Еврейская мама - самое интересное в блогах. Манипулирование чувствами других людей Как быть настоящей еврейской матерью

Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, манипулятор тоже хорошо понимает важность этих чувств и нередко пытается использовать их для того, чтобы управлять другими людьми. Рассмотрим несколько примеров.

1. Гнев. Манипулятор может демонстрировать гнев, чтобы запугать других. Вы конечно, встречали манипуляторов, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей охоту установить с ними контакт.

2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор использует страх в сочетании с ненавистью: "Он сидит за пультом и одаривает их тем, что им, по его мнению, нужно: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в иные дни он дает им одновременно и то и другое. Они же трепещут перед ним и обожают его, полагая самым замечательным человеком в мире".

Сначала постарайтесь изобразить косоглазие. Затем сведите брови, опустите уголки губ и попытайтесь вспомнить пронизывавшую вас когда-либо боль, такую, например, какая бывает при остром гастрите.

Запомните также некоторые ключевые фразы, которые при этом следует произносить, потому что одного только страдальческого выражения лица недостаточно:

"Иди, погуляй (и пусть тебя не волнует моя головная боль).

Не переживай за меня.

Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома одной.

Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой".

4. Доверие. В коммерческой сфере мошенники используют доверие, чтобы выманивать у людей деньги. В английском языке само слово "мошенник" (con artist) происходит от слова доверие (confidence) и означает "игрок на доверии". Да и любой опытный продавец всячески пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, что их продукт - самый лучший на рынке, и что он - самый честный человек из всех когда-либо живших на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на приобретение этого великолепного продукта, он говорит: "И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар".

5. Любовь. Использование любви в качестве одного из средств манипуляции можно проиллюстрировать фразой: "Если ты меня на самом деле любишь, то..." Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в манипулятивных целях - довольно распространенное явление. Дэн Гринберг в шутку предлагает матерям семь основных "жертв во имя любви", с помощью которых они могут манипулировать сыновьями:

"Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.

Останься без обеда, чтобы положить ему лишнее яблоко в портфель.

Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он мог пользоваться машиной.

Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.

Не говори ему, что ты дважды падала в обморок от усталости в универмаге, когда покупала ему рубашку. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда ему об этом не скажешь.)

Когда он возвращается от дантиста, возьми его зубную боль на себя.

Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков".

Обманные приемы манипуляторов.

Чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, для начала нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать свои подлинные чувства. Напротив, манипулятор разрабатывает целый репертуар обманных приемов эмоционального проявления. Рассмотрим некоторые из них, наиболее распространенные.

1. Подмена одного чувства другим . Многие из нас выражают гнев, когда на самом деле испытывают душевную боль. Мы ведем себя так потому, что гнев - более предсказуемая эмоция. Нетрудно предположить, что может случиться после нашего гневного выступления - другая сторона тоже рассердится. Мы к этому готовы. А когда мы признаемся другому человеку, что он причинил нам боль, случиться может все, что угодно, и реакция его непредсказуема. Он может рассердиться, может расплакаться, может холодно удивиться. Поэтому вместо душевной боли мы демонстрируем гнев. В другое время, используя тот же обманный прием, мы выражаем гнев, когда на самом деле боимся.

2. Эмоциональная карусель . Этот прием состоит в том, чтобы обрушить на окружающих лавину эмоций, не давая им сообразить, что именно мы на самом деле испытываем. Так ведет себя истеричная женщина, чувства которой лопаются одно за другим, словно мыльне пузыри, не успевая сформироваться и обозначиться. Выражая свои чувства таким образом, она не позволяет окружающим адекватно на них отреагировать. Благодаря этому она может управлять ими, чтобы добиваться своего.

Например, мать не хочет ехать в выходные за город, как предварительно было договорено. Поэтому она делает вид, что плохо себя чувствует. Семья не скрывает своего расстройства по поводу ее болезни и по поводу того, что срывается поездка. И тут мать взбирается на "эмоциональную карусель". Она перескакивает от одной эмоции к другой, начиная с того, что отец сводит ее с ума своим равнодушием, и кончая тревогой за здоровье детей, которые "что-то ужас какие бледные в последнее время". Постскриптумом может идти недовольство ветеринаром, который в прошлый раз "не проявил никакого участия" во время профилактического осмотра их собаки. Приведя таким образом всех в замешательство, мать погружается в уныние и устало просит оставить ее одну и "дать, наконец, покой".

3. Отсроченные эмоции . "Я обиделся на тебя на прошлой неделе", - может сказать манипулятор. Что, у него неделя ушла на то, чтобы понять это? Нет, конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, иначе пришлось бы вступать с вами в контакт. А это именно то, чего он стремится избегать.

4. Возведение в добродетель отсутствия нормальных чувств . Среди ваших знакомых наверняка есть человек, который любит заявлять: "У нас с женой прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся". Когда я слышу такое, то обычно взрываюсь: "Какая чушь!" Нормальные люди похожи на наждачную бумагу и должны время от времени царапать друг друга довольно болезненно. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть обычные человеческие чувства, хотя они могут и делать вид, что мастерски от них избавились.

5. Отождествление чувств с фактами . Скажем, один человек говорит другому: "Ты дурак". Это не факт, поскольку он не измерял интеллект своего собеседника. Тем не менее, многие из нас страдают от ошибочного представления, что мнение, если оно приходит извне, непременно несет сообщение о реальном факте. Вот если бы он сказал: "Мне кажется, ты дурак", это действительно было бы сообщением о факте.

6. Чувствование "с рукой на дверной ручке" . Есть целая когорта манипуляторов, которые не боятся самых бурных проявлений чувств, но готовы бежать, как только кто-то на них отреагирует. Они боятся реакций других людей.

В первой части Послания к коринфянам сказано: "Когда я был ребенком, я говорил, понимал, думал, как младенец, но когда стал взрослым, то оставил младенческое ". Трудность с манипуляторами состоит в том, что хотя они становятся взрослыми и говорят и думают, как взрослые, чувствовать они продолжают, как дети. Они избегают любых самоактуализационных тенденций, которые позволили бы им научиться работать с эмоциями. Но коротких путей к этому знанию нет. Чтобы обрести хотя бы долю его, нам придется вернуться назад и заново научиться испытывать основные эмоции.

Среди достойных похвалы исключений можно назвать французских канадцев Родольфа и Люка Моризетт, авторов книги«Краткий курс супружеской герильи» , Гульельмо Гулотта, написавшего«Комедии и драмы супружества» , автора книги «Узлы» Рональда Ланга и автора книги«Маг без магии» Мару Сельвини – известного психолога, которой удалось наглядно показать, как остро нуждается современная школьная система в ошибках и просчетах школьных психологов, чтобы менять, ничего не меняя, и с возрастающим успехом стимулировать изменения в избранном направлении. Нельзя обойти молчанием и книги моего друга Дэна Гринберга«Как стать еврейской матерью» и«Как довести себя до плачевного состояния» – эта важная работа была расценена критиками как «честный и искренний документ, благодаря которому более ста тысяч читателей научились влачить существование, по-настоящему лишенное какого бы то ни было смысла». И наконец, последними – по порядку, но отнюдь не по значению – упомяну трех наиболее значительных представителей британской школы: речь идет о Стивене Поттере, авторе«Полного курса обучения превосходству над другими в любом деле» , первооткрывателе«принципа Питера» Лоренсе Питере и всемирно известном авторе закона, названного его именем,Сириле Норткоте Паркинсоне.

Имея за плечами несколько десятилетий клинической практики, автор надеется дополнить все эти превосходные исследования вводным практическим пособием, где собраны самые надежные и действенные приемы, гарантирующие состояние несчастья. Несмотря на такие обнадеживающие обещания, автор отнюдь не претендует на создание полного и исчерпывающего учебника – это всего лишь ряд советов и рекомендаций, которые дадут возможность наиболее одаренным читателям выработать свой собственный индивидуальный стиль, отвечающий их природным вкусам и наклонностям.

ГЛАВНОЕ – ВСЕГДА БЫТЬ ВЕРНЫМ СЕБЕ И НИ ЗА ЧТО НЕ СДАВАТЬСЯ

Этот перл мудрости восходит еще ко временам шекспировского «Гамлета» и связан с именем главного королевского советника Полония. Дабы пояснить значение этого персонажа для темы нашего повествования, а именно как выковать свое несчастье своими же собственными руками, напомним, что Полоний умудрился довести способность сохранять верность самому себе до такого виртуозного уровня, что в конце концов был «принят за крысу» и пронзен шпагой вместе с ковром, за которым имел неосторожность спрятаться. Заметим кстати, что, судя по всему, в Датском королевстве в те времена был еще неизвестен другой перл мудрости, который гласит, что подслушивание под дверью – отнюдь не самый удачный способ узнать о себе что-нибудь приятное.

Нам могут возразить, что в данном случае искусство творить собственные несчастья доведено до совсем уж гипертрофированных размеров, выходящих за рамки настоящего исследования, но ведь нельзя отказывать Шекспиру в праве на некоторые поэтические преувеличения. Как бы там ни было, но основной принцип все равно остается в силе.

Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми – дело в общем-то совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства или сваливать на погоду вину за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый. Но ведь наша задача – обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом?

Надежным путеводителем к несчастью могут служить народные пословицы и поговорки. Являясь выражением так называемого здравого смысла или некоего таинственного инстинкта истины, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внимания на то, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл.

Для того чтобы быть настоящей еврейской мамой, Вам совсем не нужно принадлежать к избранному народу и даже не обязательно иметь детей. Вы можете быть ирландским парикмахером, брокером с Уолл-стрит или шведской кассиршей.

Настоящая еврейская мама живет ради детей. Договоримся сразу, что если детей у нее нет, она найдет ради кого жить, потому что жить своей жизнью или не дай бог в свое удовольствие для нее совершенно неприемлемо.

Она не досыпает, не доедает, выматывается на работе, а потом дома. Совершенно неважно, как она выматывается - чистит зубной щеткой плинтусы, готовит каждому отдельный завтрак или проверяет каждую букву домашнего задания - она работает на износ ради близких. И близкие не должны об этом забывать.

Быть настоящей еврейской мамой это высокое искусство. Если Вы его освоите, то Ваша жизнь станет предметом зависти друзей и подруг. Если же Вы будете недостаточно усердны в тренировках, Вы своими руками приблизите тот черный день, когда ребенок поймет, что может обойтись без Вас.

Каждому, кто хочет стать Еврейской мамой с большой буквы "Е" важно понять, что главное чувство, которое Вы должны вызывать у своих близких, это чувство вины. Есть поговорка "Лупите ребенка ежедневно. Даже если Вы не знаете, в чем он провинился, он-то наверняка знает". Еврейская мама пользуется другой мудростью "Почаще страдальчески вздыхайте. Если Вы не знаете, в чем близкие виноваты перед Вами, они знают совершенно точно".

Для того, чтобы чувство вины прочно поселилось в душе Ваших детей и родных, прежде всего необходимо изучить базовую технику страдания. Это не так-то просто, но я уверена, Вы справитесь. Начнем с выражения лица. Скорбно подожмите губы и одновременно опустите уголки рта вниз, сведите брови "домиком" так, чтобы между ними залегли горестные морщины. Получилось? Очень хорошо. Теперь взгляд. В глазах должны отражаться вся печали мира, возложенные судьбой на Ваши плечи. Глаза можно опускать "долу" - "я скромная труженица и неважно сколько мне приходится вытерпеть" или возводить "горе" - "Боже, только ты видишь, как я страдаю".

Потренируйтесь перед зеркалом. Несколько дней упорных тренировок и Вам позавидует любая профессиональная плакальщица. Если кто-то из близких застигнет Вас за этими упражнениями и спросит "Мама! Что случилось?!" Отвечайте с затаенной мукой: "Ничего. Все в порядке. Уверена, это скоро пройдет".

С этим неподражаемым выражением лица Вы теперь смело можете дарить сыну знаменитые два галстука, а потом спрашивать "А второй тебе не понравился?", говорить мужу "Надень свитер, мне холодно!", рыдать над внуком "Он не хочет есть мою курочку", вздыхать так, чтобы слышала дочь "Когда тебя возьмут замуж, я наконец-то смогу спокойно умереть". Собственно, Вы можете вообще больше ничего не говорить. Каждый Ваш вздох будет привязывать близких к Вам чувством вины, как канатом.

Ох, как меня злили бабушкины скорбно поджатые губы и ее "конечно, для вас все времена одинаковы". Какие уж такие были "времена"? Но любая простуда непременно превращалась в трагедию, а "выпасание" нас внучек на даче в непосильную жертву. Все это с мученическим лицом и постоянными рассказами о заботливых и внимательных детях Марии Александровны или Цили Юльевны. Никогда ни слова в простоте, никаких прямых упреков. Она нас обожала, но родители обязаны были постоянно осознавать, чем она жертвует ради нас, и чувствовать себя виноватыми. Увы.

Спасибо бабушке. Потому что сегодня я отлично умею распознавать "еврейских мам" и у меня к ним неплохой иммунитет. А когда я внезапно ловлю себя на этих интонациях местечковой Drama Queen, то начинаю хохотать и говорю себе "Выключай бабушку Сару!"

Но все же интонации эти нет-нет да всплывают. Откуда-то берется во мне эта неистребимая "Еврейская мама". Да и окружающие нередко этим грешат. Причем, не только люди моего поколения или старше, но и значительно более молодые. Удивительно, что эти "навыки" осваивают с легкостью даже дети.

Мне интересно, а вы ощущаете в себе черты "еврейской мамы"? И как думаете, зачем она нам?

А между тем полезная и нужная информация крайне скудна, а если и встречается порой гдето в специальной психологической или психиатричес­кой литературе, то, как правило, случайно, вопреки воле и намерениям ав­тора. Насколько мне известно, лишь весьма немногие из моих уважаемых коллег отваживались касаться этой взрывоопасной темы. Среди достойных похвалы исключений можно назвать французских канадцев Родольфа и Люка Моризетт, авторов книги «Краткий курс супружеской герильи» , Гульельмо Гулотта, написавшего «Комедии и драмы супружества» , автора книги «Узлы» Рональда Ланга и автора книги «Маг без магии» Мару Сельвини - известно­го психолога, которой удалось наглядно показать, как остро нуждается современная школьная система в ошибках и просчетах школьных психологов, чтобы менять, ничего не меняя, и с возрастающим успехом стимулировать изменения в избранном направлении. Нельзя обойти молчанием и книги моего друга Дэна Гринберга «Как стать еврейской матерью» и «Как довести себя до плачевного состояния» - эта важная работа была расценена критиками как «честный и искренний документ, благодаря которому более ста тысяч читателей научились влачить существование, понастоящему лишенное какого бы то ни было смысла». И наконец, последними - по порядку, но отнюдь не по значению - упомяну трех наиболее значительных представителей британс­кой школы: речь идет о Стивенс Поттере, авторе «Полного курса обучения превосходству над другими в любом деле» , первооткрывателе «принципа Питера» Лоренсе Питере и всемирно известном авторе закона, названного его именем, Сириле Норткоте Паркинсоне . Имея за плечами несколько де­сятилетий клинической практики, автор надеется дополнить все эти превос­ходные исследования вводным практическим пособием, где собраны самые на­дежные и действенные приемы, гарантирующие состояние несчастья. Несмотря на такие обнадеживающие обещания, автор отнюдь не претендует на создание полного и исчерпывающего учебника - это всего лишь ряд советов и реко­мендаций, которые дадут возможность наиболее одаренным читателям вырабо­тать свой собственный индивидуальный стиль, отвечающий их природным вку­сам и наклонностям.

Глава 1. Главное - всегда быть верным себе и ни за что не сдаваться.

Этот перл мудрости восходит еще ко временам шекспировского «Гамлета» и связан с именем главного королевского советника Полония. Дабы пояснить значение этого персонажа для темы нашего повествования, а именно как вы­ковать свое несчастье своими же собственными руками, напомним, что Поло­ний умудрился довести способность сохранять верность самому себе до та­кого виртуозного уровня, что в конце концов был «принят за крысу» и пронзен шпагой вместе с ковром, за которым имел неосторожность спря­таться. Заметим кстати, что, судя по всему, в Датском королевстве в те времена был еще неизвестен другой перл мудрости, который гласит, что подслушивание под дверью - отнюдь не самый удачный способ узнать о себе чтонибудь приятное.

Нам могут возразить, что в данном случае искусство творить собствен­ные несчастья доведено до совсем уж гипертрофированных размеров, выходя­щих за рамки настоящего исследования, но ведь нельзя отказывать Шекспиру в праве на некоторые поэтические преувеличения. Как бы там ни было, но основной принцип все равно остается в силе.

Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми - дело в общемто совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрек­нуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства или сваливать на погоду вину за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый. Но ведь наша задача - обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом? Надежным путеводителем к несчастью могут служить народные посло­вицы и поговорки. Являясь выражением так называемого здравого смысла или некоего таинственного инстинкта истины, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внима­ния на то, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл. Взять хотя бы «Береженого бог бережет» и «Волков бояться - в лес не ходить» или «Поспешишь - людей насмешишь» и «Куй железо, пока горячо». Просто надо раз и навсегда выб­рать какоенибудь одно такое изречение и сделать его главным ориентиром повседневного поведения, своим кредо, символом собственного «Я». Отсюда нетрудно прийти к убеждению, что на свете существует только одна пра­вильная точка зрения и она по странной случайности совпадает с вашей собственной. А тут уж всего один шаг до утверждения, что мир устроен неправильно и в нем все идет не так, как нужно.

Здесь, кстати, уже можно заметить разницу между настоящим профессио­налом и жалким дилетантом. Последний еще иногда может, обречено пожав плечами, смириться с неизбежным несовершенством этого мира. Но тот, кто верен себе до конца, истинный мастер своего дела, никогда не унизится до такого жалкого компромисса. Оказавшись перед выбором между миром, каков он есть, и миром, каким он, по его убеждению, должен был бы быть, - тем же самым роковым выбором, который еще в незапамятные времена занимал умы древних индуистских философов, - профессионал без всяких колебаний пред­почтет второе и с негодованием отвергнет первое. Стойкий капитан кораб­ля, с которого уже давно сбежали даже последние крысы, он отважно пус­тится в плавание по бурному ночному морю. Остается только сожалеть, что в этом арсенале мудрых изречений нет одного, которое было известно еще древним римлянам: Ducunt fata volentem, nolentem trahunt, или, проще го­воря, «судьба желающего ведет, а не желающего тащит».

А уж следовать голосу здравого смысла или подчиниться воле судьбы наш герой отнюдь не расположен, причем это упорное неприятие реальности со временем приобретает у него весьма своеобразные формы, превращаясь в не­кую всепоглощающую навязчивую идею, почти наваждение. В своем стремлении всегда и во всем быть верным себе он все больше проникается духом отри­цания, ведь отказаться от этого значило бы для него изменить самому себе. Уже тот факт, что ктото посоветовал ему поступить тем или иным образом, служит для него самым веским основанием, чтобы этот совет был безоговорочно отвергнут даже в том случае, если с объективной точки зрения он сулит известные выгоды. (Зрелость, как определил ее один из моих коллег, - это способность человека принять решение даже вопреки тому, что оно совпадает с советами собственных родителей.) Но и это еще не предел. Настоящий гений собственного несчастья - это тот, кто способен достигнуть воистину заоблачных высот и героически от­вергнуть даже то решение, которое представляется наиболее разумным ему самому, оставаясь глухим к доводам собственного рассудка. Так змея, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожи­рать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущение нес­частья просто не поддается никакому сравнению.

Конечно, для менее одаренных читателей состояние такого полного и бе­зысходного отчаяния остается желанным, но, увы, недостижимым идеалом.

Глава 2. Четыре способа игры с прошлым.

Говорят, время лучший лекарь, оно врачует любые раны. Что же, может, это и так, но не стоит отчаиваться. Ведь можно помешать времени вести черную, разрушительную работу и превратить прошлое в надежный и постоян­ный источник наших несчастий. Добиться этих результатов можно четырьмя различными способами, которые известны еще с незапамятных времен.

1. Идеализация прошлого.

Любой начинающий, если он наделен хоть искрой таланта, может нау­читься смотреть в прошлое сквозь розовые очки, видя в нем только карти­ны, услаждающие душу и приятные для глаз. Разве что только самые безна­дежные неудачники, неспособные даже на такую простейшую уловку, сохранят воспоминания о юности, не говоря уже о детстве, как о весьма неприятной поре Weltschmerz , полной сожалений о прошлом и страхов перед будущим, - и уж имто никогда не придет в голову желание хоть на день вернуться в те мрачные времена. Более удачливым же кандидатам в мастера несчастья не составит ни малейшего труда создать из своей прошедшей юности нечто вро­де утраченного рая, превратив ее в неиссякаемый источник ностальгических сожалений. Конечно, воспоминания о юности - это всегда лишь одна из мно­жества возможностей. В качестве другого примера можно назвать безутешную скорбь о разрыве романтической связи. Ни в коем случае не поддавайтесь доводам разума, не верьте собственным воспоминаниям и оставайтесь глухи к увещеваниям добрых друзей, в один голос твердящих вам, что роман все равно был обречен на неудачу и что время от времени вы и сами уже мечта­ли, как бы вырваться из этого ада. Не верьте, если вам будут говорить, будто разрыв - это еще не самое страшное и что могло быть гораздо хуже. Наоборот, попытайтесь в сотый раз убедить себя в том, что если бы вам снова удалось начать с начала - но только уже по серьезному, похороше­му, - то все бы сложилось самым прекрасным образом. (Совершенно очевидно, что ни малейших шансов на благополучный исход романа нет и не предвидит­ся.) Отметайте все сомнения и руководствуйтесь следующим, в высшей сте­пени логичным, соображением: раз утрата возлюбленной вызывает у вас та­кие адские муки, то каким же райским блаженством было бы обрести ее вновь! Прекратите все связи с внешним миром, ни с кем не общайтесь, не выходите из дому, лучше всего постарайтесь постоянно находиться в непос­редственной близости от телефона, дабы быть готовым к тому решающему звонку, которому суждено чудодейственным образом преобразить всю вашу жизнь. И не отчаивайтесь, если ожидание станет совсем уж невыносимым, ведь в вашем распоряжении всегда остается надежный и проверенный способ завести аналогичный душераздирающий роман с другим партнером. Не па­дайте духом, если на первый взгляд вам покажется, будто ваш новый изб­ранник ничем не похож на предыдущую роковую страсть, все зависит только от вас самих, и вы вполне можете превратить его в источник новых страда­ний.