom. Sistemsko-vektorska psihologija mijenja percepciju života i smrti, pomaže preživjeti bol i postavlja nove smjernice za kretanje naprijed.

Gubitak doživljavamo drugačije.

Kada voljena osoba ode u svijet nepoznat nama živima, čini se da bol gubitka ne može biti jači.

Pogotovo kada vas je smrt voljene osobe zatekla. U blizini je bila osoba i odjednom je nestala. Pratiš njegovo tijelo do mrtvačnice, noge su ti zamotane, u glavi ti je magla, u sljepoočnicama zvoni alarm, svijet lebdi ispred tebe. Bilo bi mudrije ići autom, ali nema snage zamoliti nekoga za pomoć. I nekako ne shvaćate da biste mogli uzeti taksi. Nesvjesno odgađajte minute zbogom. Posljednji tračak nade za čudo treperi, odjednom je ovo greška.

Kada je umiruća osoba bolesna i dugo pati, smrt se njemu i njegovim rođacima ponekad čini najboljim izlazom.

Ali čak i u ovom slučaju, dani nakon gubitka se vuku tako da gubite osjećaj za prostor i vrijeme, zaboravljate na neke svoje afere, sve izgleda nategnuto, sitno pred gubitkom.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?

Nekima je važno da je lakše preživjeti smrt voljene osobe, organizovati veličanstvenu sahranu i bogatu komemoraciju za preminule. Što više ljudi dođe da se oprosti od mrtvih, to bolje.

Drugima je, naprotiv, važnija privatnost. Takve ljude svakodnevno na groblje privlači neodoljiva želja da komuniciraju s preminulim, da budu s njim.

Postoje i ljudi za koje su prijateljstva i odnosi sa majkom toliko značajni da, nakon gubitka prijatelja ili majke, pate jako dugo i jako.

Postepeno, bol od gubitka postaje sve manji, oni i dalje dolaze sebi, često gledaju fotografije i prisjećaju se dobrih stvari koje su ih povezivale s preminulom osobom.

Kada voljena osoba toliko nedostaje

A neki vjeruju da je na drugom svijetu čovjek bolji, i raduju se za svoju voljenu osobu. Sve to pomaže ljudima da prihvate ono što ne mogu promijeniti i preživjeti smrt uz minimalne gubitke za sebe.

I dešava se da roditelji ne mogu pustiti dijete koje je otišlo na drugi svijet, održavaju iluziju da je dijete živo. Umjesto da se rastanu od njega, oni stvaraju sliku preminulog djeteta kao sveca i prestaju da obraćaju dužnu pažnju drugoj djeci, ako ih ima.

Od stvari i fotografija pokojnika stvaraju atmosferu nečeg svetog i neprikosnovenog. Živa djeca mogu čak početi da zavide mrtvima što su toliko voljena, i mogu osjećati tugu i beznađe u vlastitim životima, pa čak i voljeti misli o vlastitoj smrti.

Kojim ljudima je najteže da se nose sa smrću voljene osobe?

Odgovor na ovo pitanje naći ćemo u sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana.

Urođena svojstva koja određuju ljudsko ponašanje u različitim situacijama, uključujući situacije gubitka voljenih osoba, nazivaju se vektori.

Postoji osam vektora. Stav prema smrti u svakom vektoru je svoj, poseban.

Na primjer, osoba s mišićnim vektorom smrt prihvata mirno, kao prirodni dio života. Smrt nesvjesno osjeća kao ugodno stanje i oslobođenje od zemaljskih briga i tereta. U njihovoj psihi rođenje je trauma – odnosno prekid veze sa pupčanom vrpcom majke, preko koje su dobili sve što im je potrebno za život, a smrt tretiraju kao oslobođenje.

Osoba sa vektorom zvuka nimalo ne brine o svom tijelu, duhovni život mu je najvažniji, stoga ga smrt tijela ni na koji način ne plaši. I drugi ljudi su često ravnodušni prema njemu. Čak i ako je zabrinut, to se ne može odmah shvatiti, on je tako prijateljski i spolja odvojen.

Nasuprot tome, vizualno hiperemocionalne osobe, koje imaju nevjerovatnu sposobnost empatije i stvaranja jakih emocionalnih veza s drugim ljudima, često jako pate i žive dugo nakon gubitka svojih najmilijih. Za takvu osobu ova nezaboravna voljena osoba može biti i brat, i prijatelj, i majka, i učitelj, i kolega.

U takvim slučajevima nema ograničenja za patnju vizuelne osobe. On nehotice zaviruje u lica ljudi, često mu se čini da osoba koja prolazi izgleda kao mrtva osoba. Na kraju krajeva, toliko mu nedostaje voljena osoba.

Često sanja živopisne snove o pokojniku, te snove rado priča svojim prijateljima. Emocionalna amplituda njegovih iskustava je toliko visoka da se osoba nehotice naginje na još veća iskustva.

Obično ni najbolji specijalisti, tablete, takvoj osobi ne pomažu da preživi tugu i ne može prihvatiti nijedan, čak ni najljubazniji savjet.

Kada nastupi krivica

Gledaoci, posebno oni sa analnim vektorom, mogu godinama doživljavati smrt svojih najmilijih i često ne puštaju radost u svoje živote. Kada dođe do gubitka, obično ih preplavi nerazuman osjećaj krivice zbog činjenice da su mogli nešto učiniti, a nisu to učinili za pokojnika. Zbog toga su veoma zabrinuti, čak i nesvesno mogu da dovedu do srčanog udara.

Stanje gubitka voljene osobe ne nestaje, a izgleda da nema izlaza! Teško im je da shvate da je osoba otišla, i moraju naučiti kako da žive na ovom svijetu bez njega.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana nudi razumno i pouzdano rješenje koje vraća osobu u vlastiti život bez ljutnje.

Čovjeka je priroda stvorila na principu zadovoljstva da bi živio i uživao u životu. A dok smo živi, ​​naš zadatak je da ostvarimo svoje želje i sposobnosti. Ali često osoba nesvjesno bira patnju koja mu donosi bol i vodi u emocionalnu slijepu ulicu.

Slepa ulica emocionalnog bola i straha od smrti

Preživjeti gubitak, čak i za najrealiziraniju osobu sa vizualnim vektorom, predstavlja veliki stres. Za gledaoca svako iskustvo smrti, bilo da je to komšijska sahrana ili čak nečija tužna priča o smrti prijatelja, izaziva snažan emocionalni stres.

Kada dođe do gubitka, za njih je to ogroman udarac, samo super stres. U trenutku superstresa pokreću se nesvjesni procesi i javlja se užasan, gotovo iskonski strah od smrti, koji, nažalost, dodatno pogoršava težinu doživljaja u stanju tuge.

Prema sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, vlasnici vizuelnog vektora imaju korijensku, najživopisniju emociju straha od smrti, koja se u procesu razvoja pretvara u sposobnost empatije i davanja ljubavi. Saosjećanje, emocionalna vezanost - sve je to karakteristično za ljude s vizualnim vektorom. Upravo predstavnici vizualnog vektora često unaprijed doživljavaju strah od smrti voljene osobe. Unaprijed se plaše da će prekinuti emocionalne veze sa srodnom dušom.

Sećanja na preminule dovode osobu sa vizuelnim i analnim vektorom do potpune devastacije. Oseća da treba da stane, a ne može. Do te mjere se potresa uspomenama da se može ozbiljno razboljeti.

Čovjek može podnijeti gubitak kada razmišlja o životu.

Vizuelna ogromna emocionalna amplituda, osmišljena da pruži ljubav i suosjećanje, u stanju užasa od gubitka zatvara se u sebe, osuđujući čovjeka na najteža iskustva. Možete izaći iz ćorsokaka emocionalne boli kroz osjećaj suosjećanja, prebacivši se na potrebe živih.

Prije svega, u trenutku smrti voljene osobe, ni u kom slučaju ne treba ostati sam. U svakom trenutku morate imati nekoga u blizini, po mogućnosti nekoga kome vjerujete. Čak i ako želite privatnost, ovo nije pravo vrijeme i nije najbolji izlaz. Zaista, u usamljenosti, misli će se vrtiti u začaranom krugu oko gubitka i biće sve teže izaći iz njega.

Treba ti neko da se brine o tebi. Zaista, u stanju tuge, možemo zaboraviti da jedemo i spavamo, to izgleda tako nepotrebno, malo u poređenju sa gubitkom. Pa ipak, ne možete zaboraviti na sebe. Neophodno je odvratiti se od tužnih misli, uključiti se u tekuće poslove. Ovo će vam pomoći da se nosite sa smrću voljene osobe. Onda prirodno osjećaj gubitka će vremenom otupjeti, prestati biti tako oštar i možete nastaviti sa svojim životom.

Čuvajte uspomenu na voljene i nastavite da živite

Poznavanje sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana pomoći će da se nosi s teškim iskustvima i vrati se punopravnom zdrav život. Kako ste uspjeli preživjeti bol zbog gubitka voljene osobe, možete pročitati u recenzijama ljudi koji su prošli obuku.

Bilo mi je jako teško preživjeti tugu – gubitak voljene osobe. Strah od smrti, fobije, napadi panike nije bilo dozvoljeno da žive. Kontaktirao sam stručnjake - bezuspješno. Već na prvoj lekciji na treningu o vizuelnom vektoru odmah sam osjetio olakšanje i razumijevanje onoga što mi se dešava. Ljubav i zahvalnost je ono što sam osjetio umjesto užasa koji je bio prije.

Gubitak muža je prestao da mi stišće srce, ponovo dišem. Umjesto mučnog osjećaja krivice i čežnje - osjećaj neizmjerne zahvalnosti za njegovu ljubav...

Poznavanje sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana pomaže da se riješite smrtne tjeskobe, nepodnošljivog unutrašnjeg bola gubitka i teške emocionalne ovisnosti i, umjesto patnje, doživite nevjerovatan osjećaj zahvalnosti preminulima zbog činjenice da je srodna duša to omogućila biti ispunjen svijetlim osjećajem tuge, tuge.

to poseban oblik iskustvo gubitka je beskrajno ispunjavajuće. To ne znači da smo sretni kada je neko umro. To znači da takva iskustva ne štete našoj psihi, uzrokujući da patimo i patimo.

Možete se riješiti ove nepodnošljive boli. Dođite na besplatni online trening o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana i osjetit ćete olakšanje. .

Članak je napisan korištenjem materijala sa online treninga o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana
Poglavlje:

“Tuga postaje stvarna samo kada vas lično dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je veoma teška, ali veoma važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to desi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak je uvijek dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne veze, osjeća neispunjenu dužnost i krivicu. Kako se nositi s iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome ko doživljava bol gubitka?

Odnos savremenog društva prema smrti

„Ne moraš stalno da plačeš“, „Izdrži“, „Tamo mu je bolje“, „Svi ćemo biti tu“ – sve ove utehe mora da sluša ožalošćeni. Ponekad ostane sam. I to se ne dešava zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Plaše se pokazati netaktičnost, ne mogu pronaći prave riječi. A tajna nije u iscjeljujućim i utješnim riječima, već u sposobnosti da saslušate i date do znanja da ste u blizini.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija tugovanje, trudi se da ne pokaže svoju tugu. Djeca se plaše odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji vjerovanje da je predugo ispoljavanje tuge znak mentalne bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju nervnim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izolovan je od društva. Zašto se ovo dešava? Jer ne znamo kako da pomognemo, kako da utješimo, šta da kažemo. Plašimo se ne samo smrti, već i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima dosta neugodnosti. Možda plače, mora se utješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Da li biste učinili da vas još više boli? Mnogi od nas ne mogu pronaći odgovore na ova pitanja, odstupiti i čekati vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati se u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostanite uz bok ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali sahrana i tugovanja u društvu su izgubljeni i percipirani su kao relikt prošlosti. Mi smo "civilizovani, inteligentni i kulturni ljudi". Ali upravo su te drevne tradicije pomogle da se pravilno preživi bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani u lijes da ponove određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u omamljenosti ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga udave na onom svijetu. Iz tog razloga, uobičajeno je što manje plakati i suzdržavati se. Odbijanje žalovanja i savremeni stav ljudi do smrti imaju vrlo opasne posljedice za psihu.

Tuga pojedinačno

Svako drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge na faze (perioda), usvojena u psihologiji, uslovna i podudara se s datumima komemoracije mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi faktori utiču na faze kroz koje osoba prolazi: pol, godine, zdravstveno stanje, emocionalnost, vaspitanje, emocionalna povezanost sa preminulim.

Ali postoje opća pravila koja morate znati da biste procijenili mentalno i emocionalno stanje osobe koja proživljava tugu. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome ko je imao nesreću. Sljedeća pravila i obrasci primjenjuju se na djecu koja doživljavaju bol gubitka. Ali prema njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, voljena osoba je umrla, kako se nositi sa tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti šta se dešava sa ožalošćenima u ovom trenutku.

Hit

Prvi osjećaj koji doživi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nedostatak razumijevanja šta se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. U suštini, ovo odbrambena reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok dolazi u dva oblika:

• Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
• Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nervoza.

Štaviše, ova stanja se mogu izmjenjivati.

Čovek ne može da veruje šta se desilo, ponekad počinje da izbegava istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbacivanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

• Traženje lica pokojnika u gomili ljudi.
• Razgovara s njim.
• Čuje glas pokojnika, oseća njegovo prisustvo.
• Planira neke zajedničke događaje sa njim.
• Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo negira činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samoobmane. Ne prihvata gubitak, jer nije spreman da doživi nepodnošljivu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Saveti, metode u početnom periodu svode se na jedno - verovati u ono što se desilo, dozvoliti osećanjima da izbiju, razgovarati o njima sa onima koji su spremni da slušaju, da plaču. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to odugovlači mjesecima ili čak godinama, obratite se psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tuge.

7 faza tuge

Kako se nositi sa smrću najmilijih? Koje su faze tuge, kako se manifestiraju? Psiholozi identifikuju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili svoje voljene. Oni ne idu jedan za drugim u strogom slijedu, svaka osoba ima svoje psihološke periode. Razumijevanje onoga što se događa ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već smo govorili, evo sljedećih faza tugovanja:

1. Poricanje onoga što se dešava.“Ovo se nije moglo dogoditi” - glavni razlog takve reakcije je strah. Čovek se plaši onoga što se dogodilo, šta će biti sledeće. Razum poriče stvarnost, čovjek sam sebe uvjerava da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda otupjelo ili nervozno, aktivno organizira sahranu. Ali to nikako ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio šta se dogodilo. Osoba koja je ošamućena ne mora biti zaštićena od briga i gnjavaže sahrane. Papirologija, organizacija sahrana i komemoracija, naručivanje ritualne usluge prisiljeni da komuniciraju s ljudima i pomažu da se izađu iz stanja šoka. Dešava se da u stanju poricanja osoba prestane da adekvatno percipira stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkog vijeka, ali ga je potrebno izvesti iz ovog stanja. Da biste to učinili, trebate razgovarati s njim, zvati ga po imenu cijelo vrijeme, ne ostavljati ga samog, odvratiti ga od misli. Ali ne treba te tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći.Ova faza je kratka. To je, takoreći, pripremno, osoba se psihički priprema za činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati šta se dogodilo, preći će na sljedeću fazu.
2. Bijes, ljutnja, ljutnja. Ova osećanja potpuno obuzimaju osobu. On je sav ljut svijet, za njega ne dobri ljudi, sve pogrešno. Unutrašnje je uverenje da je sve što se oko njega dešava nepravda. Jačina ovih emocija zavisi od same osobe. Čim prođe osjećaj ljutnje, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
3. Krivica.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je malo obraćao pažnju, govorio grubo ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje sa čovjekom do kraja života.
4. Depresija. Ova faza je veoma teška za ljude koji su navikli da sva svoja osećanja čuvaju za sebe i da ih ne pokazuju drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija da ga saosećaju, tmurnog je raspoloženja, ne kontaktira sa drugim ljudima, pokušava sve vreme da potisne svoja osećanja, ali to ga čini još nesrećnijim. Depresija nakon gubitka voljene osobe ostavlja trag u svim oblastima života.
5. Prihvatanje onoga što se dogodilo. Vremenom se čovek pomiri sa onim što se desilo. Počinje da dolazi k sebi, život je manje-više bolji. Svakog dana njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
6. Faza oživljavanja. U tom periodu osoba je nekomunikativna, dugo i dugo ćuti, često se povlači u sebe. Period je prilično dug i može trajati i do nekoliko godina.
7. Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnoge stvari se mijenjaju, a naravno i on sam postaje drugačiji. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich je izdvojio simptome "normalne" tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

• fiziološki, odnosno periodično ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u grudima, napadi praznine u abdomenu, slabost, suva usta, grčevi u grlu.
• Behavioral- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, zamrzavanje, nezainteresovanost za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
• kognitivni simptomi- zbunjenost misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
• emocionalno- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, anksioznosti i krivice.

Vrijeme tuge

• Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
• Tokom prve sedmice primjećuje se emocionalna iscrpljenost (bile su sahrane, sahrane, sastanci, komemoracije).
• Od 2 do 5 sedmica, neki ljudi se vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju da osećaju gubitak najteže. Imaju akutniju tjeskobu, tugu, ljutnju. Ovo je period akutne žalosti, koji se može potrajati dugo vremena.
• Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, ovo je period bespomoćnosti. Nekoga obuzima depresija, nekome je potrebna dodatna njega.
• Godišnjica je veoma važan događaj kada se obavlja ritualno dovršavanje žalosti. Odnosno, bogosluženje, odlazak na groblje, komemoracija. Okuplja se rodbina i zajednička tuga olakšava tugu voljenih osoba. Ovo se dešava ako nema zastoja. Odnosno, ako se osoba ne može pomiriti s gubitkom, nije u stanju da se vrati u svakodnevni život, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni test

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da sve izvadim i ne pokvarim? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih iskušenja u životu. Svaka odrasla osoba je doživjela gubitak na ovaj ili onaj način. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ova tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada vam je potrebna stručna pomoć

Postoje ljudi koji se „smrznu“ u svom teškom emotivnom stanju, ne mogu sami da se izbore sa tugom i ne znaju kako da prežive smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate specijalistu. Ovo treba učiniti ako ožalošćeni ima:

• stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
• namjerno izbjegavanje ljudi;
• uporne misli o samoubistvu ili smrti;
• postoji nemogućnost vraćanja na uobičajeni način života dugo vremena;
• spore reakcije, stalni emocionalni slomovi, neprikladni postupci, nekontrolirani smeh ili plač;
• poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili dobijanje na težini.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost za osobu koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

• Ne treba odbijati podršku drugih i prijatelja.
• Čuvajte sebe i svoje psihičko stanje.
• Dajte slobodu svojim osjećajima i emocijama.
• Pokušajte izraziti svoja osjećanja i emocije kroz kreativnost.
• Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
• Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
• Ometati se onima koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju da napišete pismo preminulom. Trebalo bi da kaže šta nisu imali vremena da urade ili da prijave tokom svog života, da priznaju nešto. U principu, sve to zapišite na papir. Možete pisati o tome koliko vam osoba nedostaje, zbog čega žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim trenucima mnogi se obraćaju Gospodu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Sveštenici savjetuju vjernika i ožalošćenoga daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, klanjaju mu se u određenim danima.

Kako pomoći nekome da se nosi sa bolom gubitka

Veoma je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe, šta mu reći, kako da se ponaša, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući da izdrže bol, mnogi ljudi pokušavaju da ga odvrate od onoga što se dogodilo i izbjegavaju razgovor o smrti. Ali ovo je pogrešno.

Šta biste trebali reći ili učiniti da biste preboljeli smrt voljene osobe? Efektivni načini:

• Nemojte zanemariti razgovore o pokojniku. Ako je prošlo manje od 6 mjeseci od smrti, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko pokojnika. Za njega je veoma važno da progovori i zaplače. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. Međutim, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi razgovori se i dalje svode na pokojnika, onda treba promijeniti temu razgovora.
• Da odvrati ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko sedmica vrijedi početi razmišljati osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati se na zajedničke kurseve i tako dalje.
• Prebacite pažnju osobe. Najbolje je da ga zamolite za pomoć. Pokažite mu da je potrebna njegova pomoć. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije vodeći računa o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

• potrebno je vjerovati u milost Gospodnju;
• čitati molitve za pokojnika;
• stavite svijeće u hram za pokoj duše;
• davati milostinju i pomagati nastradalima;
• ako je potrebna duhovna pomoć, potrebno je otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Da li je moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je užasan događaj Nemoguće je naviknuti se na to. Na primjer, čini se da su policajci, patolozi, istražitelji, doktori koji moraju vidjeti mnogo smrti, tokom godina nauče da percipiraju tuđu smrt bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati kako podnijeti smrt veoma bliske osobe.

Ne možete se naviknuti na smrt, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja je uvek velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja između rođaka čini njihov gubitak veoma teškim testom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majko? Šta radiš kad je nema? Kako se nositi sa tugom? A šta učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? I kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Bez obzira koliko godina imamo, nositi se sa gubitkom roditelja nikada nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Prilično dugo se u mislima obraćamo preminulom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno menja život. Pored gorčine, tuge i gubitka, postoji osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

1. Činjenica gubitka se mora prihvatiti. I što se to prije desi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da je neće vratiti ni suze ni duševni bol. Moramo naučiti živjeti bez majke i oca.
2. Sjećanje je najveća vrijednost čovjeka, u njemu i dalje žive naši preminuli roditelji. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
3. Postepeno, vrijedi se riješiti bolnih sjećanja na smrt. Oni čine ljude depresivnim. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je da ne držite sve u sebi.
4. Ako usamljenost prevlada, morate pronaći nekoga kome je potrebna briga i pažnja. Može se pokrenuti ljubimac. Njihova bezuslovna ljubav i Vitalna energija pomoći u prevazilaženju tuge.

Ne postoje gotovi recepti kako preživjeti smrt voljene osobe, pogodni za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svako različito doživljava tugu.

Koji je najlakši način da se nosite sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će olakšati dušu, nemojte se stidjeti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi smatraju da tuga mora biti "bolesna", a tek tada će doći olakšanje.

Pamti lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako da ublaže svoju tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažavanje bola gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto uradi, možete ovu stvar privesti kraju. Možete se baviti dobrotvornim radom u spomen na njega, posvetiti neku kreaciju u njegovu čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalno jednostavan savjet je višestruki i individualni proces. Ali najvažnije:

• Neophodno je sebi dati vremena da emocionalna rana zacijeli.
• Nemojte se bojati tražiti pomoć ako vam je potrebna.
• Potrebno je pratiti prehranu i pridržavati se dnevne rutine.
• Nemojte žuriti da se smirite alkoholom ili drogom.
• Nemojte se samoliječiti. Ako ne možete bez sedativa, bolje je da se obratite ljekaru za recept i preporuke.
• O preminuloj voljenoj osobi morate razgovarati sa svima koji su spremni da slušaju.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeljenje, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svako od nas, čak i prije rođenja, dobija svoje mjesto u strukturi svoje vrste. Ali kakvu će energiju čovjek ostaviti svojim rođacima, postaje jasno tek kada mu se život završi. Ne treba se bojati pričati o preminuloj osobi, pričati više o njoj djeci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je čovjek dostojno proživio svoj život, on ostaje zauvijek u srcima živih, a proces žalosti će biti usmjeren na dobro sjećanje na njega.

Kako preživjeti smrt voljene osobe?

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?
Osoba je umrla ili umrla nakon duge bolesti – gotovo uvijek za nas je to u nekom smislu iznenadna smrt. Ovo je kriza.
Ali kriza nije katastrofa. Ovo je patnja kroz koju moramo proći da bismo rasli.
Umro je muž, otac, umrla žena ili majka, umrla je djevojčica, umro sin, umrlo je dijete – nijedna od ovih situacija ne bi trebala uzrokovati depresiju, bolest. Naša voljena osoba, koja je preminula, želi nam da zadržimo hrabrost i snagu. I samo spasavajući sebe, moći ćemo pomoći pokojnicima.

Kada osoba doživi smrt voljene osobe, prirodno je da pati. Patnja iz mnogo razloga. Ovo je tuga za tom osobom, voljenom, bliskom, dragom, sa kojom se rastajao. Dešava se da samosažaljenje uguši nekoga ko je izgubio oslonac u osobi koja je umrla, preminula. Ovo može biti osjećaj krivice zbog činjenice da mu osoba ne može dati ono što bi želio dati ili dužan, jer nije smatrao da je potrebno u jednom trenutku činiti dobro i voljeti. Problemi nastaju kada osobu ne pustimo...

Mnogi ožalošćeni ljudi upoznati su sa željom da kontaktiraju dušu preminule voljene osobe, neki čekaju ovu komunikaciju u snu. Arhimandrit Avgustin (Pidanov) razmišlja o prirodi proročkih snova, da li je vredno preći granicu zagrobnog života i šta treba da znate, kao i mnoge druge stvari.

Postoji zapovijed "Ne pravi od sebe idola." Idol za osobu je svaka vrijednost, ako je postavljen više od Boga. A te vrijednosti mogu biti bilo šta - muž, dijete, posao. Odnosno, ako osoba ima hijerarhiju vrijednosti, Bog bi trebao biti iznad svega u njoj, a onda i svega ostalog. I onda možeš preživjeti smrt. Tada nećete nikoga izgubiti, jer u Bogu je sve sačuvano. Sva naša rodbina, prijatelji, izgubljeni su za nevjernika, leže u grobu i to je to. A za vjernika, oni su kod Boga.

Često, nakon smrti voljene osobe, ljudi gotovo prestaju biti zainteresirani za događaje iz svakodnevnog života, mentalno uranjaju u prošlost i žive samo u sjećanjima. Predstavljamo vam novi razgovor kriznog psihologa Mihaila Khasminskog o najvažnijoj temi šta učiniti kako se ne biste udavili u jami tuge i prestali živjeti u prošlosti. Teško je precijeniti važnost i relevantnost ovog materijala.

Smrt voljene osobe uvijek dođe iznenada, čak i ako je čekate i pripremate se za nju. Jao je preširok da bi se mogao zaobići, previsok da bi se preskočio i predubok da bi se podvukao; možete proći samo kroz tugu, - kaže narodna mudrost. Ali kako to učiniti? Šta trebate znati da biste se nosili s tim?

Preživjeti smrt voljene osobe jedno je od najtežih iskustava u životu osobe. Spoznaja da je osoba umrla i da se ne može vratiti u život izaziva reakciju tuge. Prilikom pružanja psihološke pomoći onima koji su pretrpjeli gubitak, pomaže poznavanje obrazaca doživljavanja tuge. S jedne strane, tuga je duboko individualan, složen proces. S druge strane, postoje relativno univerzalne faze kroz koje prolazi u svom toku.

Ako ste se obratili ovom članku, onda ste vi ili vaši najmiliji u porodici imali nesreću - smrt voljene osobe. Ako vam je umrlo dijete, supružnik, roditelj, rođak, umrla je djevojka, prijatelj je uvijek velika tuga. Smrt voljene osobe je uvijek iznenadna smrt, čak i ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna. Nemoguće je psihički se pripremiti za ovaj događaj. Naš um postavlja pitanja: “Šta dalje?”, “Kako ću ja bez njega (nje)?”. U ovom članku pokušat ću vam reći o zadacima, rješavanjem kojih možete dobiti odgovore na takva pitanja.

U teškim periodima života gotovo svi ljudi pate od invazije nametljive misli. Ove strašne, gadne, ljepljive misli se posebnom snagom drže za osobu koja doživljava smrt voljene osobe. Pa šta su oni?

Intervju sa psihoterapeutom o lekovima koji će podržati osobu u tuzi i pomoći joj da preživi smrt voljene osobe. I također o opasnostima nesposobnog samoliječenja.

Oni koji ne vjeruju u Jednog Boga i vječni život, po pravilu, jako teško doživljavaju tugu. Ljudi koji istinski vjeruju mnogo puta lakše doživljavaju tugu.

Kada osoba umre, tuga je nuklearna energija naših emocija. Ako ga shvatite, obuzdate i usmjerite, postaće kreativna snaga, pomoći će vam da preživite smrt. Ali ako tuga izmakne kontroli, ako se iskrivi i ne razumije, može postati destruktivna sila. Stoga je toliko važno prepoznati kada je tuga zdrav proces, a kada je iskrivljena. Ako ste prehlađeni i kijate, znate kako da se brinete o sebi, nije vam potreban doktor. Ali ako se prehladite i imate upalu pluća, glupo je odbiti pomoć stručnjaka. Isto važi i za tugu.

Razmotrite razloge koji nas tjeraju da lijemo suze nad pepelom voljenih i Bog će nam pomoći da sami pronađemo ovaj izvor. Dakle, zbog čega plačemo kada smo odvojeni od voljene osobe?