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Capacità di uscire da situazioni di conflitto. È interessante! Metodo "Dichiarazioni in I"

Non devi cercare lontano per gli esempi. La violenza nella risoluzione dei conflitti porta a lotte, ea livello di grandi dimensioni gruppi sociali alle guerre e ai conflitti armati. Il principio "Il forte ha sempre ragione" in una versione civile si trasforma nella regola "Il capo ha sempre ragione".

L'unico vantaggio dell'uso della forza è la capacità di porre fine rapidamente al conflitto. Tuttavia, strategicamente una tale decisione è sempre inefficace. La violenza, come sapete, genera violenza. Cioè, la parte repressa sarà, per usare un eufemismo, insoddisfatta di una tale soluzione del conflitto. Questo spinge a resistenze nascoste, e talvolta ad aprire ribellioni, che richiedono ancora una volta la violenza per essere represse. In sostanza, ciò significa che il vincitore ha costantemente bisogno di risorse (militari, materiali, intellettuali) per mantenere la sua vittoria.

Disconnessione

In questo caso, il conflitto si risolve interrompendo l'interazione, interrompendo i rapporti tra le parti. Un esempio potrebbe essere un divorzio tra coniugi o la fine di una lite tra passeggeri su un autobus dopo che uno di loro è sceso a una fermata dell'autobus.

Da un lato, la separazione delle parti in conflitto risolve completamente il conflitto. D'altra parte, porta a una situazione postbellica che può essere molto dolorosa per una o entrambe le parti. E, infine, questo metodo di risoluzione del conflitto non è sempre possibile applicare. Anche i coniugi divorziati non sempre hanno la possibilità di partire, spesso sono legati dalla presenza dei figli. I concorrenti non possono lasciare il mercato. Come risultato della rottura dei contatti, si verifica il crollo della causa comune.

Riconciliazione

Di norma, la riconciliazione si ottiene attraverso negoziati tra le parti. Le parti in conflitto giungono a un compromesso che tenga conto in parte degli interessi di entrambe le parti, o si accordano con le esigenze di una delle parti, oppure inventano una soluzione che si adatta perfettamente a tutti i partecipanti alla collisione.

In pratica, prima di tutto le parti in conflitto entrano in trattativa. E solo dopo il fallimento decidono il caso con la violenza o vengono separati. I negoziati sono la forma più costruttiva per porre fine al conflitto: vi si ricorre anche dopo uno scontro militare.

Porre fine al conflitto con l'aiuto di terzi

Tutti questi metodi dipendono dalla posizione che assumerà il terzo partecipante. Può agire come mediatore imparziale o come forza di supporto di una delle parti.

Violenza e pressione sociale. La violenza che coinvolge una terza parte può avere di più lato debole sopra quello più forte. Da qui, ad esempio, la pratica ha cominciato a chiedere aiuto a un gangster oa un "tetto" mafioso.

Tribunale. La risoluzione giudiziale del conflitto si basa non sulle idee soggettive delle parti circa la loro giustezza, ma sul sistema di legge e autorità pubblica. Tuttavia, la soluzione giudiziale dei conflitti ha i suoi vantaggi e svantaggi. Da un lato, la corte è un'importante conquista della civiltà. D'altra parte, nessun codice di leggi può tenere conto di tutte le possibili sfumature delle relazioni umane: è costretto ad adeguarle a un determinato standard. In secondo luogo, ci sono scappatoie nella legislazione che ti consentono di riprodurre la situazione a tuo favore. E infine giustizia giudizio dipende non solo dall'applicazione della legge, ma anche dalla capacità della magistratura di andare a fondo della questione.

Arbitrato. Il ruolo di terzo è affidato a una persona (o gruppo di persone), alla cui decisione entrambe le parti si impegnano a obbedire. La cosa principale è che le parti in conflitto sono volontariamente pronte a sottoporsi al lodo arbitrale.

Vincere e perdere in conflitto

I partecipanti a un conflitto di solito vedono il suo esito positivo o negativo, a seconda che i loro obiettivi siano raggiunti o meno. Questo dà l'impressione che se una parte vince, l'altra perderà definitivamente. In realtà non lo è. Cioè, la situazione "vincente-persa", ovviamente, esiste, ma ce ne sono altre due oltre ad essa.

La perdita è una perdita."Lasciami morire, ma morirà anche lui" - un tale atteggiamento è tutt'altro che raro. Succede che uno degli avversari, rendendosi conto dell'impossibilità di raggiungere i suoi obiettivi, faccia di tutto per "annegare" anche il suo avversario.

Vinci - vinci. Le parti si offrono reciprocamente cooperazione per risolvere il conflitto. La zona di controversia è percepita non come un campo di battaglia, ma come una piattaforma di lavoro per trovare la soluzione ottimale.

La prima cosa da ricordare quando un conflitto rischia di inasprirsi è una semplice regola: terminare la discussione immediatamente, non appena senti che stai iniziando ad arrabbiarti e a perdere il controllo di te stesso. La verità è banale, ma pochi ne tengono conto nelle loro azioni: il conflitto non si risolve quando una delle parti (o entrambe) è eccitata - nel senso sbagliato della parola. In questo caso, la situazione non farà che peggiorare sotto il peso di accuse reciproche e persino insulti.

Cerca di prendere le parti dell'altra persona

Certo, la tua maglia è più vicina al corpo e la tua posizione sembra essere la più corretta e l'unica vera. Tuttavia, pensaci: l'altra persona ha i propri interessi, e forse anche le argomentazioni degli altri non sono apparse dal nulla. Comprendendo l'interlocutore (e i motivi che lo guidano), non solo puoi condurre una controversia in modo più competente, ma anche evitare l'escalation del conflitto. In generale, siamo guidati dalle semplici regole del programma "Capire e perdonare".

Controlla la conversazione

Dopo aver visto la situazione attraverso gli occhi di un'altra persona, costruisci la conversazione non come un argomento, ma come un dialogo che dovrebbe portare a una risoluzione reciprocamente vantaggiosa del problema. Dimostra il tuo atteggiamento: “Sì, capisco la tua posizione…” oppure “Ti ho sentito: tu pensi che…”. Ricordati più spesso i compiti comuni: “Per raggiungere i nostri obiettivi, avremo bisogno di…”. Invitiamo voi due a pensare alla situazione attuale: "Capiamo insieme come possiamo agire al meglio in queste condizioni...". Tutto ciò renderà chiaro al tuo interlocutore che il conflitto non è fine a se stesso per te e sei sintonizzato su una soluzione costruttiva del problema.

Guarda i tuoi gesti

Quello che dovresti assolutamente evitare se vuoi risolvere il conflitto sono le posizioni chiuse e la testa alzata in modo arrogante. Al contrario, per dimostrare il tuo punto di vista, devi usare gesti aperti, tenere i palmi delle mani con la parte interna rivolta verso l'alto: Alan Pease ha scritto molto tempo fa le basi della lingua dei segni nel suo libro, e da allora questo lavoro non ha perso la sua rilevanza.

Non vedere l'"esca"

In una situazione di conflitto, le persone spesso cercano di ferirsi a vicenda o offendersi: in una disputa, dovresti sempre essere in grado di sentire i momenti in cui il tuo interlocutore prevede di allontanarsi dall'argomento in discussione e ridurre tutto direttamente ad accuse reciproche. Da un punto di vista formale, questo è facile da fare: basta non rispondere agli attacchi, continuando a mantenere la linea principale di conversazione. Questo, tra l'altro, tornerà utile non solo in una disputa con i colleghi, quando puoi ricordare tutti gli errori passati, cercando di confondere, ma anche quando parli con i tuoi cari: nei conflitti familiari, anche la conversazione spesso va ben lungi dal discutere problemi urgenti nell'elencare le lamentele. Vale la pena fermarlo alla prima occasione e non farsi coinvolgere in una lunga scaramuccia.

Suggerire trattativa

Se il conflitto si intensifica forza terribile, allora un vero litigio può essere evitato solo cambiando radicalmente il vettore della conversazione e proponendosi di passare dalla scaramuccia alla trattativa. Inoltre, di questo è necessario parlarne apertamente, riconoscendo che altrimenti tutto si ridurrà ad accuse reciproche e un dialogo costruttivo non funzionerà. L'onestà in questo caso sarà apprezzata sia dai tuoi colleghi che dai tuoi parenti. Inoltre, chiarirà immediatamente che non sei interessato a una lite e vuoi solo risolvere un problema specifico.

Prenditi una pausa

Questo punto è un'aggiunta al precedente: se capisci che la situazione è degenerata al limite, non affrettarti a correre in piscina con la testa e difendi la tua giustizia: hai ancora tempo. È meglio suggerire al tuo interlocutore di prendersi una pausa e incontrarsi al "tavolo delle trattative" un po' più tardi - ad esempio, in un giorno, quando le passioni si placano.

Forse, a nessuna delle persone sana di mente e di buona memoria non piacciono i litigi e i conflitti, preferendoli vita pacifica. Capiamo che i litigi sono cattivi, distruggono le relazioni, distruggono noi stessi. Ma - continuiamo a giurare. Come mai? È possibile interrompere e non avviare un conflitto? Cosa fare se fosse successo? A queste e ad altre domande risponde Inna Khamitova, psicologa, direttrice di lavoro accademico Centro di Terapia Familiare Sistemica.

- Qual è il meccanismo del conflitto?

- Nel film "Kreutzer Sonata" c'è una cornice: una graziosa mattinata in famiglia, colazione, sposi a tavola. Ha uno sguardo sfocato nello spazio. Sta leggendo un giornale. E poi la telecamera traccia lo sguardo di sua moglie e diventa evidente che in realtà questo sguardo non è sfocato e gentile, ma malvagio. E lei guarda come oscilla la punta della sua scarpa, e siccome tocca la gamba del tavolo, tutto il tavolo trema e il cucchiaio contro la tazza sferraglia così tanto... Poi diventa chiaro che il marito si è effettivamente recintato con un giornale, ed è molto teso. È come se sentisse sua moglie bere latte - le gole risuonano assordanti nelle sue orecchie. L'operatore ha trasmesso molto bene questa tensione che c'è nell'aria quando, come al microscopio, le persone si esaminano.

E poi - un'esplosione, uno scandalo... Il conflitto potrebbe maturare varie condizioni, ma l'essenza è la stessa: un conflitto si verifica quando le parti hanno opinioni diverse su determinati problemi, strategie, comportamenti in una situazione e quando entrambi hanno un livello maggiore di stress emotivo. La stessa differenza di opinioni non è terribile: siamo tutti diversi e guardiamo una realtà in modo diverso. Ma di solito, in uno stato normale, le persone lo scoprono attraverso un semplice dialogo. Quindi, per esempio, se io e te abbiamo opinioni diverse su qualcosa e allo stesso tempo siamo entrambi calmi, mi hai detto la tua opinione, io ti ho ascoltato con calma, ti ho parlato della mia ed entrambi abbiamo cercato di capire il punto di vista dell'altro . Sorge un conflitto se non solo abbiamo punti di vista diversi, ma siamo in uno stato di squilibrio: arrabbiati, arrabbiati. E non necessariamente tra loro. E non è necessario che il punto di vista da te espresso influisca sui miei interessi. Ad esempio, mi stai parlando con un tale tono, che, ad esempio, ho sentito dai miei genitori adolescenza. E con lo stress emotivo, qualsiasi ragione, la più insignificante, è sufficiente perché un conflitto divampa.

È più probabile che un tale conflitto sia caratteristico di una situazione lavorativa, per persone che non sono emotivamente legate, come nel caso di una famiglia. C'è un'altra ragione del conflitto in famiglia Diciamo che la tensione tra i coniugi sta crescendo, causata o dall'insoddisfazione dei comportamenti, o da visioni diverse, oppure da aspettative ingiustificate (i motivi possono essere mille). Allo stesso tempo, ognuno di loro non racconta all'altro la sua insoddisfazione, per paura di rovinare la relazione. E la tensione cresce e cresce.

- Se, in questo caso, qualcun altro cade sotto la mano calda di uno dei coniugi?

Quando la tensione cresce, i coniugi sono insoddisfatti l'uno dell'altro per vari motivi, ma allo stesso tempo hanno paura di parlarsi, possono riversare il loro malcontento sul bambino. Inoltre, qui è sempre facile trovare una ragione: non ho preparato le lezioni, non ho tolto i giocattoli, ho preso un due. In questo momento non si verifica solo un conflitto, ma anche una proiezione di problemi sul bambino. Il bambino in questo caso funge da soccorritore e questo ruolo è estremamente non redditizio per lui.

Nel ruolo del terzo, che riceve il colpo, potrebbe non esserci necessariamente un figlio, ma una suocera o una suocera, o, ad esempio, una sorella. Il triangolo classico - marito, moglie e suocera, cantato nelle battute - riguarda il fatto che quando c'è una certa tensione tra marito e moglie, si riversa sulla suocera. Sembra che abbia incastrato sua moglie. In generale, è più facile entrare in conflitto con la suocera che con la moglie, perché la seconda opzione può portare al divorzio. Conosco una famiglia in cui marito e moglie sono costretti a vivere fuori città, perché la moglie vuole così, anche se hanno un appartamento a Mosca. Trascorrendo due ore per strada negli ingorghi, il marito litiga non con la moglie, ma con la suocera, informando tutti: vivono fuori città solo per il bene della suocera, perché è meglio per la sua salute.

Come si sviluppa il conflitto? Più recentemente, le persone erano grandi amiche, colleghi, coniugi, poi litigavano per sciocchezze. E ora non si parlano più.

C'è un tale schema: più insignificante è la ragione del conflitto (hanno litigato per sciocchezze), più buone ragioni Si nasconde. Ciò significa che c'è un certo malcontento che è stato semplicemente represso. A volte le persone non sono nemmeno consapevoli che esiste. Ma questa occasione insignificante è come il bisturi di un chirurgo, che apre un ascesso e ne esce pus: un conflitto.

La tensione si scatena, ma non succede nulla di costruttivo. In conflitto, non risolviamo le contraddizioni. Per risolverli, hai bisogno di calma e di una conversazione calma.

In conflitto, le persone possono urlarsi contro e non notare cosa sta succedendo intorno a loro. I bambini spesso sono testimoni di conflitti, non perché i loro genitori li coinvolgano in modo specifico, ma perché sono così presi a gridarsi e a trasmettere la loro verità che semplicemente non vedono coloro che sono nelle vicinanze.

Riduci il grado

- È possibile prevenire un conflitto se sta per scoppiare?

Quando sei dentro, è molto difficile tenere traccia del tuo stato emotivo. Cosa sai fare? Il primo è rendersi conto che ora sei arrabbiato. Inoltre - per calmarsi con ogni mezzo. Tutto andrà bene: sport, esercizi di respirazione, passeggiate. Dopo esserti calmato, abbassando il grado di rabbia, allora puoi farti la domanda: cosa ti ha ferito così tanto nelle parole, nelle azioni dell '"avversario". Ad esempio, puoi risponderti che tuo marito non ti considera. Nel passaggio successivo, chiedi perché ti sembra così e dai la risposta: perché si comporta in questo modo, in questo modo. Diciamo che non porta fiori, non ascolta, torna a casa dal lavoro tardi. Cioè, per te, questo comportamento è un simbolo del fatto che non ti considera, non ti ama e così via.

Quindi è importante considerare se possono esserci altri motivi per tale comportamento. Questo abbasserà il grado di emozioni. Ad esempio, potrebbe venirti in mente il pensiero: ha un ritmo di lavoro intenso, quindi arriva in ritardo; forse non sa che amo i fiori, e così via. Quando il livello delle emozioni si abbassa, devi scegliere un momento in cui entrambi voi siete calmi, non di fretta, e parlatene senza fare alcuna pretesa. Non nello spirito dell'"arrivo": "Sei tale, hai completamente abbandonato la tua famiglia, non ti preoccupare per noi!", Ma descrivendo i tuoi sentimenti: "Quando vieni alle 12 di sera, mi sento molto solo, offeso. In questi momenti mi sembra che nessuno abbia bisogno di me, compreso te.

Quando non parli dei tuoi sentimenti, ma accusi, è molto difficile per una persona non prendere una posizione difensiva, perché il partner sembra attaccare e insultare, e lui stesso è una vittima innocente. E, difendendoti, puoi sferrare colpi pesanti: "ma tu stesso..." La moglie, che ha provato a "parlare" in quel modo, si arrabbia ancora di più: non solo la offende, ma ora la incolpa di tutto . Aumenta anche il suo attacco. Così, il conflitto si intensifica e ognuno si considera una vittima. Pertanto, è importante non arrivare a questo con i metodi che ho menzionato sopra.

- Forse non dovremmo toccare argomenti "esplosivi"?

Se la famiglia non tocca questioni dolorose - relazioni personali, figli, denaro, parenti, intimità fisica - allora la tensione non farà che aumentare.

Un'altra cosa è quando si tratta di persone che non appartengono alla cerchia familiare. Ora, purtroppo, la società si è divisa e spesso anche gli amici intimi litigano per la politica. Qualsiasi persona può avere la propria opinione su qualsiasi cosa, la cosa principale qui è non dimenticare che sei collegato da un'infanzia comune, ad esempio un hobby per la pesca e così via. E devi amare e amare ciò che ti unisce.

Ma discutere di disaccordi con gli amici, a differenza della famiglia, non vale sempre la pena. Quando si tratta di amici, colleghi, non dovresti cercare di convincerli a colpo sicuro. Se una persona vuole imporre a tutti le proprie opinioni sul mondo, dovrebbe pensare ai suoi problemi.

Sul tempo

Se vuoi prevenire un conflitto e il tuo interlocutore si sforza ostinatamente per questo e ti attira, offrendoti in modo aggressivo di discutere di ciò di cui non vuoi discutere?

Se una persona "ti attira in un conflitto", significa che sta cercando di ferire una parte emotiva di te. Lo stato emotivo è contagioso e se qualcuno urla, accusa, tendiamo a cedere a questo e a rispondere con lo stesso spirito. Inoltre, più la persona è vicina a te, più è probabile che tu ne venga infettato. Perché è così facile iniziare una lotta con propria madre ed è molto facile evitare di entrare in conflitto con qualche zia per strada.

Per non soccombere alle emozioni, è molto importante fare un passo indietro interiormente e cercare di guardare a tutto semplicemente come una sorta di fenomeno oggettivo, come il tempo fuori dalla finestra.

Qui, una persona ti dice qualcosa di spiacevole, cercando di causare un conflitto. Ma se ci pensi è perché lui stesso ha dei problemi. È come una persona con la SARS, e quindi la temperatura è aumentata, tossisce e starnutisce.

Se lo tratti come un fenomeno naturale e non cerchi di mettere una persona sulla strada giusta, spiega come stanno davvero le cose, puoi ascoltarlo tutto con calma, dì: "Sì, sì! Wow!” senza rispondere a nulla. Se non rispondi a nulla, qualsiasi persona, dopo aver litigato e urlato, si prosciugherà in 10 minuti.

- E se due parti in conflitto tentassero di trascinarti nel conflitto - dalla loro parte?

Quando due cercano il sostegno di un terzo, è molto importante non lasciarsi trascinare in un conflitto se non si vuole rovinare i rapporti con una delle parti.

Quando i genitori giurano, in un bambino nasce un conflitto di lealtà, perché anche se mamma e papà sono alcolisti asociali, il bambino li ama e li vede con occhi completamente diversi. Il coinvolgimento in un conflitto tra lui per un bambino è una trappola irta di patologia nell'età adulta.

E noi siamo adulti, possiamo lasciare il luogo degli eventi, e capiamo anche cosa sta succedendo e possiamo dirlo. Pertanto, diciamo, ad esempio, a una ragazza: "Cara, Masha, tu e Katya, (con Petya e così via) mi siete entrambi molto cari, e ora è molto difficile per me vedere cosa sta succedendo, sono solidale con te molto, ma non so cosa fare". E non entriamo in conflitto.

Cosa fare quando sei una delle parti in conflitto e il tuo avversario, ad esempio un collega, sta cercando di convincere qualcun altro dalla sua parte?

Se il tuo avversario inizia a cercare supporto e a creare una coalizione, allora forse la sua posizione contro la tua non gli sembra così forte.

Ma durante una tempesta, i marinai devono riporre le vele e cercare di salpare fuori dalla zona di turbolenza della tempesta. È sbagliato cercare di rispondere a tono: dal momento che hai trascinato queste persone nel conflitto, ora chiameremo altre. Questo non farà che aumentare il conflitto. Quindi, ripeto, devi solo "togliere le vele".

Quando tutti si vergognano

- Se è già avvenuto un conflitto, ad esempio un lavoratore, come minimizzarne le conseguenze?

Di norma, durante un conflitto, le persone dicono cose di cui poi si pentono. L'opzione ideale è che tutti si calmino e poi si limitino a discutere di quello che è successo.

Prima di tutto, è importante che tu analizzi cosa è successo. Inoltre, è necessario uscire dal ruolo di vittima, non per dire: "Sono stati loro a offendermi", ma per cercare di capire cosa le persone potrebbero considerare un attacco nel tuo comportamento, imparare da questo e non ripetere , semplicemente non permettendoti di essere trascinato in un conflitto, di fare di te stesso un sacrificio.

- E quando senti di essere già coinvolto, come puoi rallentare prima che il conflitto divampa?

Prima un certo momento il grado di conflitto aumenta, la tensione cresce e poi c'è un salto - e non capisci più cosa stai facendo. Non puoi permetterti di arrivare a quel punto. Se senti che l'irritazione sta crescendo, dici immediatamente: "Scusa, non posso parlare adesso" e te ne vai. È importante lasciare la scena. E poi devi alleviare lo stress. Cosa sai fare? Se non è possibile stare sotto una doccia di contrasto, puoi almeno mettere le mani sotto il rubinetto. E poi - passa a qualsiasi cosa: guarda qualcosa, ascolta musica, prova a spremere qualcosa, passa a sensazioni tattili, mangiare qualcosa, cercare di normalizzare la respirazione, battere il cuscino, ecc.

Quando raggiungi uno stato calmo, puoi tornare e dire: "Sono pronto a parlare ulteriormente".

In quali situazioni al lavoro o con gli amici puoi esprimere la tua opinione, se ciò può causare una lite e in quali situazioni non dovresti farlo?

Se è importante per te esprimere la tua posizione, allora dovrebbe essere espressa con calma, gentilezza, esclusivamente nelle dichiarazioni "I", senza insulti. Per fare ciò, devi prima calmarti di nuovo, quindi esprimere la tua posizione con ragione.

Ma non vale la pena di tagliare l'utero della verità. Quando nessuno te lo chiede, non è affatto necessario raccontare a una ragazza come è ingrassata o dire ai dipendenti che un collega è un truffatore e un ladro.

Supponiamo che tu abbia una visione diversa della situazione e, per non offendere una persona, devi esprimere le tue proposte nel modo più corretto possibile: "Abbiamo una situazione del genere, credo che ..." È consigliabile parlare di te stesso allo stesso tempo. Come quella moglie che dice al marito: "Mi manchi quando arrivi in ritardo, mi sento così triste senza di te", invece di: "Che bastardo, ha abbandonato la sua famiglia!" Sembra che si dica la stessa cosa, ma nello stesso tempo è offensivo sentire il secondo, e il primo è addirittura lusinghiero.

- È possibile risolvere il conflitto se sei un osservatore esterno?

C'è un detto: se due sciocchi stanno litigando, è meglio che il terzo stia lontano, perché si uniranno e lo batteranno. Se, ad esempio, due dei tuoi figli stanno litigando, li separi e li porti nelle loro stanze. Ma se due adulti che non ti hanno chiamato e non te lo hanno chiesto giurano, allora penso che non dovresti interferire.

Ma vale la pena porsi la domanda: perché è così necessario che tu intervenga? Forse pensi di essere chiamato a salvare tutti, soprattutto quando non ti viene chiesto? Qui è molto facile diventare vittima del ruolo di soccorritore, cadendo sotto la mano calda di quelli in conflitto.

Ma l'unico modo per risolvere il conflitto, stare dentro, quando sei uno di quei due che sono in conflitto, è prendersi una pausa, uscire, calmarsi, aspettare che l'altra persona si calmi e parlare.

Poscritto di un prete

Parere dell'arciprete Andrei Lorgus, Rettore dell'Istituto di Psicologia Cristiana.

I conflitti sono un corso normale della vita, una fase nello sviluppo delle relazioni, purtroppo, inevitabile, parte delle relazioni umane. I conflitti sono inevitabili perché visioni opposte, aspirazioni, bisogni e desideri diversi si scontrano sempre. Di per sé, una tale collisione non distrugge nulla: le relazioni diventano distruttive quando il conflitto si trasforma in una lite. Una lite, a sua volta, è irta di inimicizia, intrighi ...

Ma una lite non è necessariamente il risultato di un conflitto. Il conflitto può essere risolto pacificamente, senza alcuna conseguenza. E qui può esserci una decisione giusta: i negoziati. La negoziazione è la ricerca di un modo comune di essere, in cui entrambe le parti si impegnano a continuare a vivere. La risoluzione dei conflitti non è necessariamente una rinuncia sacrificale ai propri bisogni, desideri e dignità. Ad esempio, il conflitto tra fumatori e non fumatori nella stessa stanza. Non puoi mollare qui, perché stiamo parlando di salute! Altro esempio, un cristiano è persuaso alla falsificazione, alla falsificazione di un documento, al furto. E qui non puoi mollare. Ciò significa che un tale conflitto sarà difficile da risolvere e potrebbe portare a un'interruzione delle relazioni, ad esempio il licenziamento dal lavoro. Non tutti i conflitti sono risolvibili.

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In quel momento stavo leggendo la corrispondenza di Puskin, comprese le lettere a sua moglie. Erano lettere vivissime: rimproveri e ammonimenti che irrompevano per minuti inframmezzati da dolci scuse per la durezza e assicurazioni della più tenera devozione. In generale, un buon esempio di pronuncia abbastanza dettagliata di problemi o almeno sentimenti.

Ma ci sono situazioni in cui puoi fare concessioni nelle trattative. Ad esempio, se stiamo parlando di tempo libero o relazioni familiari. La famiglia potrebbe essere in conflitto: vai con la mamma in campagna o vai dagli amici. Qui puoi cedere ai tuoi interessi.

Non appena è giunto il momento dell'accordo nel conflitto, il conflitto è immediatamente risolto. E se le persone non vogliono negoziare, se entrano in una lite, cercando di insistere per conto proprio, qualunque cosa serva. A volte, a coloro che sono in conflitto sembra che se qualcuno si arrende, sarà sconfitto. Sconfitto per sempre. Quindi resistono... fino al divorzio.

Per un cristiano, questa è una ragione diretta per fare i conti con la sua maturità personale. La persona non capisce cosa sta facendo? Allora può avere un atteggiamento infantile nei confronti della vita. O, forse, qualcuno trascura i bisogni delle altre persone e non può prendere il loro punto di vista? Allora è egoismo, egocentrismo. Per un cristiano, questa è già una violazione delle norme morali, che non ha diritto di dimenticare.

Se inizi a usare intrighi, discussioni alle tue spalle, bugie, allora stai seriamente peccando. Chi intriga, infatti, non è più un cristiano, ma un Giuda. Perché l'intrigo alle spalle del vicino è un tradimento.

Sì, e un cristiano non è immune da una lite: una lite è un affetto, e chiunque può averlo. Ma quando si è verificata una lite, il cristiano è inorridito, vede che questo è qualcosa di indegno di lui e inizia a cercare le ragioni per cui è successo, come può evitarlo, come uscire dalla situazione ora.

Un cristiano ha degli "strumenti" molto buoni: pentimento e pentimento. E solo allora - una via d'uscita dall'affetto e - trattative.

Non pensare che un cristiano debba cedere in tutto. Ci sono cose che non possono essere compromesse. Ad esempio, il peccato, la violenza, l'insulto, l'umiliazione di lui o di un'altra persona. Un cristiano dovrebbe entrare in tali conflitti come una difesa aperta della dignità, di alcuni valori. Inoltre, non può permettere umiliazioni o violenze nei confronti di se stesso o di un'altra persona. Ma quando non si tratta di qualcosa di significativo, di fondamentale, allora, ovviamente, un cristiano, piuttosto che un'altra persona, dovrebbe essere pronto a sacrificare alcuni dei suoi privilegi, a sacrificare in parte il suo tempo, in parte le comodità e gli interessi. Ma solo non per dignità, non per ciò che preserva dal peccato.

Salvaschermo foto: Mark Michaelis, flickr.com

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“Un conflitto d'affari è una discussione su un problema. La personalità è discussa nel conflitto psicologico. Il conflitto psicologico va alla distruzione reciproca, mentre il conflitto d'affari risolve il problema e unisce i partner” (M. Litvak).

Non importa quanto sia pacifica una persona, c'è sempre un posto per i conflitti nella sua vita. Succedono a casa, al lavoro, accidentalmente e deliberatamente, e non sempre finiscono come vorremmo. Dopo un'improvvisa situazione controversa, quasi tutti se la passano in testa e trovano le parole sbagliate, la reazione sbagliata all'aggressività dell'avversario. "Era necessario dirlo, era necessario girare la conversazione in tale direzione ..."

Come si dovrebbe agire in realtà? Come scegliere la giusta linea di comportamento, allontanarsi correttamente dal conflitto e dirigerlo in una direzione positiva?

Tuoni e fulmini o una leggera brezza marina: come gestire i conflitti

Gli esperti sono sicuri che il conflitto si prevenga più facilmente nella fase del suo inizio, proprio all'inizio del dialogo. In questa fase, è necessario condurre una rapida analisi della situazione attuale, definendola da soli punti importanti: i suoi obiettivi, le cause e il possibile risultato. Non tutte le controversie aperte riflettono una lotta per la verità. Le contraddizioni possono essere causate da risentimento di lunga data, ostilità aperta, rifiuto di qualcosa. Il conflitto può essere usato come un modo per umiliare una persona agli occhi di qualcuno o diventare una sorta di "tunnel" per rilasciare emozioni negative - rabbia, rabbia, irritazione.È necessario valutare l'avversario per scoprire quale persona hai discutere con:

Un avversario incerto cercherà di rimanere "a galla" nella disputa. La sua posizione non è né sì né no. La propria giustezza non viene negata, i principi sono lenti, gli obiettivi sono nascosti, ma il conflitto ostinatamente non si placa.
Un interlocutore fiducioso darà un forte rifiuto, si impegnerà in schermaglie verbali e discuterà costantemente in una direzione a lui conveniente.
Discutere con una persona dalla mentalità ristretta, testarda o squilibrata è considerata una delle più difficili. La situazione è difficile da gestire, in quanto si basa sulle emozioni e non si basa sul buon senso. Lo stile di comportamento di una tale persona è deliberatamente aggressivo, ostile, che si trasforma facilmente in insulti aperti e persino aggressioni. Se è impossibile resistere moralmente, queste persone tendono all'unica arma: la forza fisica.
Intellettualmente ignorante, ma dotato di un senso di potere, è anche uno sfortunato avversario. Lo scopo del suo conflitto si riduce a un'aperta esibizione di "chi comanda qui", e non a un'analisi dei percorsi diretti a favore della causa.
Un conflitto con un avversario degno e adeguato è uno di questi le migliori opzioni per una disputa riuscita. L'avversario agisce in modo costruttivo: cerca di risolvere il conflitto, mostra moderazione, autocontrollo, mira a trovare una soluzione al problema. È aperto, conciso e attento all'avversario. Nel dialogo, cerca non solo di vedere il problema e di trovare il modo di risolverlo. L'elevata intelligenza e la capacità di condurre con competenza una controversia gli consentono di risolvere il conflitto in modo tale da non offendere l'avversario, ma da concentrarsi sul problema e giungere a una soluzione reciprocamente corretta.

Intersezione di interessi: come risolvere i conflitti

L'analisi della situazione e della persona aiuterà a percepire correttamente il conflitto, a scegliere i giusti "punti di contatto". Valutando attentamente la situazione attuale, potrai scegliere la giusta strategia per risolvere o rinviare la controversia. L'esito della situazione dipende principalmente dalla posizione che hai scelto in risposta alla provocazione.

Le opzioni più positive nella risoluzione di situazioni di conflitto sono:

Compromesso (il conflitto si basa sulle concessioni di entrambi gli oppositori)
Consenso (la controversia porta alla reciproca soddisfazione dei rivali)

Per scegliere la tattica giusta, non aver paura di fare una pausa, soprattutto se il conflitto è iniziato inaspettatamente. Lascia che l'interlocutore riveli l'essenza e lo scopo di una conversazione spiacevole. Nel frattempo, determinerai la strada giusta: una strategia che ti aiuterà a uscire dalla battaglia "senza perdite".
"Non cercare di spingere una persona attraverso il muro nella sua mente, è meglio cambiare la sua immagine del mondo" ( .

1. Continua a colpire. Strategia "Rivalità"
Questa opzione implica un ingresso aperto in un dialogo, difendendo ostinatamente le proprie posizioni. La strategia è adatta se la risoluzione di situazioni di conflitto è importante per entrambi gli avversari e richiede una risposta immediata. Il pericolo principale di questa strategia è che entrando in una strategia di principio e aperta, si corre sempre il rischio di rimanere senza niente, di perdere.

2. Rimanda per "più tardi". Strategia per evitare i conflitti
Questo modello di comportamento implica evitare una situazione spiacevole, aggirando le cause del suo verificarsi. La strategia può essere applicata quando la soluzione del problema può essere posticipata e ripristinata dopo un po'.

3. Debriefing. Strategia "Cooperazione"
Progettato per superare incomprensioni, problemi prolungati. Questo è il modo più onesto e diretto per risolvere il problema, entrambi gli avversari partecipano alla strategia alla pari. Usando questa tattica, gli avversari giungono a conclusioni congiunte che soddisfano entrambe le parti.

4. Mutua convenzione. Strategia "Compromesso"
Questa opzione per la risoluzione di una controversia è idonea se è impossibile soddisfare le condizioni delle due parti e l'unica vera opzione è quella di fare concessioni reciproche. Pertanto, i disaccordi vengono risolti, gli obiettivi di partenza vengono adattati, il risultato del conflitto è la riconciliazione con le posizioni dell'altro al fine di evitare un completo collasso delle relazioni.

5. Trasformazione forzata. Strategia di adattamento
La tattica di comportamento di uno degli avversari viene radicalmente modificata. Cambia le sue posizioni per appianare il conflitto, sacrificando i suoi principi. Visivamente, sembra che tu abbia fatto i conti con le convinzioni del tuo avversario. Ma il tuo obiettivo è uscire dal conflitto, mantenere un buon rapporto e anche guadagnare tempo per pensare a una nuova soluzione al problema.

Il saggio evita gli estremi: la gestione dei conflitti

Per uscire adeguatamente da una situazione spiacevole e controversa, devi prima sapere come comportarti in una situazione di conflitto. Le regole "d'oro" che aiutano nel 99% dei casi sono mantenere la calma e la logica, non soccombere alle emozioni, resistere alle provocazioni dell'avversario e utilizzare tecniche psicologiche efficaci.

Come gestire una situazione di conflitto che si è creata tra te e il tuo partner?
Segui semplici passaggi:

Lascia che il tuo partner si sfoghi. Ascolta con calma le sue richieste senza interrompere o commentare. Ciò porterà a una diminuzione della tensione interna ed esterna e quindi il problema può essere risolto in modo calmo.
Offriti di giustificare la sua posizione. Dopo la scarica emotiva, una persona è più incline a risolvere il problema in un formato calmo ed è pronta per il dialogo. Tuttavia, mentre sostanzia le affermazioni, non consentire all'avversario di passare nuovamente dalla parte dell'emotività, indirizzandolo a conclusioni intellettuali.
Agisci fuori dagli schemi. La gestione dei conflitti dipende dalla tua capacità di invertire la direzione di una conversazione. In risposta a un reclamo, ricorda al tuo partner i bei momenti della tua collaborazione, in un luogo inaspettato, esprimi sincera ammirazione per la persona. Puoi disinnescare la situazione con un buon aneddoto "barbuto" - e perché no?
Presta attenzione ai tuoi sentimenti senza influenzare lati negativi situazioni. Ad esempio, puoi dire: "Sono arrabbiato per tutta la nostra discussione, sono molto arrabbiato". Con questa tecnica, ricordi al tuo avversario che il conflitto riguarda voi due e avete il vostro punto di vista sulla situazione attuale.
Entra nel vivo della disputa. Cerca di formulare congiuntamente il problema e l'esito atteso del conflitto. Fatto interessante, ma i partner vedono il problema da diverse angolazioni e per raggiungere "punti" comuni è necessaria una comprensione reciproca e identica dell'essenza. "A volte devi camminare con una persona secondo la sua immagine del mondo, finché non diventa ovvio per lui che ha raggiunto un vicolo cieco" (Vladimir Tarasov).
Mostra il massimo rispetto. Lascia che il tuo partner arrabbiato salvi la faccia. Valuta le azioni e non diventare personale.
Mostra attenzione. Durante un dialogo teso, chiedi al tuo avversario il suo punto di vista, scopri il suo atteggiamento nei confronti del problema identificato. Domande attente e corrette metteranno in risalto la tua indifferenza nei confronti di una persona come persona e ridurranno l'aggressività.
Sii fiducioso e dignitoso. Anche se l'avversario alza il tono, non rompere. Nel caso ti sentissi davvero in colpa, scusati. Ricorda: le scuse sono un segno di maturità, saggezza, forza, non debolezza.

Tabù categoriale: come risolvere le situazioni di conflitto

Il miglior risultato di una situazione controversa per entrambi gli avversari è il salvataggio buoni rapporti e porre il problema sotto un comune "denominatore". È importante mostrare al tuo avversario che sei amichevole, vuoi aiutare e capire la sua posizione. Tuttavia, ci sono "punti deboli" che non è consigliabile affrontare, poiché la gestione dei conflitti può sfuggire di mano.

Vietato durante il conflitto:

Dai una valutazione critica all'avversario
influenzarlo" punti deboli»
Dimostrare superiorità sull'avversario
Incolpare l'avversario, fare pretese
Passa a toni più alti
Presenta solo la tua visione del problema
Ignora gli interessi dell'interlocutore

Qualsiasi conflitto può essere affrontato in modo costruttivo, beneficiando del dialogo. In una disputa, ti viene data l'opportunità di analizzare la situazione, per scoprire gli obiettivi dell'avversario. Affinché il dialogo spiacevole sia utile, non distruttivo, è importante avvicinarsi consapevolmente alla sua risoluzione.
Devi sapere esattamente perché stai entrando in un conflitto ed essere in grado di prevedere il probabile esito della conversazione. Ma la cosa più importante è mantenere la calma e la compostezza imperturbabile, per non perdere il controllo della situazione. Altrimenti, può trasformarsi in una leggera brezza di un piccolo problema uragano distruttivo prova globale.

Tecnologia di gestione dei conflitti: metodi di Vladimir Tarasov

Vladimir Tarasov è l'autore della tecnologia di allenamento unica "Duello manageriale". La strategia di condurre un confronto aperto si riduce a un dialogo tra due oppositori in una situazione di conflitto che può verificarsi tra partner commerciali, amici, manager, in famiglia e sul lavoro. La tecnologia aiuta a prepararsi a conflitti inaspettati, impara metodi efficaci, con cui puoi gestire la controversia.
I combattimenti manageriali sono progettati in modo che ogni avversario possa trovarsi in una situazione di conflitto creata "artificialmente", capirne l'essenza e imparare come uscirne adeguatamente. La tecnica aiuta a sviluppare una prontezza interna per una disputa inaspettata, superare la paura e comprendere i propri errori, che bloccano la mente e non consentono di scegliere modi ovvi per risolvere il problema.
La tecnologia per condurre i combattimenti è divulgata nel libro di Vladimir Tarasov "". Tecnica unica puoi imparare a gestire i conflitti ai corsi d'autore di Vladimir Tarasov e ", a cui puoi iscriverti in questo momento.

In ogni relazione umana ci sono disaccordi di tanto in tanto. E al lavoro, e in famiglia, e nelle relazioni tra amanti, ci sono situazioni di conflitto. Molte persone li sperimentano abbastanza dolorosamente. E assolutamente invano. Devi imparare come relazionarti correttamente a tali situazioni e sapere come risolvere il conflitto in modo competente.

Gli psicologi consigliano di trattare positivamente - come un'opportunità per chiarire e persino modificare le relazioni.

Imparare a risolvere i conflitti

In caso di conflitto, è imperativo dare sfogo al partner: cerca di ascoltare tutte le sue affermazioni con calma e pazienza, senza interrompere o commentare. In questo caso, la tensione interna diminuirà sia per te che per il tuo avversario.

Dopo che le emozioni sono state spazzate via, puoi offrirti di motivare le affermazioni. Allo stesso tempo, è necessario monitorare la situazione in modo che il lato opposto del conflitto non passi più da una discussione costruttiva dei problemi a una emotiva. Se ciò accade, è necessario guidare con tatto l'oratore a conclusioni intellettuali.

mettere fuori emozioni negative partner, puoi fargli un complimento sincero o ricordargli qualcosa di buono e piacevole di un passato comune.

Il rispetto per l'avversario è un prerequisito per come risolvere correttamente il conflitto. Impressionerà anche una persona estremamente arrabbiata. Se, in una situazione del genere, il partner è offeso, personalizzato, sicuramente non sarà possibile risolvere il conflitto.

Cosa fare se l'avversario non riusciva a trattenersi e passava a gridare? Non irrompere in abusi reciproci!

Se ti senti in colpa per il conflitto, non aver paura di scusarti. Ricorda che solo le persone intelligenti possono farlo.

Alcuni metodi di comportamento in una situazione di conflitto

Esistono diversi trucchi comprovati su come risolvere i conflitti.

Ricezione numero 1. Prova a immaginarti come un commentatore che osserva una discussione. Guarda il conflitto come dall'esterno e, soprattutto, con te stesso.

Recintati mentalmente con un berretto impenetrabile o un'armatura: sentirai immediatamente che le punte e le parole spiacevoli del tuo avversario sembrano rompersi contro la barriera che hai eretto e non fanno più male in modo così acuto.

Vedendo dalla posizione di un commentatore quali qualità ti mancano in un conflitto, dota te stesso di esse nella tua immaginazione e continua l'argomento come se le avessi.

Se lo fai regolarmente, le qualità mancanti appariranno davvero.

Ricezione numero 2. Come risolvere il conflitto tra i contendenti? Questa tecnica molto semplice spesso aiuta non solo ad alleviare la tensione, ma a evitare del tutto il confronto. Devi solo allontanarti o allontanarti dal nemico. Più le parti in conflitto sono fisicamente vicine, più forte è l'intensità delle passioni.

Ricezione numero 3. Sorprendi il tuo avversario nel momento del conflitto con una frase o una battuta non standard. È solo un ottimo modo per risolvere i conflitti. È difficile discutere con una persona che è pronta a scherzare!

Ricezione numero 4. Se è assolutamente chiaro che l'interlocutore provoca deliberatamente un conflitto, offende e semplicemente non dà la possibilità di rispondere, in una situazione del genere è meglio andarsene, dicendo che non vuoi continuare la conversazione con questo tono. È meglio spostarlo a domani.

Prendendoti una pausa, ti calmerai, ti prenderai una pausa per trovare le parole giuste. E la persona che ha provocato la lite perderà la sua fiducia durante questo periodo.

Cosa non fare in un conflitto

Un buon autocontrollo è la chiave del successo

Devi imparare a frenare le emozioni e In un conflitto con partner o clienti, è severamente vietato:

tono irritabile e imprecazioni;
una chiara dimostrazione della propria superiorità;
critica dell'avversario;
ricerca di intenzioni negative nelle sue azioni;
declinare ogni responsabilità, incolpare il partner di tutto;
ignorare gli interessi dell'avversario;
esagerazione del proprio ruolo nella causa comune;
pressione sui punti dolenti.

Il modo migliore per uscire da un conflitto è non sollevarlo

Gli psicologi consigliano di trattare il conflitto come un fattore positivo. Se proprio all'inizio della costruzione di relazioni, notando i punti di conflitto, non mettendoli a tacere, puoi fermare sul nascere gravi litigi.

Devi provare a "spegnere il fuoco" prima che divampa. Ecco perchè Il modo migliore come risolvere il conflitto - non portarlo ad esso. In effetti, nella vita ci sono già molte difficoltà e le cellule nervose torneranno comunque utili.

Spesso la causa del confronto è l'accumulo di negatività inespressa. Una persona è infastidita da qualcosa nel comportamento di un collega o semplicemente infuriata per qualche abitudine di una persona cara, ma non sa come dirlo per non rovinare la relazione. Pertanto, è paziente e silenzioso. L'effetto è esattamente l'opposto. L'irritazione accumulata prima o poi si riversa in una forma incontrollata, che può portare a un grave conflitto. Pertanto, è molto importante non portarlo a un "punto di ebollizione", ma esprimere con calma e tatto le tue affermazioni non appena si presentano.

Quando non evitare il conflitto

Ma ci sono momenti in cui non ne vale la pena, perché è lei che aiuterà a risolvere il problema. Puoi entrare in conflitto consapevolmente se:

devi disinnescare la situazione scoprendo cosa è dolente con una persona cara;
è necessario interrompere le relazioni;
cedere a un avversario significa per te tradire i tuoi ideali.

Ma dobbiamo ricordare che andando deliberatamente in conflitto, è necessario sistemare le cose in modo intelligente.

Come risolvere correttamente i conflitti

Per uscire dalla situazione di conflitto il più rapidamente possibile e con il minor numero di perdite, offriamo la seguente sequenza di azioni.

1. In primo luogo, deve essere riconosciuta l'esistenza del conflitto. Non dobbiamo permettere una situazione in cui le persone si sentano opposte e agiscano secondo la tattica scelta, ma non ne parliamo apertamente. Non sarà possibile risolvere un tale conflitto senza una discussione congiunta delle parti.

2. Dopo aver riconosciuto il conflitto, è necessario concordare i negoziati. Possono essere faccia a faccia o con la partecipazione di un intermediario adatto a entrambe le parti.

3. Determinare cosa costituisce esattamente l'oggetto del confronto. Come mostra la pratica, le parti in conflitto spesso vedono l'essenza del problema in modo diverso. Pertanto, è necessario trovare un terreno comune nella comprensione della controversia. Già in questa fase è importante determinare se è possibile la convergenza delle posizioni.

4. Sviluppare diverse opzioni per le soluzioni, tenendo conto di tutte le possibili conseguenze.

5. Dopo aver considerato tutte le opzioni, scegli quella adatta a entrambe le parti. Annotare la decisione per iscritto.

6. Implementare la soluzione. Se ciò non avviene immediatamente, il conflitto non farà che aggravarsi e sarà molto più difficile rinegoziare.