Kako pomoći osobi da se izbori sa depresijom. Kako pomoći voljenoj osobi da izađe iz depresije: savjet doktora

Danas mnogi ljudi doživljavaju osjećaj melanholije, beznađa, depresije. Bliske ili samo poznanike iz okruženja takve osobe često muče nagađanja, kako pomoći osobi da izađe iz depresije? Prije svega, depresiju se mora naučiti razlikovati od fiziološke reakcije (manje subdepresivno stanje pojedinca) do dosadnih osjećaja, svakodnevnih nevolja, ali i psihotraume. Za razliku od depresije, subdepresivno stanje nije bolest i može prethoditi depresiji.

Treba znati da depresiju karakterizira mentalna, motorička i emocionalna retardacija. Najteže slučajeve karakteriziraju iluzije optužbe (kada se pacijentu čini da je navodno optužen za loš rad, neetičko ponašanje, kao i kada se bolesna osoba optuži, na primjer, za nedolično ponašanje i smatra se krivim za smrt člana porodice, kvarove u timu).

Hipohondrijski delirijum se takođe klasifikuje kao depresivno stanje, u kojem bolesna osoba oseća da mu unutrašnje organe prolaze kroz promjene i mogu dovesti do bolesti i vječnih muka.

Kako se nositi sa depresivnim osobama

Mnogi ljudi doživljavaju napade neobjašnjive tuge, apatije baš kada u blizini nema nijedne bliske duše koja bi mogla podržati u takvom trenutku. To se često dešava nakon gubitka bliskog rođaka, bolnog raskida ili uoči praznika, koji je osoba ponovo prisiljena da se sastane sama.

To se dešava stabilnu vezu ne daju takve garancije i u jednom od mirnih dana osoba može doživjeti stanje depresije uprkos činjenici da je jučer sve bilo savršeno.

Moguće je pomoći osobi da izađe iz depresije ako se ne ignorišu negativne prosudbe, na primjer, pritužbe na nesanicu, somatske tegobe, već im se pruži prilika da progovori. Neophodno je suzdržati se od korištenja paušalnih utješnih prosuđivanja ili stereotipnog ohrabrenja u komunikaciji. Manevri koji imaju za cilj da na neki način zabave depresivnog prijatelja ili rođaka biće neprikladni. Besmisleno je pozivati ​​se na volju pacijenta. Nema smisla govoriti mu da treba da se sabere, da je sve moguće ako samo želi.

U komunikaciji nije potrebno pozivati ​​se na vrline kao što su osjećaj odgovornosti i vjere. Psihoterapeuti savjetuju oslobađanje depresivne osobe od potrebe za donošenjem odgovornih odluka ako mu je to teško. Ali da bismo uvjerili pacijenta, govoreći da će kraj depresije definitivno doći, da bi osjetio da nije kriv za svoje stanje i da se ne smatra nesolventnim, preporučljivo je to učiniti.

Ako se pridržavate ujednačenog, smirenog, samouvjerenog tona u komunikaciji, to će pomoći osobi da izađe iz depresije. Važno je inicirati posjete pacijenta psihoterapeutu i uvijek ga pratiti kad god je to moguće.

Možete dozvoliti depresivnoj osobi da se rastereti na polju službenih i ličnih kontakata, ali se ne mogu dozvoliti kardinalne promjene ustaljenih navika.

Kako pomoći bliska osoba izaći iz depresije ako ne želi:

Paralelno sa psihoterapeutima, psiholozi nude vlastitu strategiju za oslobađanje od početne faze depresivnog stanja.

Psiholozi primjećuju da voljena osoba, kada je uronjena u depresiju, može biti prilično agresivna u pokušaju da mu pomogne da se izbori sa svojim stanjem. Stoga bi u ovoj situaciji ispravna taktika bila nevidljiva podrška, koja se sastoji u jednostavnim radnjama i gestovima: pranje suđa, čišćenje, kupovina karata za omiljeni film. Treba shvatiti da je depresija poput uragana koji može iznenada zahvatiti. Depresivno raspoloženje sputava i „zavija“, često izaziva opipljivu fizičku patnju.

- šetnje na svježem zraku (moguće je da će vas romantična šetnja razveseliti, a pritom poboljšati raspoloženje). Psihološka istraživanja su otkrila da gutljaj svježi zrak na ranim fazama depresija je može zaustaviti. Za to je dovoljno 30 minuta hoda;

- trening zglobova (dokazano je dobrobit sporta ne samo za fizičko, već i za mentalno zdravlje. Naučnici su dokazali da fizička aktivnost bolje smanjuje simptome depresije bez teške depresije od lijekova). Vježbanje oslobađa endorfine koji suzbijaju stres. Također, fizička aktivnost povećava tjelesnu temperaturu, što zauzvrat djeluje smirujuće na organizam. Između ostalog, sport odvlači pažnju, dok smanjuje koncentraciju pacijenta na apatične ili zastrašujuće misli;

- optimistična vizija života (ako je voljena osoba depresivna, onda je prvo što možete učiniti je da se pretvorite u nepopravljivog). Istraživanja o ovom pitanju su dokazala da nehotični činovi ljubaznosti mogu izbjeći potonuće u duboku depresiju. Stoga vrijedi pokloniti pozitivne emocije svojoj voljenoj osobi, poklone bez razloga, možete zajedno ići u zoološki vrt, na rijeku i pružati radost što je češće moguće. Preporučljivo je uvijek imati na umu da su pozitivne emocije najbolji lijek za svako negativno raspoloženje, čak i njegovu najstrašniju manifestaciju.

Svake sedmice Takvi slučajevi odgovaraju na pitanja čitatelja. Danas ćemo pričati o depresiji, odnosno o tome kako biti dobar prijatelj za osobu u ovoj državi.

Otprilike jedna od četiri osobe doživiće depresiju barem jednom u životu. Iako ponekad mi, krčeći ruke, depresiju nazivamo samo napadom lošeg raspoloženja. Potrebno je razlikovati blues, blago depresivno stanje (mala depresija, subdepresija) i pravu kliničku depresiju, koja se može povući nekoliko mjeseci.

Kliničku depresiju karakteriziraju tri glavna simptoma:

• Loše raspoloženje. Ali ne kao ono što se obično dešava posle imati težak dan ili sedmicama. Sa depresijom, osoba gubi sposobnost da se raduje, ne uživa u uobičajenim stvarima - hrani, komunikaciji sa prijateljima, seksu, muzici, filmovima. Ovo stanje se naziva anhedonija.
• Kršenje razmišljanja. Depresivnoj osobi je teško da razmišlja, čini se da su misli „kao žele“. Rad je sporiji.
• Motorna retardacija. Depresija uvijek prati stalni osećaj umor. Natjerati sebe da odete negdje u ovom stanju je izuzetno teško.

Ako se ovi simptomi zapažaju duže od mjesec dana, onda je to razlog da se obratite ljekaru, ali sa blagom depresijom možete se izboriti sami, uz pomoć najbližih i psihoterapije. Ali rođaci bi trebali zapamtiti nekoliko jednostavnih pravila - šta raditi, a šta nikako ne treba reći. To savjetuju psiholozi.

Neka osoba doživi ovo stanje

Pretpostavimo da je vaša voljena osoba doživjela neuspjeh, njegova očekivanja nisu ostvarena, njegovi planovi nisu provedeni. Veoma je uznemiren, nije zadovoljan onim što inače voli. Ne požuri ga. Izgovarajte fraze: "Da, prestanite da razmišljate o tome!" ili „Moramo krenuti naprijed!“ - zabranjeno je. Stanje tuge nije tako loše za čoveka. Tuga vam omogućava da se malo opustite nakon trke koja je bila prije, da dođete k sebi, razmislite, kako biste nakon toga mogli glatko izaći iz ovog stanja.

govori iskreno

"Da, nije bilo moguće postići cilj, ali hajde da napravimo pauzu i pokušamo ponovo ako želite, ne - onda ćete se okušati u nečem drugom."

Nemojte zanemariti neuspjeh

Fraze: “Zaboravi”, “Prestani”, “Vaši neuspjesi ništa ne znače” samo će pogoršati stvari. Osoba može i treba da nauči lekciju iz svojih neuspjeha. Samo treba vremena.

Prepoznajte važnost ove situacije

„Da, pokušao si, nije išlo, ali je veoma važno da si to uradio! Osećanja koja trenutno proživljavate su veoma važna. Tuga, gubitak snage - sve je to prirodno, ali ja sam tu i pomoći ću vam.

Budite oprezni sa šalama

Nemojte se grubo šaliti, rugati se, ismijavati situaciju. Naravno, teško je kada ti je neko blizak loše raspoloženje, želim da se smiješi, a ne da bude tmuran. Može se činiti da ako se šalite i ismijavate situaciju, on će se odmah razveseliti i sve će odmah proći glatko. Ali najvjerovatnije će se samo pogoršati. Svaki grubi upad, kritika spriječit će vas da izađete iz depresivnog stanja.

Ne prisiljavaj

Strogo je zabranjeno nasilno odvlačenje osobe na zabave i šetnje u depresivnom stanju. Greška je što kada vidimo depresivnu osobu, želimo joj dati energiju života. Kažemo: "Vidi kako je sve super!" Ali osoba jednostavno nije fizički u stanju da to cijeni. Kada vidi kako ljudi uživaju u životu, to samo pogoršava njegovo stanje, počinje da se pita: „Zašto ja to ne mogu da uradim?”

Bez agresije

Videći da se osoba još više zatvara, ni u kom slučaju ne treba agresivno govoriti: „Zašto si još u muci?“, „Zašto sediš i tužan si?“, „Saberi se, krpo!“ Takve fraze su zabranjene čak i kao šala.

Zapremite se strpljenjem

Nema potrebe da radite nešto pretjerano, budite suzdržaniji i smireniji. Ali ako se stanje vama bliske osobe ne popravi u roku od mjesec dana, ovo je povod da se obratite psihoterapeutu ili psihijatru. Možda je riječ o kliničkoj depresiji, koja se mora liječiti lijekovima.

Pomozite da se riješite straha od specijalista

Mnogi pacijenti sa kliničkom depresijom plaše se ići kod psihoterapeuta ili psihijatra. Oni misle: „Šta ako je ovo nešto gore od depresije, šta ako poludim” ili „Mogu sam da se nosim sa tim”. Bliski ljudi bi u ovom trenutku trebali nježno i pažljivo objasniti: „Znate, izgleda da je to depresija, a čitao sam da je potpuno izliječena. Naći ćemo izlaz. Idemo zajedno kod specijaliste. Čini mi se da će vam to pomoći da izađete iz ovog stanja.

Biti tu

Budite blizu ili u blizini kako bi vaš prijatelj uvijek znao da će imati kome da se obrati ako mu zatreba pomoć.

Hvala što ste pročitali do kraja!

Svaki dan pišemo o najvažnijim problemima u našoj zemlji. Sigurni smo da se oni mogu prevazići samo pričanjem o tome šta se zaista dešava. Stoga šaljemo dopisnike na službena putovanja, objavljujemo izvještaje i intervjue, foto priče i stručna mišljenja. Skupljamo novac za mnoga sredstva - a od njih ne uzimamo nikakav postotak za svoj rad.

Ali same “takve stvari” postoje zahvaljujući donacijama. I molimo vas da date mjesečnu donaciju za podršku projektu. Svaka pomoć, pogotovo ako je redovna, pomaže nam u radu. Pedeset, sto, petsto rubalja je naša prilika da planiramo posao.

Molimo prijavite se za bilo koju donaciju u našu korist. Hvala ti.

Da li želite da Vam najbolje tekstove "Takvih poslova" šaljemo e-mailom? Pretplatite se

Kada nama bliska osoba padne u depresiju, to ne može dugo proći nezapaženo. Mnogi koji su suočeni sa takvom situacijom postavljaju sebi pitanja: kako pomoći osobi koja mi je bliska u depresiji, kako je podržati?

Ali glavno pitanje prije zvuči ovako: kako da se ponašam s osobom koja je depresivna.

Koliko god to željeli, ali depresivna osoba, čak i u našim mislima, sama svojim prisustvom utječe na naše blagostanje i raspoloženje.

I postepeno nas zaokuplja njegovo tužno i nepomično stanje. I sami počinjemo jasno osjećati svo beznađe i nedostatak volje koji je u osobi koja pati od depresije. To nas stanje uvlači, pa je sasvim prirodno da se od njega pokušavamo zaštititi, postaviti barijeru.

Takva prepreka često postaje ili agresija, ili humor, ili bježanje.

Agresivnost se, po pravilu, manifestuje rečima upućenim depresivnoj osobi: "saberi se, prestani da se savijaš da si kao medicinska sestra".

Humor - jedno od najefikasnijih sredstava zaštite od vanjskih prijetnji, a to je tuđa depresija, izražava se u pokušajima da se ispričaju vicevi, pokušaju na svaki mogući način razveseliti osobu.

Bežanje je u tome što se trudimo da što manje provedemo pored depresivne osobe, kao da pokušavamo da je precrtamo, izbrišemo iz svog života gumicom dok ne dođe u normalno stanje sa naše tačke gledišta.

Štitimo se od depresije - bježimo od osobe!

Samo, nažalost, to ne pomaže čovjeku da izađe iz depresije, da preispita svoj život, svoje stanje. Uostalom, braneći se, branimo se ne samo od tuđeg depresivnog stanja, već i od osobe. Dakle, prepuštamo to na milost i nemilost sudbini.

I izgleda kao začarani krug. Čovek je depresivan, mi ga nekako pokušavamo da oraspoložimo, on na to nikako ne reaguje, obuzima nas očaj, mi sami počinjemo da se osećamo loše, udaljavamo se od osobe, to je još gore za osobu, mi, odnosno takođe.

Dakle, da li je ovo zaista začarani krug, ili je moguće nekako podržati osobu u depresiji, a da sami ne uđete u to?

Naravno da možete, za to samo trebate slijediti nekoliko prilično jednostavnih pravila.

Ne kažem da će to pomoći osobi da prevlada depresiju, za to vam je potreban specijalista psiholog koji je specijaliziran za rješavanje depresije. Ali slijedeći sljedeće jednostavna pravila Podržat ćete osobu u depresiji i, naravno, doprinijeti njenom oporavku.

Kako komunicirati sa depresivnom osobom

Ima snage, ima volje, nema volje

Ni u kom slučaju, bez obzira koliko biste to željeli, nemojte pozivati ​​depresivnu osobu da pokaže svoju snagu volje kako bi se izborila s depresijom. Prihvatite to kao činjenicu koju osoba ima ovog trenutka nema snage, nema volje, pogotovo što nema snagu volje.

Pozivajući osobu da pokaže snagu volje, postižete samo da se još jednom uvjeri u potpunu i bezuslovnu beznadežnost svoje situacije. Ne udaraj čoveka!

Ne gurajte padajuće

Ako se dogodilo da je osoba koja vam je bliska i nije ravnodušna trenutno u stanju depresije, a vi ste već na izmaku snaga, onda ni u kom slučaju ne potvrđujte njegove najnegativnije misli i raspoloženja. Pokušajte mu nežno, gotovo neprimjetno, nagovijestiti da ćete, bez obzira na sve, biti uz njega i uskoro će njegova depresija prestati.

Samo nemojte crtati slike srećne i radosne budućnosti ili se pozivati ​​na istu prošlost. To će mu samo donijeti još više razloga da vjeruje da je život, u principu, gotov.

Recite mom ogledalu, ali ostavite cijelu istinu po strani

U ophođenju s depresivnom osobom nikada nemojte klonuti duhom, čak i ako svaki dan svaki dan ta osoba negativno reaguje na sve vaše napore.

Ne možete napraviti nokte od takvih ljudi

Bilo kakve manifestacije depresije: impotencija, pospanost i tako dalje, nemojte smatrati lijenošću. Ako osoba ima potrebu da ih izrazi, onda pažljivo slušajte. Samo izbjegavajte banalno ohrabrenje ili šmrkavo saosećanje. Ne cijenite!

Istovremeno, ako depresivna osoba želi da plače, onda je ohrabrite da to učini! Pusti ga da plače! Zapamtite da mnogi od onih koji su depresivni ne mogu da plaču! Stoga, ako je vaša voljena osoba plakala, onda je to dobar znak.

Ne žurite - nemojte se smijati

Kao što je već spomenuto, vrlo često pribjegavamo humoru da bismo se zaštitili negativan uticaj spolja. I čini se sasvim normalnim da tužnu osobu podržavamo humorom.

Samo depresivna osoba nije tužna, njegova praznina je mnogo dublja od obične tuge. A vaše žarko stanje ne samo da ne može pomoći, već će mu, naprotiv, još snažnije pokazati ponor koji postoji između njega i vas.

Tokom depresije, smisao za humor vrlo često nestaje. I sama osoba postaje vrlo osjetljiva i ranjiva.

Stoga izbjegavajte anegdote, smiješne priče i zabavu u prisustvu depresivne osobe. Pazite da ne pribjegnete ironiji i sarkazmu.

Stvari koje treba raditi? Onda, onda...

Ne dozvolite depresivnoj osobi da donosi važne odluke u svom životu. Depresija i depresija i razmišljanje nisu najbolji pomagači za realan pogled na život.

Usput, zapamtite da odmor na ljestvici stresa nije daleko od razvoda, a razvod nije daleko od smrti voljene osobe, tako da nema odmora za opuštanje! Jedino što se može dozvoliti osobi je blago smanjenje opterećenja na poslu i kod kuće. I SVE!

Disciplina mora biti

Bez obzira na svu simpatiju i razumijevanje koje biste trebali imati, ne dozvolite osobi da se izgovara: gledajte i nježno je vodite da poštuje uobičajeni normalan način života.

Jedna od posljedica depresije (kao i jedan od njenih simptoma) je poremećaj sna, iz kojeg proizlazi kršenje dnevne rutine, zaboravljanje na normalnu ličnu higijenu.

Stoga podržite u čovjeku želju za ravnomjernim ritmom života: ustajte u isto vrijeme, ne ležite u krevetu, ne idite prerano ili kasno; vodite računa o sebi: okupajte se, operite zube i tako dalje.

Budite brižan, ali razuman roditelj

Depresiju karakteriše bijeg osobe u stanje frustriranog djeteta kojem je potrebna njega, čak i ako će to sama osoba poreći. Stoga, postanite mu brižni Roditelj. Ali nemojte pretjerivati, inače će prednosti depresije biti još veće.

Sumiramo sve navedeno:

1. Pokažite osobi svoju uključenost i razumijevanje njenog emocionalnog i mentalnog stanja.

2. Oslobodite ga od donošenja važnih odluka

3. Ponašajte se s njim mirno, ujednačeno i samouvjereno.

4. Podržite ga u obavljanju neophodnih životnih funkcija, nežno ga dovedite do spoznaje potrebe da nastavi svoj život.

5. Pri tome mu obratite pažnju na sve što uspe sam da uradi, ali bez nepotrebnih radosnih intonacija. I budite spremni da će ih ponekad obezvrijediti!

6. Ako osoba počne pokazivati ​​svoje kreativne sklonosti - ohrabrite to i pomozite mu ako ima takvu želju.

Naravno, gornja lista nije potpuna. Mnogo zavisi od svakog konkretnog slučaja, od svake konkretne osobe.

Ovo je samo neka vrsta kompasa za vašu preliminarnu orijentaciju u području zvanom Depresija.

Namerno vam nisam dao jasan, korak po korak i konkretan savet kako se tačno ponašati sa depresivnom osobom, jer svako jasno uputstvo može naići na jak otpor depresivne osobe, a onda ćete se izgubiti i brzo se vratiti svom uobičajene reakcije.

Stoga uzmite sve gore napisano kao neku vrstu smjernica i sami razmislite kako ih možete implementirati u odnosu na voljenu osobu i značajna osoba koji je u depresiji.

I sve će biti dobro. Vjerujte u to barem vi!

S poštovanjem, Ivan Gavrilin, Vaš lični psiholog!

Kako izvući osobu iz depresije ... Podsjetnik na legendarni Solomonov prsten "sve će proći" nije najbolje sredstvo pomoći. Za osobu čiji je život ispunjen samoćom, a budućnost besmislena, ionako sve prolazi - a posebno obična ljudska sreća u društvu. Depresivni poremećaj uništava otvorenu, energičnu i pozitivnu osobu, lišavajući osobu mogućnosti za izgradnju smislenih međuljudskih odnosa.

Depresija nije bolest našeg vremena, iako se danas bilježi njen pojačan rast i vjeruje se da će do 2020. godine bolest zauzeti drugo mjesto na listi najčešćih. Čak su i drevni grčki ljekari dijagnosticirali "melanholiju" i propisali odgovarajući tretman. Drevne terapije su tinkture opijuma, klistir za čišćenje, savjetovanje za psihološku podršku, kao i masaže i mineralne vode.

Savremeni sistem korekcije neurotičnih poremećaja otišao je daleko od svog dalekog prethodnika. Antidepresivi, fizioterapija, akupunktura, psihoterapija - neki centri koriste cijeli "smrtonosni" arsenal alata kako bi pomogli svom pacijentu. Naj"progresivniji" dodaju "analizu karme" i "čišćenje čakri".

Utvrđeno je da se depresija može prenijeti s osobe na osobu – i to je glavna opasnost jednog od najspecifičnijih oblika neuroze. Zaista, vrlo je teško biti miran ako se u blizini nalazi osoba koja pati od depresije. Jedan od svjetski poznatih specijalista specijaliziranih za psihoterapiju depresije, Michael Yapko, čak je napisao i knjigu na ovu temu pod nazivom "Depresija je zarazna".

Kako pomoći osobi sa depresijom? Da li to treba uraditi i kako? Koja su sredstva prikladna za korištenje, a koja mogu pogoršati situaciju? Kako ne "uhvatiti" depresiju? U nastavku ćemo raspravljati o ovim i drugim aspektima liječenja.

"Korijeni" i "grane" depresivnog poremećaja

Dijagnoza "depresija" postavlja se u prisustvu brojnih simptoma, ujedinjenih u "depresivnu trijadu", čije su komponente:

• anhedonija (nemogućnost ili gubitak sposobnosti da se dožive pozitivna iskustva),
• patološko razmišljanje (pesimizam, negativne prosudbe),
• motorička retardacija u kombinaciji sa sumornim raspoloženjem.

Pojednostavljeno, sindrom se može opisati kao nedostatak smisla, gubitak interesa za život, duboka i sveobuhvatna usamljenost. Bolest se od lošeg raspoloženja razlikuje po stabilnosti i hroničnom otežanom toku. "Puna crna linija" bez raskrsnica i pješačkih prelaza, put u nigdje, ponor, vrhunac očaja. Već se može govoriti o prisutnosti depresije, ako su simptomi stabilni duže od 2 sedmice.

Muškarac, žena, tinejdžer, starac - neurotični poremećaj mišljenja i ponašanja može postati dio svačijeg života. Logično je da problem ima razlog i prilično ozbiljan. Svako dramatično iskustvo može postati provokator – gubitak voljene osobe, gubitak posla, razvod, nedostatak topline i ljubavi u porodici, hronični stres zbog psihičkog ili fizičkog preopterećenja i drugi faktori. Međutim, faktori koji izazivaju razvoj depresije mogu biti i suptilni, posebno za samog pacijenta, misaoni obrasci koji dovode do lošeg raspoloženja.

Svaka depresivna priča ima svoje "korijene", a njeno izražavanje se odvija prema individualnom scenariju. Neki se povuku u sebe, zatvore prozore, prestanu da idu na posao i prekinu društvene kontakte. Drugi nastavlja da živi u društvu, ali na vrlo specifičan način - jecajući, nepromišljen, ciničan i bijesan, nanoseći tešku bol najbližim ljudima. Treća je tiha, ali demonstrativna igra "vidi kako patim".

Važno upozorenje!

Da li je moguće pokušati pomoći osobi da se samostalno nosi s depresijom, a da ne kontaktirate psihologa ili psihoterapeuta? Sa blagim stepenom poremećaja, to je prihvatljivo, ali se mora uzeti u obzir sljedeće:

depresija se može "zaraziti" ili patiti od nje.

Igranje psihoterapeuta često se pretvara u tragediju kada spasilac i pomagač postane žrtva situacije. Neiskusnoj osobi je nemoguće predvidjeti razvoj scenarija. Pravi preduslovi i motivi za depresiju voljene osobe mogu se nalaziti u neočekivanoj ravni.

Primjer. Muž opravdava potlačeno stanje svoje žene nedostatkom pažnje, koristeći sredstvo pomoći – intenzivno starateljstvo. Naime, žena pati od autoritarnosti muškarca i svojim depresivnim ponašanjem nesvjesno „vraća svoje moći“. Zaista, sada se sve počinje "vrtjeti" oko njenih simptoma - svakodnevne rutine njenog muža, ponašanja djece itd. Istovremeno, ističemo da žena ovaj pokušaj čini nesvjesno. Mužev pokušaj da izliječi depresiju na gore navedeni način (starateljstvo i udvaranje) neće dovesti do pozitivnih promjena.

Ako govorimo o samokorekciji, iščupati se za kosu je u moći jedinica. Međutim, uz odgovarajuću podršku, inspiraciju izvana, pomoć u jasnom razumijevanju uzroka svog stanja i načina oporavka, proces oporavka je uvelike olakšan. Stoga bliski ljudi mogu pokušati stvarati dobri uslovi za rehabilitaciju osobe i izlaz iz depresije.

U najtežim slučajevima, čak i iskusnom stručnjaku mogu biti potrebni mjeseci da povrati dušu pacijenta. Šta može biti rezultat ignoriranja problema? U kontekstu porodičnim odnosima- "infekcija" članova porodice, u oblasti ličnosti - njen kolaps, u kontekstu društvenih kontakata - njihov potpuni gubitak.

Kako pomoći osobi sa depresijom - osnovna uputstva

Izvući osobu iz depresije znači naučiti je kako da živi. To je teško i zahtijeva uvid, analitičnost, sposobnost „biti blizu, ali na daljinu“, spremnost da budete na oprezu. Samoubistva zbog depresije su mnogo češća nego što o tome čitamo u novinama.

Dete koje je izgubilo apetit, loše spava i pati od noćnih mora, sa hroničnim „kvarovima“ u predmetima i ponašanju nije problem dete, ali mali čovek sa velikom depresijom.

Muž koji ili zapadne u bijes i mržnju, ili u apatiju, zloupotrebljava alkohol, svojim rukama uništava karijeru i porodicu - nije tiranin (najvjerovatnije), već depresivan čovjek.

Žena koja je izgubila interes za svoju porodicu, za svoj izgled i sadržaj nije loša majka i bezvrijedna životna saputnica, već žena koja se davi u praznini.

Prijatelj ili prijatelj koji ne odgovara na pozive i koji mu je dosta na društvenim mrežama- ne egoisti (najverovatnije), već ljudi koji doživljavaju duhovni kolaps.

I svima im je potrebna pomoć. Kako pomoći? Šta treba učiniti? Možda, ostavite na miru - "on/ona to može podnijeti"?

Prepoznavanje depresije nije isto što i rješavanje problema. A ni to ne možete pustiti da ode samo od sebe: za oporavak morate raditi na sebi - ne možete to nazvati lakim. Ako želite pomoći svojoj voljenoj osobi da izađe iz depresije, morate mu/joj pomoći da:

• Naučite kontrolirati svoje emocionalno stanje i upravljati njime.
• Koristite "pravo" sredstvo za opuštanje - meditaciju ili masažu umjesto "pogrešnih" - alkohol ili psihotropne droge.
• Pronađite neugodna i bolna sjećanja i riješite ih se umjesto da potiskujete "mentalne čireve". Ne smijemo dozvoliti da se čovjek liši osjećaja, oni su ti koji hrane tijelo i dušu. Aksiom: trebate razraditi patološke emocije i uživati ​​u ugodnim. Za brzo za oslobađanje od iskustava biće potreban psihoterapeut koji radi sa EMDR tehnikom.
• Analizirajte svoj odnos sa svijetom općenito i ljudima posebno, određujući svoje mjesto i funkcionalnost koju obavljate.
• Budite sposobni pronaći smisao u bilo kojem svom koraku, uspostaviti veze, protumačiti ih sa stanovišta nužnosti i važnosti. Generalno – izuzetno je važno – prestati odlagati život za kasnije. Svako ima svoj smisao postojanja i on se mora otkriti kako bi se umnožila korist umjesto besposlenog i razorenog prisustva na Zemlji.
• Prilagodite svoju ishranu obogaćujući je masne kiseline(posebno Omega 3).
• pridruži se fizička aktivnost, bavljenje užitkom 2-4 puta sedmično.

nažalost, univerzalni recept br. Ali kao što vidite postoji opšte preporuke o tome šta učiniti ako osoba ima blagi stepen depresije, a što se može testirati “kod kuće” [ , ]. Postoji samo jedan rizik - pogoršanje situacije, što će zahtijevati hitnu stručnu pomoć.

Razmotrimo zasebne tipične situacije i definiramo mogućnosti pojednostavljenja stanja. Teško je dati konkretan savjet u vezi s ovim određenim poremećajem. Jednom je potrebno ponovno fokusiranje, drugom je potrebna zabava, trećem katarza. „Kućna“ psihoterapija se može protegnuti godinama, a ponekad odlazak osobe postane nagrada za sav trud. Dobro je ako te neko ostavi, ali je nepopravljivo kada - od života...

“Moj muž ima depresiju – šta da radim?”

Povećana razdražljivost, potreba za samoćom, pijenje više alkohola nego inače - supružnik gotovo trenutno popravlja promjene koje bi mogle ugroziti njen brak. U nedostatku pažnje slijedi razvoj historije - izljevi ljutnje, bijesa, grubosti, povećana potreba za seksom (ponekad devijacije), prijetnja životu (sopstvenom i onima oko sebe) ili tiho potpuno povlačenje u sebe.

Podrška, briga i nježnost su glavno oružje žene, koje može odigrati fatalnu ulogu u slučaju depresije muškarca (rizik od "infekcije"). Efikasnost suza i prijekora je sve manja. Uzrok depresije može se skrivati ​​kako u području problema na poslu, tako iu sferi ličnog/intimnog života (ili bilo kojeg drugog problema koji je vrlo prikriven).

Blagi stepen se može korigovati kod kuće. Pored preporuka opisanih u prethodnom paragrafu, od žene se prvenstveno traži: empatija, nedostatak kritičnosti, strpljenje, ohrabrenje i sposobnost slušanja. Dobar terapeutski način je opuštanje za muža u ravni njegovih hobija (pecanje, sport, itd.). Neko vrijeme ćete morati zaboraviti na svoje "ja" i ispuniti značenje "mi".

Žrtvovanje i svi napori mogu biti uzaludni (u najboljem slučaju) i pogubni za "drugo poluvreme":

• muškarac se ogradio neprobojnim zidom kroz koji žena nije u stanju da se probije,
• žena se "pridružila" svom partneru i "otišla na dno".

Identificiran je pogrešan uzrok, odabrana pogrešna strategija, a jačina depresivnog poremećaja se pokazala za red veličine veća. Rezultat je povreda ili pojava druge žrtve.

"Moja žena je depresivna - šta da radim?"

Supruga, majka, "čistačica" i "kuvarica" ​​- uloga Žene u scenariju porodicni zivot povukla u pozadinu. Mali dio muškaraca, nažalost, nagađa o depresiji svoje supruge. Nema vremena ili nema uvida. Muževi radije prebacuju teret odgovornosti na PMS, dok "PMS" traje više od mesec dana, draga žena liči na furiju ili uvenuo cvet bez vremena.

Za početak, shvatite i prihvatite jednu stvar: iako se dugo poznajete i poznajete osobu kao ljupku, to sada uopće ne znači da će njegovo ponašanje ispuniti vaša očekivanja. “Postoje određene opće faze tugovanja. Možete se u potpunosti usredotočiti na njih, sjećajući se, naravno, da je svakom od nas još uvijek potreban individualni pristup “, objašnjava psihologinja Marianna Volkova.

Naši stručnjaci:

Anna Shishkovskaya
Psiholog u Gestalt centru Nina Rubshtein

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Kako podržati osobu ako je u šoku

Faza #1: obično je osoba u potpunom šoku, zbunjenosti i jednostavno ne može vjerovati u realnost onoga što se dešava.

Šta da kažem. Ako ste zaista bliski prijatelji, najbolje je da budete tamo bez oslanjanja na telefon, Skype ili SMS. Nekima je veoma važan taktilni kontakt, sposobnost da uživo vidite sagovornika ispred sebe. "U ovom trenutku razgovori i pokušaji da se izrazi saučešće nisu potrebni", sigurna je Marijana Volkova. - Nijedan. Stoga, ako vas prijatelj zamoli da budete u blizini, a u isto vrijeme odbija da komunicira, ne pokušavajte razgovarati s njim. Suprotno vašim očekivanjima, neće mu biti lakše. Vrijedi pričati o tome šta se dogodilo tek kada je voljena osoba spremna za to. U međuvremenu, možete se zagrliti, sjediti pored mene, držati se za ruku, maziti se po glavi, donijeti čaj sa limunom. Svi razgovori su isključivo o poslovnim ili apstraktnim temama.

Šta da radim. Gubitak voljene osobe, iznenadne strašne bolesti i drugi udarci sudbine zahtijevaju ne samo razmišljanje, već i mnoge brige. Nemojte misliti da je pružanje ove vrste pomoći lako. To zahtijeva puno emocionalnog povratka i veoma je iscrpljujuće. Kako podržati osobu u takvoj situaciji? Prvo pitajte kako možete biti od pomoći. Mnogo zavisi od toga u kakvom je stanju vaš prijatelj. Možda ćete morati da preuzmete organizaciona pitanja: nazovite, saznajte, pregovarajte. Ili dajte nesretnom sedativ. Ili sačekajte s njim u čekaonici doktora. Ali, u pravilu, dovoljno je barem se baviti svakodnevnim pitanjima: dovesti stvari u red, oprati suđe, kuhati hranu.

Kako podržati osobu ako je akutno zabrinuta

Faza #2: praćena akutnim osjećajima, ljutnjom, nerazumijevanjem, pa čak i agresijom.

Šta da radim. Jasno je da je u ovom trenutku teško komunicirati. Ali trenutno, prijatelju je potrebna pažnja i podrška. Pokušajte da dolazite češće, budite u kontaktu ako ostane sam. Možete ga pozvati u posjetu na neko vrijeme. Važno je jasno shvatiti da li ste psihički spremni za ovo.

Riječi saučešća

“Većina ljudi, kada izražavaju saučešće, koristi konvencionalne fraze koje nemaju nikakvo značenje. Zapravo, ovo je ljubaznost i ništa više. Ali kada je u pitanju voljena osoba, potrebno vam je nešto više od formalnosti. Naravno, ne postoji šablon za sve. Ali postoje stvari koje definitivno ne bi trebalo da se govore”, kaže Marijana Volkova.

1. Ako ne znaš šta da kažeš, umukni. Bolje se još jednom zagrlite, pokažite da ste tu i spremni pomoći u svakom trenutku.
2. Izbjegavajte izraze poput “sve će biti u redu”, “sve će proći” i “život ide dalje”. Čini se da obećavate dobre stvari, ali samo u budućnosti, ne sada. Takvi razgovori su dosadni.
3. Pokušajte da ne postavljate nepotrebna pitanja. Jedino prikladno u ovoj situaciji: "Kako mogu pomoći?" Sve ostalo će morati da sačeka.
4. Nikad ne izgovarajte riječi koje bi mogle obezvrijediti ono što se dogodilo. "A neko uopšte ne može da hoda!" - ovo nije utjeha, već ruglo za osobu koja je izgubila, recimo, ruku.
5. Ako vam je cilj da pružite moralnu podršku prijatelju, prije svega morate biti stoik. Jecanje, jadikovanje i pričanje o životnoj nepravdi teško da će se smiriti.

Kako podržati osobu ako je depresivna

Faza #3: u ovom trenutku čovjeku dolazi spoznaja onoga što se dogodilo. Očekujte depresiju i depresiju od prijatelja. Ali ima dobrih vijesti: počinje shvaćati da mora nekako krenuti dalje.

Šta da kažem. Svi smo različiti, pa je najbolje što možete da uradite jeste da pitate šta tačno voljena osoba očekuje od vas.

1. Neki ljudi moraju da pričaju o tome šta se desilo.“Postoje ljudi kojima je u teškoj situaciji od vitalnog značaja da naglas izgovore svoje emocije, strahove i iskustva. Prijatelju nije potrebno saučešće, vaš zadatak je da slušate. Možete plakati ili se smijati s njim, ali ne vrijedi davati savjete i ulagati svojih pet centi na svaki mogući način “, savjetuje Marianna Volkova.
2. Nekim ljudima je potrebna distrakcija da prebrode tugu. Od vas se traži da razgovarate o stranim temama, da uključite osobu u rješavanje nekih pitanja. Izmišljajte hitne stvari koje zahtijevaju punu koncentraciju pažnje i stalno zaposlenje. Učinite sve da vaš prijatelj nema vremena da razmišlja o tome od čega pokušava pobjeći.
3. Postoje ljudi koji u teškim životnim situacijama više vole usamljenost – lakše se nose sa svojim emocijama. Ako vam prijatelj kaže da još ne želi nikakav kontakt, najgore što možete da uradite je da pokušate da mu uđete u dušu sa najboljom namjerom. Jednostavno rečeno, prisilno "čini dobro". Ostavite osobu na miru, ali svakako jasno dajte do znanja da ste tu i spremni da pružite svu moguću pomoć u svakom trenutku.

Šta da radim.

1. U prvom slučaju često je potrebna pomoć domaćeg karaktera, pogotovo ako vaša voljena osoba nije od onih koji lako pregovaraju, komuniciraju i lako biraju najbolju od nekoliko predloženih opcija.
2. Morate pomoći svom prijatelju da se malo povuče od onoga što se dogodilo. Ako vas povezuju problemi na poslu, možete izvoditi manevre koji ometaju u ovom pravcu. Dobra opcija- sport. Glavna stvar je da ne mučite sebe i njegove iscrpljujuće treninge, već odaberite ono što vam se sviđa. Možete zajedno ići na bazen, na teren ili na jogu. Cilj je pokušati se zabaviti.
3. U trećem slučaju, potrebno je samo ono što se od vas traži. Ne insistiraj ni na čemu. Pozovite „da izađe i opusti se“ (šta ako pristane?), ali uvijek prepustite izbor osobi i ne budite nametljivi.

Kako podržati osobu kada je već iskusila tugu

Faza #4: Ovo je period adaptacije. Moglo bi se reći rehabilitacija.

Šta da kažem. U to vrijeme osoba ponovo uspostavlja kontakte, komunikacija s drugima postepeno poprima svoj uobičajeni oblik. Sada će prijatelju možda trebati zabave, putovanja i druge zamke života bez žalosti.

Šta da radim. “Ako je vaš prijatelj sasvim spreman za komunikaciju, ne morate se truditi da se nekako “korektno” ponašate u njegovom društvu. Ne pokušavajte silovito navijati, tresti i oživljavati. Istovremeno, ne možete izbjeći direktne poglede, sjedite kiselog lica. Što više prilagodite atmosferu, to će čovjeku biti lakše - sigurna je Marijana Volkova.

Posjeta psihologu

U kojoj god fazi se osoba nalazi, prijatelji ponekad pokušavaju pružiti pomoć koja im nije potrebna. Na primjer, prisilno poslati psihologu. Ovdje morate biti posebno oprezni, jer je ponekad potrebno, a ponekad potpuno nepotrebno.

„Doživljaj nevolje, tuga je prirodan proces koji po pravilu ne treba stručnu pomoć“, kaže psihologinja Anna Shishkovskaya. – Postoji čak i pojam „rad tuge“, čiji je isceliteljski efekat moguć pod uslovom da čovek dozvoli sebi da prođe sve faze. Međutim, upravo to mnogima postaje problem: dozvoliti sebi da osjetite, upoznate iskustva. Ako pokušamo da „pobegnemo“ od jakih, neprijatnih emocija, da ih ignorišemo, „rad tuge“ se poremeti, može doći do „zaglavljivanja“ u bilo kojoj fazi. Tada je pomoć psihologa zaista potrebna.”

Podrška kontra

Doživljena tragedija ponekad daje ljudima razlog da manipulišu drugima. Ovdje se, naravno, ne radi o prvom, najtežem periodu. Ali možda ćete morati da budete prisutni tokom dužeg vremenskog perioda. Vaš lični život, posao, želje neće biti uzeti u obzir. Recimo da ste pozvali prijatelja da neko vrijeme ostane kod vas - prilično uobičajena praksa. Ali svi dogovoreni uslovi su odavno prošli, a osoba nastavlja da posjećuje. Ćutite, jer je nepristojno govoriti o neugodnostima, ali pokvareni odnosi će biti prirodan rezultat.

Jednako važno je i finansijsko pitanje. Dešava se da vrijeme prođe, uradi se sve što je trebalo, ali potreba za ulaganjem ne nestane. A vi, po inerciji, nastavljate da dajete novac, bojeći se odbiti. " Primetio sam da počinjete da žrtvujete sebe i svoje interese, što znači da ima razloga za razgovor i razjasniti situaciju”, prisjeća se Anna Shishkovskaya. – U suprotnom, nagomilana ogorčenost i ogorčenost će jednog dana izazvati ozbiljan sukob sa međusobna potraživanja. Bilo bi lijepo da se ne dovede do skandala, nego da se na vrijeme obilježe granice.

Lične drame su samo jedna od onih nevolja u kojima se poznaju prijatelji. A vaše ponašanje u ovom periodu sigurno će uticati na vaš odnos na ovaj ili onaj način. Stoga vrijedi požuriti da pomognete samo ako to iskreno želite.