La vita è imprevedibile. Come affrontare la morte di tuo figlio

Suggerimento 1: come affrontare la morte del tuo unico figlio

Una persona che ha dovuto sopportare la morte del suo unico figlio è spesso lasciata sola con questo dolore.

Naturalmente, coloro che lo circondano saranno lì per lui e lo aiuteranno, ma le persone eviteranno di parlare della morte.

Il significato del sostegno morale che potranno fornire si ridurrà a due frasi: “Sii forte” e “La vita va avanti”.

La conoscenza che possedevano i nostri antenati e che è stata recentemente dimenticata può venire in aiuto di una persona che ha vissuto una simile tragedia.

Istruzioni

In precedenza, quando la medicina non era così sviluppata, tale dolore nelle famiglie si verificava abbastanza spesso. Pertanto, le persone hanno sviluppato un approccio pragmatico e hanno determinato le fasi successive della tragedia vissuta dai parenti del defunto. È necessario conoscere le fasi del dolore per controllare il proprio stato d'animo. Questo ti aiuterà a capire in tempo se sei bloccato in uno di essi, così che in questo caso potrai rivolgerti a dei professionisti per chiedere aiuto.

Primo stadio- shock e intorpidimento, in cui non credi nella perdita e non puoi accettarla. In questa fase, le persone si comportano diversamente, alcune si congelano dal dolore, altre cercano di perdersi nelle attività di organizzazione di un funerale e di consolazione di altri parenti. La “depersonalizzazione” si verifica quando una persona non capisce veramente chi è, dove si trova e perché si trova. Tinture rilassanti e massaggi aiuteranno qui. Non restare solo, piangi se puoi. Questa fase dura circa nove giorni.

Poi, fino a quaranta giorni, la fase di diniego può proseguire, in cui capirai già la tua perdita, ma la tua coscienza non sarà ancora in grado di fare i conti con quello che è successo. Spesso durante questo periodo le persone sentono i passi e la voce dei defunti. Se lo sogni, parlagli nel sonno, chiedigli di venire da te. Parla del defunto con parenti e amici, ricordalo. Durante questo periodo, le lacrime frequenti sono considerate normali, ma non dovrebbero continuare 24 ore su 24. Se la fase di blocco e intorpidimento continua, è necessario consultare uno psicologo.

Nel periodo successivo, che dura fino a sei mesi dopo la morte, ci deve essere accettazione della perdita, consapevolezza del dolore. Potrebbe indebolirsi e rafforzarsi nuovamente durante questo periodo. Dopo tre mesi può verificarsi una crisi, può apparire un senso di colpa: "Non ti ho salvato" e persino un'aggressività: "Mi hai lasciato". Durante questo periodo, l'aggressività può essere trasferita ad altri: medici, amici del figlio, stato. Questi sentimenti sono normali, l'importante è che non diventino dominanti e che l'aggressività non si trascini.

Un certo sollievo dal dolore si verificherà entro un anno dalla morte, ma di solito si prevede una nuova impennata ogni anno. Se sai già come gestire il tuo dolore, i tuoi sentimenti non saranno così intensi come lo erano il giorno della tragedia.

Se hai attraversato normalmente tutte queste fasi, entro la fine del secondo anno il processo di “lutto” sarà completato. Ciò non significa che dimenticherai il dolore che hai vissuto, ma ormai avrai imparato a vivere senza il defunto e a ricordarlo vividamente; la tua tristezza non sarà più sempre accompagnata da lacrime. Avrai nuovi piani, nuovi obiettivi e incentivi per la vita.

Suggerimento 2: come affrontare la morte di un bambino

Il dolore più grande per i genitori è la morte del loro amato figlio. Quando ciò accade, sembra che la vita sia finita e non ci sarà mai più nulla di luminoso e di buono.

In una situazione del genere, è necessario a tutti i costi trovare la forza per poter affrontare il dolore della perdita e ricominciare da capo.

Istruzioni

1. Non trattenere le tue emozioni: piangi, urla - dai sfogo a tutti i sentimenti che provi. Se possibile, fallo da solo, facendo attenzione a non spaventare gli altri membri della famiglia.

2. Dopo aver messo temporaneamente da parte i pensieri pesanti e esserti liberato dal dolore, prova ad analizzare cosa è successo dall'esterno. Tuo figlio è morto, è molto triste, ma migliaia di persone muoiono ogni giorno nel mondo. Tutte le persone nascono al mondo per morire. Sì, potrebbe avere tutta la vita davanti a sé, ma che tipo di vita sarebbe: felice o no? Non lo sai. Se credi in Dio, sarai in grado di sopportare più facilmente il dolore della perdita. Dopotutto, tutto avviene secondo la volontà del Signore, non è vero? Credi nella possibilità di incontrare tuo figlio o tua figlia in un'altra vita eterna.

3. Non isolarti, cerca di condurre uno stile di vita attivo. All'inizio ti sarà molto difficile fare qualsiasi cosa: uscire di casa, lavorare, mangiare, svolgere le attività quotidiane. Sforzati, supera la tua riluttanza a fare qualsiasi cosa.

4. Collabora con altri membri della famiglia per elaborare insieme il tuo dolore. Non incolparli se soffrono meno di te, ogni persona vive il dolore in modo diverso. Se hai altri bambini nella tua famiglia, presta attenzione a loro, anche loro stanno attraversando un periodo difficile adesso. Tra le altre cose, percepiscono il tuo stato emotivo.

5. Ricorda che il tempo guarisce ogni dolore. A poco a poco, giorno dopo giorno, cerca di aggiungere un po' di nuova positività alla tua vita, lascia che si manifesti anche nelle piccole cose: un sorriso caduto accidentalmente per uno dei tuoi cari o amici, un regalo per te o per i tuoi cari familiari, guardare un film positivo interessante ecc.

6. Tieni un diario personale, scrivi ogni giorno i tuoi sentimenti, emozioni, esperienze. Quando li scrivi su carta, pensa che lascerai tutto questo nel passato, sbarazzandoti dei pensieri tristi ogni nuovo giorno. Non dimenticare i momenti positivi, vale la pena menzionarli anche nel tuo diario, fai progetti per il futuro.

7. Non incolpare te stesso per quello che è successo, altrimenti non cambierai comunque la situazione. Accetta l'idea che l'universo è molto più complesso di quanto sembri alle persone. Ciò che sembra strano, crudele e ingiusto per le persone ha in realtà una sorta di significato nascosto.

8. Se ritieni di non poter affrontare il dolore della perdita, di avere tutti i segni della depressione, contatta uno psicoterapeuta esperto. Attraverso conversazioni individuali o comunicazioni di gruppo con persone che stanno affrontando esattamente il tuo stesso problema, puoi tornare alla vita normale, anche se ora ti sembra impossibile.

Per i genitori non c’è niente di peggio che seppellire i propri figli. Come sopravvivere alla morte di tuo figlio e superare un test del genere? Non tutti riescono a rimettersi in sesto.

Il dolore della perdita

La perdita di una persona cara, di un figlio, è una grande prova. Una tale perdita non lascia nulla di vivo in una persona. Vale la pena accettare il fatto che la vita non sarà più la stessa. Lacrime e rimpianti sono normali espressioni di dolore. Tuttavia, una persona è in grado di sopravvivere al dolore e di affrontare le difficoltà. La prima volta sarà molto difficile, ma la vita va avanti. È necessario rendersene conto.

Durante questo periodo, una persona può provare un'ampia varietà di sentimenti: paura, rimpianto, rabbia, risentimento, negazione della tragedia avvenuta. Tutto questo è naturale per i genitori dopo la morte di un bambino. Non si può dire che essere tristi e piangere sia una cosa negativa. Tutto dovrebbe fuoriuscire. Devi piangere se vuoi. Dando libero sfogo alle tue emozioni, puoi aiutare te stesso ad affrontare lo shock dopo la morte di una persona cara. È importante accettare quello che è successo. È chiaro che all'inizio questo è impossibile, tuttavia, se neghi costantemente che tuo figlio non tornerà, la vita futura diventerà dolorosa e insopportabile.

Ogni persona ha il suo carattere. Alcune persone riescono ad affrontare la perdita di un figlio in breve tempo, mentre altre hanno bisogno di anni per farlo. Fino a poco tempo fa, gli psicologi credevano che dopo la morte di una persona cara, un parente attraversa 5 fasi: shock, negazione, consapevolezza, accettazione, rassicurazione. Tuttavia, oggigiorno, quasi tutti gli psicologi diranno che questa teoria non è del tutto corretta. È impossibile dividere la sofferenza in fasi, poiché durante questo periodo una persona sperimenta tutta una serie di sentimenti ed emozioni. Possono essere ripetuti e sostituiti da altri. Col tempo, la persona si calma. Come può una coppia sposata affrontare la morte del loro unico figlio? Ogni persona percepisce il dolore e lo vive in modo diverso.

Come aiutare te stesso?

I primi giorni sono molto difficili. Gli psicologi danno consigli pratici: proteggersi il più possibile dalle preoccupazioni. Il fatto è che una persona spesso si sente insensibile, come se tutto intorno si fosse congelato e il tempo avesse rallentato. A volte la realtà si mescola al sonno, le persone familiari, le cose, il lavoro, le attività non portano più alcuna gioia. La sensazione che tutto stia passando può durare a lungo. Questa condizione di solito scompare dopo alcuni anni.

Uno psicologo, dopo aver studiato il problema, può consigliare di prendersi una vacanza, di tornare al lavoro o di fare ciò che si ama.

Funziona solo se una persona è mentalmente preparata a fare qualcosa per distrarsi. Lavorare durante un periodo di profondo dolore dopo la morte di un figlio non può che essere un peso. Una persona dovrebbe avere il tempo di piangere e addolorarsi per tutto il tempo necessario.

È temporaneamente necessario abbandonare questioni importanti: vendita di immobili, acquisti importanti, cambiamenti improvvisi. Tutte le azioni che richiedono cautela e decisioni ponderate devono attendere. È necessario che tutto più o meno vada a posto e lo stato di stupore e annebbiamento della coscienza passi. È semplicemente necessario controllarsi.

Dicono che il tempo guarisce. Molte persone considerano questa frase una formula priva di significato che viene detta solo per incoraggiare le persone. In effetti, c'è del vero in questo. Prima o poi una persona ritorna alla vita normale. Bisogna dare al tempo l’opportunità di dissipare la nebbia del dolore. All'inizio, anche i ricordi più luminosi del tuo figlio defunto causeranno dolore. È importante ricordare che anche il dolore più grave non durerà per sempre. Devi sorridere, cercare di essere felice, goderti la tua attività preferita o le piccole cose piacevoli. Questo comportamento non significa che i genitori dimentichino il loro bambino. Non è mai possibile dimenticare.

Spesso i genitori iniziano a incolpare se stessi dopo la morte del figlio perché non sono riusciti a salvarlo. Non puoi farlo. Ci sono molti momenti nella vita che non possono essere prevenuti. È molto importante smettere di rimproverarti. Se non ti fermi in tempo, il dolore non scomparirà per molti anni.

Il sonno normale ti aiuta a recuperare il più rapidamente possibile. La prima volta dopo la tragedia sarà difficile dormire. Sebbene alcuni genitori, dopo la morte di un bambino, possano addormentarsi per un'intera giornata, o anche di più. Ma i casi più comuni sono quando una persona corre per casa di notte o guarda la TV senza pensare. La morte di un figlio unico è la distruzione dell'anima. Gli esperti danno consigli: devi andare a letto ogni volta che ne hai il desiderio. Il corpo deve ripristinare le forze. Quando ci sono problemi con il sonno, tisane, infusi calmanti e un bagno caldo aiuteranno.

Mangiare bene è difficile. Potrebbe non esserci appetito per molto tempo, ma devi sforzarti di mangiare a poco a poco. Un corpo ben nutrito può tollerare più facilmente lo stress e iniziare la routine quotidiana sarà un po’ più semplice. Devi mangiare cibi semplici in modo che la cottura non richieda molto tempo. Quando possibile, è meglio ordinare cibi sani già pronti a casa tua. Anche il regime di consumo è importante. Acqua, tè calmante e succhi appena spremuti ti salveranno dalla disidratazione, dall'esaurimento e dalla cattiva salute.

La tentazione di soffocare il dolore con alcol o droghe è molto alta in questo periodo. Tuttavia, ciò porterà a una depressione ancora più grave e alle sue conseguenze. È consentito assumere solo i farmaci prescritti dal medico, ma non l'alcol.

Nei casi particolarmente gravi sarà utile il consiglio di uno psicoterapeuta qualificato. Lo specialista svilupperà un programma per l'adattamento e il ritorno della persona alla vita normale. Molte città offrono anche corsi di gruppo per i sopravvissuti alla morte infantile. È molto più facile comunicare con chi può comprendere la sofferenza accumulata. Il miglior consiglio lo può dare solo chi ha vissuto una situazione simile.

Sintesi sull'argomento

Perdere un figlio è la cosa peggiore che un genitore possa provare. Sembra che il mondo intero abbia perso i suoi colori. Tuttavia, è importante ricordare che l’aiuto potrebbe essere proprio dietro l’angolo. È importante non cadere in una profonda depressione e non affogare ciò che è successo nell'alcol. Chi cerca supporto lo troverà sempre. Nel tempo, il dolore sarà sostituito dal ricordo luminoso della persona più cara.

Come sopravvivere alla morte di tuo figlio: modi per attenuare il dolore

La perdita di un figlio è una tragedia terribile per i genitori e per l’intera famiglia. Non c’è una sola ragione che giustifichi l’abbandono dei figli. E quel che è peggio è che non esiste una cura per questo tormento debilitante. L'agonia di non vedere più tuo figlio, sapendo che se n'è andato prematuramente, senza avere il tempo di vedere questo mondo. La madre seppellisce il suo cuore insieme al figlio. Affrontare la morte di mio figlio sembra impossibile. Ma la sofferenza può essere alleviata.

Vivi il tuo dolore dall'inizio alla fine

La natura ha un meccanismo naturale per affrontare il dolore. Se lo segui dall'inizio alla fine, il dolore si attenuerà e diventerà un po' più facile. Vediamo le fasi principali del lutto:

1. Shock. Di solito lo stato di shock dura fino a 3 giorni. Durante questo periodo i genitori possono negare la morte del bambino, credere in un errore o in un brutto sogno. Richiedono fatti inconfutabili che confermino che il loro figlio è morto. Alcune persone rimangono bloccate in questa fase per molti anni. Scrutano i volti dei bambini, cercando tra loro il proprio. Oppure lasciano intatta la stanza e le cose del figlio nel caso tornasse a casa.
2. Singhiozzando. Lo shock di solito scompare dopo il funerale. Questo è immediatamente seguito da una fase di singhiozzi e isterici. La madre può ululare e urlare fino a diventare rauca. Scoppi di emozioni si alternano a uno stato di completo esaurimento fisico ed emotivo. I singhiozzi durano circa una settimana.
3. Depressione. Gli attacchi isterici si verificano sempre meno spesso, ma allo stesso tempo crescono dentro di me la rabbia, il desiderio per mio figlio e un senso di vuoto. Una donna può sentire una partecipazione insufficiente da parte dei parenti, le sembra che tutti si siano già dimenticati della tragedia.
4. Lutto. Inizia il 40° giorno dopo la morte e continua fino al suo anniversario. Questo periodo è caratterizzato da ricordi frequenti e “ripetizione” di momenti luminosi. Il dolore si attenua e poi arriva in una nuova ondata. C'è voglia di parlare, di parlare con qualcuno di mio figlio.
5. Anniversario di morte. Una data importante in cui tutti i propri cari si riuniscono per onorare la memoria del defunto. I parenti celebrano questo giorno con il ricordo, la veglia funebre, la preghiera e una gita al cimitero. Un simile rituale dovrebbe aiutare i genitori a dire addio al figlio e a lasciarlo andare. Da questo momento in poi, devi prendere il controllo dei tuoi sentimenti e fare di tutto per tornare a una vita piena.

La morte di un bambino divide la vita a metà. Dopo la tragedia non sarà più la stessa. Ma dobbiamo continuare a vivere. E per fare questo, devi imparare ad affrontare il dolore.

Consiglio. Se è passato abbastanza tempo dalla morte di tuo figlio e sei bloccato in uno degli stati, prova a passare alla fase successiva del dolore. Avendo sperimentato tutto il dolore dall'inizio alla fine, ti sentirai sollevato.

Impara a liberarti del dolore

È impossibile curare il dolore. Ma frenarlo, attenuarlo, imparare a distrarsi è del tutto possibile. Tutti i metodi qui sono buoni:

1. Esprimi il tuo dolore attraverso la creatività. Scrivi una poesia in onore di tuo figlio, disegna un'immagine, ricama un'icona con perline.
2. Esercitati fisicamente. Potrebbe essere lo sport, la costruzione di una casa o un cottage, l'abbellimento di un sito. Il carico di lavoro pesante attenua le emozioni.
3. Condividi il tuo dolore. Devi assolutamente trovare una o più persone che possano condividere il tuo dolore. Se non trovi comprensione tra i tuoi cari, inizia a comunicare su Internet. Esistono forum speciali in cui le madri che hanno perso i propri figli parlano del loro dolore, sostengono e aiutano gli altri a sopravvivere alla tragedia.
4. Rivolgiti al medico per una prescrizione di sedativi. Uno specialista sarà in grado di selezionare un medicinale che aiuti a stabilizzare il background emotivo. Sarà più facile per te controllarti, il dolore diminuirà, il sonno si normalizzerà e altri segni di stress scompariranno.
5. Non ricorrere all’alcol, alle droghe o assumere farmaci seri senza la prescrizione del medico. L'effetto di questi metodi può essere esattamente l'opposto.
6. Inizia ad aiutare chi ha bisogno. L'amore non speso per tuo figlio può essere usato per sempre. Aiuta i bambini dell'orfanotrofio che non hanno mai conosciuto il calore dei genitori. Dai da mangiare ai senzatetto, fai una donazione a un fondo per aiutare i bambini malati, prenditi cura degli animali o degli anziani soli.
7. Scrivi una lettera a tuo figlio. Metti tutto quello che vuoi dirgli su carta e poi brucialo. Scrivi quanto necessario per alleviare il dolore.
8. Fare una pausa. Guarda film comici, leggi libri, cucina piatti complessi, avvia lavori di ristrutturazione o trova qualsiasi altra attività che ti distragga dai pensieri dolorosi, almeno per un breve periodo.
9. Vai a letto in orario e mangia regolarmente. Devi farlo con la forza. Una corretta alimentazione e un sonno adeguato ti aiuteranno a riprenderti più velocemente dal dolore riducendo gli ormoni dello stress nel sangue.

Il consiglio dell'autore. La morte di un bambino provoca quasi sempre sensi di colpa nei genitori. Pensano che potrebbero impedire la tragedia, influenzare in qualche modo il corso della storia. È molto importante liberarsi di questa sensazione. Come sarebbe andata, nessuno lo può sapere. Qualsiasi madre o padre darebbe qualsiasi cosa affinché il bambino possa vivere. Ma il passato non può essere restituito. È importante venire a patti con questo.

Scopri il segreto delle relazioni intime che porteranno la vera passione nella tua relazione! La storia è narrata da una famosa conduttrice televisiva e semplicemente da una donna brillante.

Onora la memoria di tuo figlio

Molto spesso, dopo la perdita di un figlio, i genitori credono di non avere più il diritto di provare la felicità. Qualsiasi emozione positiva è percepita come un tradimento del figlio. Ma condannarsi alla sofferenza eterna è sbagliato. È meglio esprimere i tuoi rispetti in un altro modo:

Forse ora è difficile per te immaginare che il ricordo di tuo figlio possa non essere doloroso, ma portare gioia e felicità. Ma anni dopo potrai vedere che è possibile.

Una questione di fede

Se segui una religione particolare, cerca aiuto in quella religione. La fede aiuta molte persone ad affrontare il dolore. L'Ortodossia promette un incontro con il bambino dopo la morte. La speranza per questo non consente alla madre di crollare o di suicidarsi. Ma c'è anche chi si allontana dalla fede, non capendo perché Dio ha permesso che un bambino innocente imparasse, mentre assassini e maniaci continuano ad esistere sulla terra. C’è una parabola che spiega questo:

“La figlia di un vecchio, molto giovane e molto bella, è morta. Dopo il funerale, il padre decise di scalare ogni giorno il monte Ararat e invocare Dio. Per molti mesi se ne andò senza risposta. Allora il vecchio si arrabbiò e disse con rabbia: "Appari, guardami negli occhi e rispondi perché, tra tante persone, hai scelto mia figlia?"

E poi il cielo si rannuvolò, balenò un lampo e il vecchio vide Dio. E lui: "Perché mi dai fastidio, conosco il tuo dolore". Quindi il padre cadde in ginocchio e cominciò a chiedere a Dio di rispondere alle sue domande. E Dio gli disse: “Ti risponderò, ma prima fammi un bastone”.

Il vecchio andò nella foresta, trovò un ramo e rapidamente fece un bastone. Ma appena vi si è appoggiato si è rotto. Cominciò a cercare un ramo più forte, vide un giovane albero e lo tagliò. Il personale si è rivelato sorprendentemente forte. Il vecchio salì sulla montagna e invocò Dio. "Ho portato a termine il tuo compito", dice il vecchio e tende il suo bastone. Dio lo esaminò e disse: “È uscito glorioso, forte. Perché hai tagliato il giovane albero?" Il vecchio glielo disse. Allora Dio disse: “Tu stesso hai risposto alle tue domande. Hai fatto un bastone con un alberello affinché potessi appoggiarti su di esso e non cadere. Quindi qui ho bisogno di persone giovani e belle che diventino il mio sostegno!”

Avere un figlio è una grande felicità. I bambini sono i raggi che illuminano la nostra vita. Con il loro arrivo, ripensiamo molto e impariamo anche qualcosa. Purtroppo non tutti i bambini sono destinati ad una vita lunga e felice. Devi venire a patti con questo, imparare a vivere di nuovo, mantenendo nel tuo cuore solo la gioia e la felicità che questo bambino una volta era con te.

Il commento dello psicologo:

(Non c'è ancora il commento dello psicologo su questo articolo.)

La ristampa dei materiali del sito è possibile solo se è presente un collegamento attivo a psysovet24.ru

Come sopravvivere alla morte di un figlio, la storia di una madre

Nella mia casella di posta è arrivata una lettera da parte di una madre in lutto. Nel corso degli anni è riuscita a sopravvivere alla morte di suo figlio e ora è pronta a sostenere gli altri in questo dolore.

Mi chiamo Valentina Romanovna. 53 anni, di Mosca.

Probabilmente sono riuscito a sopravvivere alla morte di mio figlio, ma non appena ne parlo comincio a capire che questo è impossibile.

Quando la morte arriva tragicamente, ti trafiggono lo shock accecante, i singhiozzi e la necessità di organizzare un funerale “con pillole forti”.

Stai già sperimentando la morte di tuo figlio, essendo in uno stupore senz'anima e mezzo morto.

Dirò francamente che avevo un figlio unico e che i miei parenti mi hanno sostenuto con tutte le loro forze.

Tutto grigio e invecchiato all'istante, il marito non ha lasciato un solo passo.

I miei amici giocherellavano con l'ammoniaca, aiutandomi a sopravvivere in silenzio alla perdita.

È impossibile trovare le parole e solo poche persone ne sono capaci.

Dopo il funerale di mio figlio, 9 giorni. Veglia.

Nego, non credo che sia successo. Ora la porta si aprirà e il figlio entrerà nella stanza e questo terribile tormento finirà.

In questa fase (9 giorni) è semplicemente impossibile rendersi conto che il figlio sta già riposando nella tomba.

Tutto ti ricorda lui e temi di non sopravvivere a questo dolore.

Come madre, sono stata presa dallo sconforto, sono andata nel profondo della mia anima, cominciando gradualmente a capire che queste non erano visioni da incubo.

Dopo nove giorni, io e mio marito eravamo rimasti soli. Ci hanno chiamato e hanno continuato a esprimere le loro condoglianze. Venivano spesso dei conoscenti, ma io allontanavo tutti: questo è il nostro dolore personale.

Volevo solo una cosa: riunirmi al mio amato figlio il prima possibile.

Ero sicuro che dopo la sua morte non sarei durato a lungo. E questo, stranamente, mi ha dato una speranza avara e spietata.

Dicono che devi buttare via (togliere dai tuoi occhi) tutte le cose che ti ricordano tuo figlio.

Mio marito ha fatto proprio questo, lasciando fotografie come souvenir.

La consolazione non è arrivata, ho perso il senso della vita, da qualche parte nella mia mente ho capito che dovevo condividere questa croce con mio marito, che riusciva a malapena a controllarsi.

Sì, dimenticavo, quando è morto nostro figlio avevamo 33 anni.

Ci siamo seduti abbracciati e ci siamo rassicurati a vicenda. Vivevano con i soldi dei genitori. Ed è stato ancora più difficile per loro: il loro unico nipote se n'è andato per sempre.

Il giorno 40, ho sentito di aver “lasciato andare” un bel po’.

Probabilmente dicono davvero che l'anima vola in paradiso, lasciando i propri cari e i parenti.

Continuavo a preoccuparmi, ma era una fase del dolore leggermente diversa.

Non puoi riportare indietro tuo figlio e alla fine ci ho creduto.

Solo dopo questo, il mio corpo (angelo custode/psiche), non so esattamente, ha cominciato a tirarmi “dall’altro mondo”.

Ho perso peso, sono invecchiato e smunto. Cominciò a “beccare” poco a poco, senza appetito né piacere.

Mio marito ed io siamo andati al cimitero e poi mi sono sentita di nuovo male.

L'esperienza della morte del mio unico figlio è arrivata a passi da gigante e il tempo spietato è stato il guaritore.

Può eliminare le sbavature dall'anima e in qualche modo incomprensibile collegare il malato con persone che hanno anche vissuto la perdita di un figlio.

Per circa sei mesi non ho voluto nulla, evitando ogni desiderio.

Quando i sentimenti si sono un po' attenuati, ho cominciato a uscire in strada, rispondendo alle domande con una risposta inequivocabile.

Così passò un anno. Ho accettato un lavoro facile, tenendo dentro di me la morte di mio figlio.

Due, tre, quattro, vent'anni...

È impossibile sopravvivere alla morte di un figlio. Non vivi, continui a vivere.

Le immagini vengono cancellate dalla memoria, le ferite mentali guariscono, ma il dolore ritorna ancora, inaspettato e penetrante.

Mi perdonerai se divago.

Ma ancora non so come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

Valentina Romanovna Kiel.

Il materiale è stato preparato da me, Edwin Vostryakovsky.

Articoli sull'argomento

Numero di recensioni: 57

Dopo quello che è successo, io e mio marito siamo rimasti soli, veramente orfani.

Tutti ci hanno lasciato: parenti, conoscenti, dipendenti; in genere è inappropriato parlare di amici.

Tutti hanno detto che erano scioccati, non sapevano cosa dirci e se ne sono andati alle loro vite calme, prospere e felici, pensando agli affari propri.

Il nostro unico figlio, che aveva 27 anni, è morto in un incidente, o meglio la sua macchina è stata distrutta da un MAZ, un'ora è stata tagliata fuori dall'auto del Ministero delle Situazioni di Emergenza, poi un'ora è stata portata in ospedale, 8 ore di terapia intensiva, e il nostro bambino dignitoso, corretto, onesto e responsabile se n'è andato...

Per un mese non ci furono lacrime, nessuna comprensione, nessuna percezione...

Noi, sempre così indipendenti, abbiamo sentito improvvisamente il bisogno delle persone, ma non c'erano...

Ho cominciato a cercare persone come me, quelle che avevano già vissuto questa esperienza...

Puoi parlare solo con coloro che capiscono di cosa si tratta!

Ti svegli la mattina e sembra che tu l'abbia sognato, e poi ti accorgi che la realtà non è andata via.

Fai domande: PERCHÉ, PER COSA, COME VIVERE ORA?

Non ci saranno figli, non ci saranno nipoti: questo è innaturale per la vita umana!

Sempre più spesso sei sopraffatto dal dolore, e sempre più spesso ti lavi con le lacrime...

Tutto era per il bene di lui, di mio figlio, e lo psichiatra ha detto che dovevamo vivere la nostra vita. E nella chiesa - amare solo Dio...

Prendono il meglio: mio figlio è morto su Trinity...

Ho vissuto la scomparsa del mio unico figlio.

E mi hanno dato lo stesso consiglio. Cerco di vivere la mia vita, ma questa non è vita, ma una sua parodia.

Non vado più in chiesa perché, secondo me, lì la fa da padrona il “guadagno materiale”.

Tra poco saranno 3 anni.

Nessuno ti darà consigli.

Rimani con tuo marito, il che significa che hai qualcuno di cui prenderti cura.

Sono rimasto completamente solo.

Finché vivrai, il ricordo di tuo figlio continuerà a vivere.

Verrà l'ora e andrai da tuo figlio, non so cosa sarà: un incontro in Paradiso o niente del genere, ma il fatto che giacerai nella polvere con tuo figlio è certo.

Ma il dolore non scomparirà, diventerà solo meno acuto.

Aveva solo 19 anni. E anche se tutti mi dicono che sei forte e che ho bisogno di vivere, non ho la forza di vivere.

Voglio vedere il mio amato figlio e nessuna parola aiuterà qui.

Ho anche smesso di andare in chiesa e penso solo a incontrare mio figlio.

La vita adesso è come dietro un vetro.

Mi guardo intorno e non capisco cosa ci faccio qui.

Perché dovrei essere qui?

Né il lavoro, né gli amici, né la famiglia aiutano.

È come se si fosse chiusa una porta dietro la quale ci sono risate, gioia, felicità e piacere delle piccole gioie della vita.

La vita è finita. Rimasero solo frammenti.

Aveva 24 anni.

Tutti questi anni ho vissuto con lui, per lui.

Non so come vivere senza di lui.

Sì, a quanto pare non sono l'unico, ho 28 anni.

Piano piano sto impazzendo anch'io!

Piano piano sto impazzendo anch'io!

Ti prego, resisti.

Anche se pronuncio parole vuote.

Per tutti i miei peccati, perdonami.

Aveva solo 25 anni.

Dio! Quanto è doloroso e difficile!

Nessuno ti consolerà, né gli amici né la famiglia.

Capisco davvero tutti quelli che hanno scritto qui.

È impossibile sopravvivere a questo, nessuna quantità di tempo può guarire.

Non ha più senso.

È inutile mettere via le cose e il ritratto, il bambino è sempre nell'anima e nel cuore.

Ho letto la tua lettera e mi sento soffocare dalle lacrime.

Ad agosto il mio unico figlio Maxim è stato ucciso e tutta la mia vita ha perso il suo significato!

Fa così male, le parole non possono descriverlo...

Sono una di quelle madri che hanno perso i propri figli.

Non riesco ancora a trovare la forza per cominciare a vivere, anche se ho ancora una figlia che ha appena compiuto 7 anni.

Ma poiché li ho cresciuti da soli per quasi tutta la vita, per me mio figlio era tutto in questa vita.

E con la sua perdita, ho perso il significato.

Non riesco a capire perché Dio porta via i bambini che avevano così tanti sogni e desideri di vivere!?

Presto saranno 6 mesi, e piango ogni giorno e non riesco a trovare una risposta: PERCHÉ!?

Abbiamo tutti bisogno di forza e pazienza.

Perché c'è qualcosa che martella costantemente nel mio cervello?

Non dovrebbe essere così! Sono i bambini che devono seppellire i loro genitori! Quanto è ingiusto!

Non c'era più niente e nessuno: solo io e il mio dolore!

Sussulto ad ogni rumore, corro alla porta per aprire per mio figlio, ma poi arriva la realizzazione della realtà, e ho voglia di urlare, le lacrime scendono come grandine, e poi di nuovo il dolore è così acuto e bruciante, e poi c'è il vuoto.

Dio, come può essere? Per quello?

E così giorno dopo giorno, e non c'è fine a questo dolore!

Perché Dio prende i bambini?...

Sii forte e sostieni coloro che stanno annegando in questo dolore.

Ti prego, vivi e perdonami per aver toccato la tua sfortuna con le mie battute goffe.

Il mio appello a Dio:

Voglio solo sapere una cosa: ci incontreremo lì? E niente di più!

Sai, ero anche combattuto dal fatto che non avrei mai più sentito la sua voce e le sue battute, non avrei gioito delle vittorie.

Il Signore prende il meglio e ho sempre saputo che la morte non è la fine...

Mio figlio ha cominciato a venire da me nei miei sogni.

Dapprima sotto forma della sua immagine umana, composta solo di fumo o nebbia, poi venne, accompagnato da qualcuno che sembrava un monaco con una falce, mi baciò, come per salutarmi, ed entrò in un punto luminoso nell'oscurità. regno.

Allora ho pianto molto e ho chiesto a Dio di non cancellare la sua anima, di salvarla, e che non importa in quale forma fosse, e non importa in quale mondo si trovasse, lo avrei sempre amato e non vedevo l'ora di incontrarlo.

E oggi è tornato di nuovo nel mio sogno, sotto forma di una palla verde calda, gentile.

All'inizio non capivo che era LUI, ma alla fine del sogno l'ho sentito nella mia anima, nel mio cuore (non posso spiegarlo a parole), e l'ho riconosciuto, e la mia anima si è illuminata, e apparve la gioia che LUI era VIVO.

Lo adoro davvero anche in questa forma.

Sì, non mi interessa che aspetto abbia, il nostro AMORE È ETERNO!

Voglio supportare tutti.

Prova a comunicare con loro attraverso la meditazione e la concentrazione interna.

L'ho fatto e mi ha fatto sentire meglio.

La cosa principale è che sono VIVI, sono solo diversi.

Il Figlio stesso me lo ha detto quando si è addormentato. Gli ho detto: “Figliolo, sei morto!?”, e lui mi ha detto: “No, mamma, SONO VIVO, sono solo “DIVERSO”.

Considero la morte come un lungo viaggio in cui è partito mio figlio e in cui anch'io, quando arriverà il mio momento, andrò e ci incontreremo sicuramente lì.

È passato quasi un anno da quando ho seppellito mio figlio.

Attacco di epilessia - ictus - frattura della base del cranio, 7 ore di intervento chirurgico e tre giorni di coma.

Sapevo già che non sarebbe sopravvissuto. Lei stessa ha detto: “Tutto è la Tua Volontà, Signore!”

Fin dall'infanzia c'era la paura che morisse e l'ho seppellito nel sonno dozzine di volte.

Tutti dicevano: “Vivrà a lungo”. E visse per 38 anni.

Mi portava tra le sue braccia e si sentiva sempre dispiaciuto per me.

Un sogno: abbracciarlo e sentire le solite parole: “Non preoccuparti, mamma!”

Cosa potrebbe accadermi adesso? Sto soffocando dalle lacrime.

So che si diverte lì e lo vedrò sicuramente.

Grazie a Dio per tutto!

Tutti ci hanno voltato le spalle.

Grazie agli amici di mio figlio, ci hanno supportato come meglio potevano.

Non so come ho fatto a sopravvivere senza impazzire.

Questo dolore, malinconia, lacrime: non finiranno mai.

C'è solo un desiderio: vedere mio figlio, solo per abbracciarlo.

Credo di essere vivo, ma in un'altra dimensione.

Ma che razza di “inferno” è restare qui senza di lui…

Sono 5 anni che soffro.

Nell'ottobre 2011 è morto mio figlio, di 22 anni.

E voglio dirti che questo dolore non diminuirà mai e, al contrario, col tempo non farà altro che intensificarsi.

Mi addormento pensando a lui, mi sveglio e tutto il giorno penso solo ad una cosa.

Ci sono momenti in cui posso distrarmi per un’ora o due, e poi è come una scossa elettrica.

Sono andata dallo psicologo, non è servito a nulla!

Da allora non ho più parlato con i miei amici, perché correvano voci secondo cui ero pazzo e avevo urgentemente bisogno di essere portato in un ospedale psichiatrico (lo hanno deciso perché piangevo costantemente).

Il marito ha iniziato a bere, e ora della famiglia felice (del passato) non è rimasto più nulla.

Mi sono reso conto di quanto sia crudele e ingiusto il mondo, perché mio figlio è stato ucciso da furfanti ubriachi.

Insieme al dolore mentale, si stabilirono in me rabbia e odio. Non li mostro, ma ci sono.

E anche un senso di colpa per non aver salvato mio figlio.

Sentiva che presto se ne sarebbe andato e me lo raccontava ogni giorno.

Avevo paura di ascoltarlo e l'ho rimproverato.

Ora capisco che con queste conversazioni chiedeva aiuto.

Il mio cuore si spezza dal dolore.

Infine, vorrei dire: “Le persone si amano e si prendono cura le une delle altre, soprattutto i genitori di bambini. Non c’è dolore peggiore della perdita di un figlio, dopo la quale la vita si divide in prima e dopo”.

Dopo non è più vita, ma sofferenza.

Valentina Romanovna, 53 anni, stavo solo cercando quella persona che ha vissuto il dolore, come sto vivendo io adesso: Vita Nikolaevna, 49 anni.

Ho letto le tue righe e vedo lì il mio dolore simile.

Proprio come il tuo, il mio unico figlio, di 21 anni, è morto sul lavoro.

Mio marito ed io stiamo insieme da 8 mesi ormai.

Voglio trovare una persona e comunicare, aiutandosi reciprocamente a sopravvivere, dando volontà e pazienza.

Se non ti dispiace, potremmo chiacchierare.

Il tuo amore e orgoglio per tuo figlio, il suo amore per te e la sua famiglia è una grande felicità.

Sarà doloroso e difficile, ma cerca di non turbare i tuoi figli.

Scrivi, aiuta gli altri, non chiudere la tua anima.

Questo è successo a noi, era impossibile cambiare qualcosa: una scadenza del genere.

5 anni fa mio figlio è morto. Aveva 23 anni.

Dovrebbero essere orgogliosi di noi.

Alzati e ringraziali perché li abbiamo.

I bambini ti vedono, vivi e sorprendili.

Ha lavorato come camionista, è andato a casa per un giorno ed è morto.

Non ero a casa.

Forse si sarebbe potuto salvare: hanno detto che ha avuto un'emorragia cerebrale e un arresto cardiaco.

Non posso vivere senza di lui.

Perché è successo così?

Era così forte, tutti i suoi organi erano sani.

Ebbene, come potrebbe morire?!

Il 26 settembre 2016, il cuore di mio figlio Artyom ha smesso di battere, ma la cosa peggiore è che lo abbiamo scoperto 11 giorni dopo - e per tutto questo tempo giaceva all'obitorio, inutile per nessuno... aveva 28 anni.

Nessuno degli impiegati dell'ospedale, mentre era vivo, o del personale dell'obitorio, quando suo figlio era già morto, pensò nemmeno di ritrovare i suoi parenti: aveva con sé il passaporto.

È stato picchiato brutalmente sulla testa... mentre andava al lavoro per il suo turno.

E giaceva su una fredda mensola di ferro all'obitorio...

Non so perché dovrei vivere, per cosa: è il mio unico figlio, tutto era per il bene suo, della sua futura famiglia, dei nipoti...

Alcuni feccia di drogati mi hanno privato di tutto.

Disperazione, rabbia verso le persone, dolore: questi sono i sentimenti che rimangono.

Come ti ho capito.

Non vivo, ma esisto.

Perché non credo che non ci sia più.

La porta si aprirà ed entrerà mio figlio.

SONO SOLO.

Continuo a pensare: quando verrò da lui?

È molto difficile vivere...

Lo abbracciò, disteso in una pozza di sangue, già senza vita, e anche questa era una consolazione: accarezzarlo, sostenerlo.

Lui stesso non se lo aspettava. Non sarei morto. Lui ed io eravamo molto legati. Ero orgoglioso di lui.

Ho sempre creduto che non esiste la morte con il Signore. E adesso non sento più niente e non capisco...

E, naturalmente, a nessuno importa delle nostre vite, le persone non possono nemmeno immaginare un tale orrore che stiamo vivendo e istintivamente si allontanano.

Questo è il nostro personale dolore materno, la nostra croce più pesante.

Forse diventeremo più puliti, più gentili.

Dopotutto, niente potrà consolarti se non la speranza di incontrarti LÌ...

È vero quello che dicono che quando piangi spesso, lo affoghi lì con le tue lacrime?

Piango ogni giorno. Non dormo bene la notte.

Continuo a pensare, come fa a stare lì da solo?

Dopotutto, mio ​​figlio aveva solo 19 anni. Così giovane e bella.

E anche adesso non avrò mai nipoti come lui.

E sono così solo. Non c'è nessuno con cui parlare di questo.

Rimangono solo le fotografie.

E voglio davvero abbracciare e baciare mio figlio.

Dove posso trovare conforto?

Care mamme, leggendo le vostre storie amare, incredibilmente amare, non riesco a smettere di piangere.

Ogni tuo sospiro, ogni tua frase risuona nel tuo cuore.

Solo dopo aver perso il tuo unico figlio, la tua unica speranza, puoi comprendere tutto l'orrore, tutto l'incubo che si svolge nell'anima di una madre orfana.

Il 28 maggio 2015 è morto il mio figlio capace, intelligente, amato, istruito e meraviglioso. Il mio orgoglio, la mia vita, il mio respiro. Ora se n'è andato.

Il 4 aprile è venuto a trovarci: un uomo bello, forte, di corporatura straordinaria ed energico.

E il 12 aprile, giorno di Pasqua, ha cominciato a fargli male la schiena; il 13 è stato ricoverato all'ospedale Botkin con emocromi molto bassi: emoglobina e piastrine basse.

Hanno effettuato una puntura del midollo spinale, hanno fatto una risonanza magnetica e hanno fatto una diagnosi: cancro allo stomaco allo stadio 4 con metastasi al midollo spinale, alle ossa, ai linfonodi...

E dopo un mese e mezzo, mio ​​figlio se n'era andato, ogni ora il mio ragazzo diventava sempre più debole, la dannata malattia gli ha semplicemente risucchiato tutte le forze ed è morto tra le mie braccia.

Domande su perché, perché, come e perché vivere ora perforano il cervello dalla mattina alla sera e dalla sera alla mattina. Il significato della vita è scomparso.

Tanta malinconia, tanta oscurità tutt'intorno e niente a cui aggrapparsi.

Mio figlio è stato sepolto la domenica della Trinità.

In sette monasteri e in molte chiese Sorokoust lesse della sua salute. Abbiamo pregato, chiesto, sperato...

Sono passati un anno e sette mesi e mezzo da quando è morto il mio ragazzo.

Le lacrime non si fermano, il dolore non si placa. Mio marito ed io siamo soli. Tutti si sono allontanati da noi. È come se avessero paura di essere contagiati dal dolore. Siamo emarginati.

Vado al Tempio il sabato e lì piango e basta.

Mio figlio voleva vivere così. Ha aiutato molto le persone. Perché sta facendo questo!?

Prendono i migliori, i più brillanti. MA PERCHÉ.

Non c'è la forza di vivere in questo terribile specchio.

Care mamme, leggo e sento il vostro dolore con ogni cellula, la mia anima, come un nervo scoperto.

Non c'è niente di più doloroso che perdere un figlio amato.

Dicono che il tempo guarisce. NON È VERO, il tempo passa, ma dentro tutto sanguina e fa male, e l'importante è che nulla si può cambiare, e questo lo rende ancora più doloroso.

Ieri è passato un anno e mezzo dalla morte di mio figlio Kirill, ma tutto sembra essere appena successo, e quando arrivo alla tomba, non capisco che mio figlio è “lì”, e aspetto e aspetto per lui.

Kirill, sano e forte, è uscito di casa in macchina nel suo giorno libero e non è più tornato da me.

Morì due settimane dopo il suo trentacinquesimo compleanno.

L'ho cercato per 9 giorni, ho affisso volantini, ho messo un annuncio sulla televisione locale, ho chiamato tutte le autorità della regione.

E per tutto questo tempo Kiryusha giaceva all'obitorio della regione vicina, e nessuno ce lo ha detto, ma è stato trovato nella sua macchina e con tutti i documenti.

Fu sepolto solo il tredicesimo giorno e tutto ciò avvenne a causa della negligenza della polizia.

E quanto è stato spaventoso vedere il mio amato figlio alla parata di identificazione all'obitorio: giaceva così freddo e indifeso, cucito con questi terribili fili.

Può una cosa del genere essere dimenticata? Può il tempo guarire una cosa del genere?

Care mamme, vi auguro solo la forza per sopportare il dolore che è caduto sulle nostre spalle.

Il Regno dei Cieli per i nostri figli.

Valentina Romanovna, sono d'accordo con te, perché ancora non so come sopravvivere alla morte del mio amato figlio.

Quando viene sepolto un bambino piccolo, è una cosa, ma quando un bambino di un anno ci lascia...

Questo può davvero farti impazzire.

È come se non avesse mai vissuto...

Non è rimasto più nulla... solo un monumento e un ricordo...

Continuo a chiedermi perché la Bibbia non scrive su come dovrebbe vivere una madre?

Come ha vissuto Maria dopo la crocifissione di suo figlio Gesù? Ha trovato la forza in se stessa.

E sono nella completa disperazione.

Quanto mi è familiare questo DOLORE, care mamme.

E non ci sono parole di consolazione!

Vivere senza il tuo AMATO figlio è insopportabilmente doloroso.

E a volte sembra che io sia impazzito.

Mio figlio aveva 29 anni.

Sono passati 2 anni e 10 mesi e la ferita sta diventando sempre più profonda.

Non sono andato per due anni, ma sono corso al cimitero e al luogo della morte nella speranza di vederlo.

E solo di recente ho iniziato a capire cosa è realmente successo - e non voglio vivere.

Il mondo è diventato diverso senza di lui... il sole splende in modo diverso... ed è come se fosse in un'altra dimensione.

Solo lacrime, lacrime...

IL SIGNIFICATO DELLA VITA È PERSO.

Davanti ai miei occhi solo il suo corpo mutilato e il vuoto...

E la mia DIMULYA era intelligente, affettuosa e amava sciare fin dall'infanzia. In generale, una persona esperta.

Vorrei solo poter vivere ed essere felice, ma...

Prova a piegare il tuo bambino e un adulto: piegalo nelle tue mani chiuse, forse sarà un po' più semplice.

Parla con loro, chiedi consigli, rendili felici con il tuo umore.

Sono vicini e ci vedono!

Questa è semplicemente la vita, miei cari mamme e papà.

Mio figlio è morto a 23 anni...

Come e chi ammette che un ragazzo viaggiante, sano, atletico, con un'istruzione universitaria che amava la vita e le persone è morto improvvisamente sul lavoro?

Perché una madre ha bisogno di una croce del genere?

Per aver cresciuto un brav'uomo?

Aveva solo 25 anni e il suo matrimonio era previsto entro 11 giorni.

La sposa piange ogni giorno.

Come vivere adesso e perché?

Ho letto i commenti delle donne-madri e la mia stessa anima è fatta a pezzi.

Perché Dio non gli ha dato una possibilità, lo ha portato via, come se avesse colto un fiore?

Non c'erano segni di terribile dolore.

Un figlio di 34 anni è morto affetto da cardiomiopatia.

Non mi sono lamentato di nulla, da dove viene questo, perché?

Scrivi, forse qualcuno ha avuto un tale dolore?

Mio figlio è morto 2,5 anni fa.

Ho avuto un ictus, mi sono ripresa bene, poi mio marito è morto, le cose hanno cominciato a peggiorare, e poi ha avuto un'emorragia cerebrale, e questo è tutto...

In 10 mesi ho perso i miei uomini più amati.

Ancora non riesco a rinsavire: non è vero, il tempo non guarisce.

È particolarmente difficile durante le vacanze e gli appuntamenti familiari.

Eravamo una famiglia molto felice: un figlio amorevole, attento, intelligente e bello.

Non c’erano fattori di rischio per l’ictus, tranne forse il ritmo di vita, ma per chi ce l’ha adesso è tranquillo.

Piango ogni giorno, comunico meno con i miei amici, penso che non possano capirmi.

Abbiamo cresciuto i nostri figli insieme e i loro problemi mi sembrano così banali.

Non capisco cosa significa LET GO?

È dimenticare e non ricordare?

Ho una figlia meravigliosa e una bellissima nipote, ho costantemente paura per loro!

Ma anche il loro amore e la loro cura non aiutano a calmarsi!

Il posto nel cuore che ha occupato e occupa tuttora mio figlio non può essere occupato da niente e nessuno!

Pensando costantemente a COSA e PERCHÉ!

Al mattino crisi isteriche con singhiozzi, poi pillole.

Cerco di non dire tutto a mia figlia, è molto preoccupata per me.

Mi vengono in mente tutti i tipi di pensieri, è molto doloroso vivere e solo i pensieri su di lei mi fermano.

Ma fa molto male!

Penso costantemente di non aver fatto tutto, di non avergli detto tutto di quanto lo amo, anche se lui lo ha sempre saputo.

Il senso di colpa per la sua scomparsa e io vivo costantemente mi stringe il cuore...

Otto mesi fa, dopo una grave malattia - un tumore al cervello - mio figlio è morto. Aveva 36 anni.

All'inizio, a parte un orrore inspiegabile, non sentivo e non capivo nulla.

Poi i pensieri iniziarono a irrompere nella sua coscienza: che nulla poteva essere restituito, che nulla poteva essere cambiato, che non sarebbe mai più vissuto.

Ed è diventato ancora peggio a causa di questa disperazione.

Vivo: mangio, lavoro, eseguo alcune azioni come un robot, ma nulla raggiunge la mia coscienza.

Come persona, semplicemente non esisto: non sono io.

Non riesco a pensare a niente, tranne: ho fatto di tutto per curarlo?

L'impotenza di fronte a questa malattia mi priva semplicemente completamente delle forze.

Ci fidavamo moltissimo l'uno dell'altro e fino all'ultimo ho cercato di crederci e di instillare in lui la speranza che potessimo farcela.

So che era spaventato perché stava cercando di scoprire: c'è qualcosa oltre i confini dell'esistenza?

Come sta adesso?

Cosa si può fare per farlo sentire bene lì se non può essere restituito?

Le tue parole mi hanno fatto sentire un po' meglio.

Mio figlio, 22 anni, è morto di recente.

Non sono ancora passati nemmeno 40 giorni.

Penso che sto impazzendo.

Lo sento moltissimo: il giorno della sua morte ho provato improvvisamente una gioia forte, così infantile, e sollievo, come se si fosse tolto un carico enorme dalle spalle, non per molto, l'ho sentito per un minuto o due, per 3 giorni è stato sempre lo stesso di prima, era felice quando pensavo a lui in meditazione, e le nostre anime si sono incontrate.

9 giorni - già diversi - ha ripensato a molte cose, poi dopo 3 settimane la sua anima è venuta da me in sogno, già senza personalità - solo un contorno luminoso di una persona, anche senza sesso.

So che il 40° giorno l'anima parte completamente per altri mondi, probabilmente smetterò di sentirla così.

Ieri ho visto il film “Il nostro cuore”, mi sono sentito meglio per un po'.

Faccio pratiche spirituali, sento davvero le persone e sento davvero mio figlio.

So che non esiste la morte, esiste solo la morte del corpo, che l'anima è eterna, ma la mente continua a rifiutarsi di capirlo.

Care ragazze, come avete resistito, senza conoscenze, senza tecniche, senza capacità di restaurarvi e rimettervi in ​​ordine?

Sii forte, non chiuderti, non amareggiarti, trova dentro di te la forza per amare e avere compassione per le persone, aiutare e amare i tuoi cari e altro ancora: questa sarà la tua salvezza.

Era come se qualcosa si fosse aperto in me, una compassione molto forte, una cura.

Ciò che prima non mi toccava affatto, ora provoca una serie di esperienze diverse.

Niente accade e basta, tutto ha il grande piano di Dio, tutto è la Sua volontà.

Ci sono molte cose che non possiamo capire nella nostra fase di sviluppo.

Devi solo accettarlo così com'è.

Trova in te stesso fede, amore, gratitudine e umiltà davanti alla Sua volontà.

Credere che tutto accade per amore nostro e dei nostri figli.

Oggi ero in chiesa - anche la Vergine Maria ha vissuto questo - la morte di suo figlio.

Nessuno ne è immune; al contrario, è la sorte dei forti.

Il 9, dopo pranzo, si è sentito male, ho chiamato un'ambulanza.

Hanno chiesto i suoi dettagli e quando ho detto che la polizza era stata lasciata a casa a Baymak, hanno risposto che avrebbe dovuto presentare domanda nel suo luogo di residenza.

In serata, la condizione è peggiorata, la pressione sanguigna e la mancanza di respiro sono aumentate.

Ho chiamato di nuovo l'ambulanza, è arrivato un paramedico, gli ho detto che aveva avuto un infarto alle gambe, aveva la polmonite, gli ha misurato la pressione, gli ha fatto un'iniezione per la pressione, gli ha detto di andare a un appuntamento domani, per qualche motivo, è andato dal chirurgo e, citando la mancanza di assicurazione, lo ha lasciato a casa.

Successivamente, il figlio si addormentò.

Ma la mattina presto si ammalò gravemente, con una grave mancanza di respiro.

Ho chiamato di nuovo un'ambulanza, la squadra è arrivata in 25 minuti.

Ma era troppo tardi, è morto tra le mie braccia.

Aveva solo 44 anni.

Per tutta la vita ha lavorato come massaggiatore, ha rialzato persone gravemente malate ed era una persona gentile e comprensiva.

Ha costruito una casa a due piani e ha fatto tutto con le proprie mani.

Oggi ero all'ospedale di Baymak.

E lì ho scoperto che il 6 marzo ha fatto una fluorografia, dove gli è stata diagnosticata una doppia polmonite.

Il medico curante (cognome nascosto dall'amministrazione) ha prescritto solo cure ambulatoriali.

Andò a trovarla a marzo, aprile e maggio.

Ho perso 21 kg: pesavo 83, ora ne peso 62.

Il 26 maggio un medico è stato chiamato a casa sua, si è sentito male, ma lei ha nuovamente prescritto solo farmaci e se n'è andata.

Oggi l'ho incontrata e ha iniziato a dimostrare di essere guarito.

E lo dice un medico con quasi 40 anni di esperienza, che per molti anni ha diretto la VTEK.

Perché allora è morto di polmonite?

Tra poco saranno tre mesi che mio figlio è morto, ma non posso dimenticarlo per un minuto, è tutto davanti ai miei occhi.

Perché le persone che dovrebbero preoccuparsi della salute delle persone sono così insensibili, sconsiderate e senz'anima?

Questa domanda non mi lascia, quanto sono colpevole davanti a te, ragazzo mio, figlio.

Mi dispiace di non essere stato lì, mi dispiace di non averti sentito subito, mi dispiace di essere stato occupato a volte, mi dispiace centomila volte.

Ho 41 anni e ho un figlio unico, aveva 19 anni, intelligente, molto bello, ma aveva problemi di salute.

Sono stati osservati mentre erano ancora all'istituto e tutto era stabile: è cresciuto, ha vissuto, ha studiato, è entrato alla facoltà di medicina.

Ma è apparsa un'altra malattia. Diabete.

Non c'era modo di attutirlo, salti costanti, ma questo non è motivo di morte!

Il 17 luglio sono andato nella regione di Krasnodar a trovare mia nonna, sono venuti tutti i miei parenti: i miei fratelli, mogli, figli.

Avevamo programmato di arrivare un po' più tardi, entro la fine di agosto, all'inizio di settembre, ma mio figlio non ha aspettato ed è andato da solo.

Faceva un caldo insopportabile, ma durante il giorno non usciva, ma sedeva a casa sotto il condizionatore.

Il 18 luglio mio fratello e mio nipote sono andati a pattinare sui campi, la sera siamo andati in un bar, siamo tornati a casa felici, felici, ma la mattina del 19 luglio a mio figlio facevano male le gambe, gli è capitato che mentiva sul divano.

La sera mi ha chiamato la mia cara unica figlia e mi ha chiesto come stavano le cose.

Ero a lavoro.

Ha detto che gli aveva misurato lo zucchero, era tutto normale, ma gli facevano male le gambe, faceva fatica ad alzarsi e che dovevo venire presto...

Non riesco a scrivere, sto versando lacrime...

Al che ho risposto che lo avrei richiamato dopo il lavoro.

Ma la sera mio fratello mi ha chiamato e mi ha detto: parti urgentemente.

Ho cominciato a diventare isterica, io e mio marito siamo partiti subito da Ulyanovsk, non ci credevo e non ci credo adesso.

19/08/17 mio figlio ha lasciato le nostre vite, è arrivato un paramedico e non poteva nemmeno fare un'iniezione o misurare il suo zucchero.

Per l'impotenza da parte sua, il figlio cominciò a farsi prendere dal panico e a soffocare.

Non c'era nessun messaggio in barella in ospedale, il medico ha iniziato a chiamare il reparto di terapia intensiva, e mio figlio se ne andava, 30 minuti dopo è arrivata lei, ma era troppo tardi, il tempo era perso, mio ​​figlio se n'è andato, cosciente e con la memoria, all'improvviso morte cardiaca, ecco cosa hanno scritto.

Ma come ho potuto io, la mamma, non preoccuparmi, non dirgli quanto lo amo, non c'ero, non posso perdonarmelo, tutto sarebbe stato diverso, tutta la mia vita ruotava attorno a lui, ma ora tutto è crollato e ha perso il suo significato.

Mia madre ed io siamo rimasti soli, non possiamo parlare del nostro amato figlio, del nostro amato nipote, di quanto doloroso, insopportabilmente il mio cuore si sta spezzando.

Per noi è vivo, ed è appena uscito...

Buon giorno, non ho più la forza di trattenere dentro di me questo dolore insopportabile, non riesco a comprendere, il mio cervello si rifiuta di credere che sia successo, il dolore più terribile ha varcato la soglia della nostra famiglia allegra e amichevole: per cosa, e perché così presto?!

Mi chiamo Sveta, ho 42 anni.

Era tutto per me dopo la nascita della nostra prima figlia nata morta.

Un mese prima di compiere 19 anni, mio ​​figlio ha avuto la sua prima crisi epilettica.

Io e mio marito non potevamo crederci: come poteva un giovane normale e sano ammalarsi improvvisamente?

Poi ci sono stati altri due attacchi, la mattina siamo andati dal medico, lui ha prescritto delle pillole, io sono andata a lavorare e mio marito è andato in farmacia.

Il figlio cadde in casa e morì.

La vita è diventata vuota, quindi pensiamo al bambino.

Forse non tutto è perduto e apparirà il senso della vita?

Ho tre figli, ragazzi intelligenti e perbene, io e mio marito eravamo gelosi del tipo di figli che abbiamo cresciuto.

Il mio secondo figlio Anatoly è morto in un incidente; era un autista e si è addormentato al volante.

Il figlio aveva 40 anni.

Lasciati indietro ci sono i nipoti, una moglie buona, bella e intelligente...

Non c'è modo di sopravvivere a tutto questo.

17 anni. Come mai?

Stavo tornando a casa da scuola. "Arco elettrico" stava camminando ed è caduto.

Gli amici hanno chiamato e hanno detto che sembrava non respirare.

Sto ancora impazzendo.

L'ambulanza ha impiegato un'ora.

Penso che sia morto tra le braccia di mio padre.

Hanno provato a trattenerlo.

Ho respirato per lui, papà gli ha massaggiato il cuore, ma ahimè.

Sono rimasti anche 2 fratelli e una sorella.

Piango giorno e notte, dicono che non posso...

Quante di noi sono madri di questo tipo, in attesa di morire e di incontrare i propri figli?

Ma il tempo non guarisce, anzi, diventa più doloroso...

Ho pianto mentre lo leggevo.

Quanto mi dispiace per le madri che hanno perso i loro figli.

Il mio amato figlio è morto sul lavoro all'età di 23 anni, presto saranno sette anni che sta con me, e ancora non ci credo e non riesco a venirne a capo.

I miei parenti si allontanarono e i miei conoscenti si allontanarono da me come se fossi un lebbroso.

Vivo con questo dolore insopportabile, niente mi rende felice, ma cosa devo fare? Pensavo che non avrei resistito a lungo, ma ormai sono sette anni che è il 28 dicembre.

Sono solidale e condoglianze con tutte le madri, pace nella tua anima!

Ma come ho potuto io, la mamma, non preoccuparmi, non dirgli quanto lo amo, non c'ero, non posso perdonarmelo, tutto sarebbe stato diverso, tutta la mia vita ruotava attorno a lui, e ora tutto è finito...

Quindi io, mamma, non sentivo nemmeno che mio figlio fosse morto, anche il mio cuore non aveva previsto nulla! Come mai?

Perché si dice che il cuore di una madre è in difficoltà, ma perché il mio è rimasto muto?

E ora si sta facendo a pezzi e come mi pento di non avergli detto abbastanza che lo amo, è mio figlio!

Perdonami figliolo, perdonami...

A 7 mesi è stata introdotta l'epatite B insieme alla vaccinazione.

Quanto abbiamo sofferto con lui è oltre le parole.

Eravamo in 6 ospedali.

All’età di 5 anni i nostri enzimi sono tornati alla normalità e siamo stati cancellati dal registro.

Per tutto questo tempo io e lui abbiamo seguito delle diete. Andava tutto bene.

All'età di 18 anni si sposò ed ebbe un figlio.

Ma ad un certo punto mi è mancato.

Sorsero problemi con il lavoro, iniziò a bere e, naturalmente, il suo fegato non lo sopportava.

Negli ultimi tre giorni non è stato più se stesso.

Ha detto che gli faceva male lo stomaco e aveva la diarrea.

Non si è mai lamentato del dolore, e poi non mi ha detto che vomitava e aveva feci molli con sangue.

È stato portato via in ambulanza con la pressione bassa.

Non l'ho più visto.

A causa della grande perdita di sangue, è rimasto sotto shock.

Gli è stata fatta un'iniezione mentre dormiva e suo figlio non si è mai svegliato.

Ho tre figli, lui è il maggiore.

Gentile, comprensivo, ci ha sempre aiutato ed era sempre presente.

Non riesco ancora a credere che se ne sia andato.

La mia salute è peggiorata notevolmente.

Vado dai medici, ma penso che sia perché mi manca mio figlio.

La mattina del 9 marzo, hanno bevuto il tè con i dolci dati loro per le vacanze, e la sera Zhenya è stato portato via in ambulanza in gravi condizioni, e dopo altre 2 settimane se n'era andato, i suoi reni, polmoni e cuore avevano fallito.

Anche in terapia intensiva, mentre poteva ancora parlare, aveva sempre voglia di tornare a casa, non ammetteva nemmeno il pensiero che stava morendo.

Non ho nessun altro, proprio nessuno, solo in una città sconosciuta - ci siamo trasferiti 8 anni fa, ma siamo sempre stati solo in due, il resto sono estranei.

Sono rimasti 4 gatti e un cane, sono gli unici che tengono, e c'è solo un desiderio: arrivare a Zhenya il prima possibile, ho persino preparato un posto per me accanto a lui.

Non credo più in Dio, non voglio credere in un Dio che toglie il figlio unico a una madre.

Ma prego ancora per mio figlio come meglio posso, forse si sentirà meglio con la mia preghiera.

Una volta in sogno, o forse non in sogno, Zhenyushka mi ha chiesto di lasciarlo andare, ci provo, ma non funziona bene, ad es. Non funziona affatto.

E anche un enorme, terribile senso di colpa: non ho salvato lui, solo me.

Era così meraviglioso, intelligente, bello, ha fatto così tanto per me, ma non l'ho salvato.

Il mio inferno è già arrivato, probabilmente me lo merito.

Se solo il mio ragazzo si sentisse bene lì, o almeno non soffrisse più.

Ti amo tanto.

Una volta, nel 2001, ho seppellito entrambi i miei genitori nel giro di un mese, è stato un incubo, ma adesso è completamente diverso, non ci sono parole per descrivere tutto l'orrore che mi sta accadendo: sensi di colpa, malinconia insopportabile, paura, disperazione, vuoto, dolore e disperazione.

L'unica cosa che mi salva è il lavoro, ci sono momenti in cui mi sento uguale a prima, ma passa velocemente, lacrime ogni giorno, ma nessuno le vede.

Mio figlio prima mi ha detto che sono forte, ma non sono così, la vita mi mette semplicemente in circostanze tali che non c'è nessun posto dove andare, devo salire più in alto, che è quello che sto cercando di fare adesso.

Voglio solo che stia bene adesso, non mi aspetto altro.

Ho 43 anni, non ho più paura di morire, ma ho anche un figlio di 9 anni, quindi andremo avanti.

Auguro a tutti voi, mamme, buona salute, conforto, forza e pazienza.

E i nostri figli ora sono con noi per sempre, e sempre giovani.

Il figlio maggiore di mia suocera è morto due giorni fa, io sono la moglie del più giovane.

Voglio aiutarla, ma non so come.

Dimmi come sopravvivere a un tale dolore?

Saluti, Irina.

Sono sinceramente solidale con te.

Sei nella pagina con il materiale richiesto.

Si prega di rivedere il post e i commenti lasciati.

Sono passati 1,5 anni da quando mio figlio è morto.

Ma il dolore è sempre lo stesso: il tempo non guarisce.

Potrebbe guarire, ma semplicemente non vivono così a lungo.

Non ho vacanze adesso!

Il trambusto pre-capodanno: le persone corrono tutte da qualche parte, comprano qualcosa, portano alberi di Natale, regali, ma per me è tutto nella nebbia.

Li guardo come se fossero selvaggi e vado in giro come se fossero distaccati.

Vedo un figlio in ogni ragazzo, voglio chiamarlo, e poi arriva la realtà: una realtà terribile, vile, ingiusta! Piango spesso.

I miei amici se ne sono andati tutti - nessuno è interessato a comunicare con me adesso - sono sempre triste, non rido mai.

Gente, potete immaginare, ho dimenticato come si ride!

Niente mi rende felice in questa vita: sono solo, sempre solo con il mio dolore.

La giornata è passata e va bene. Sempre così…

Quarto Capodanno senza mio figlio.

Per me le vacanze non esistono più.

Dimochka avrebbe avuto 33 anni, ma è stato schiacciato da un treno merci.

Figlio bello, intelligente, amato.

Negli anni c'era di tutto: incredulità, negazione di quanto accaduto e pensieri suicidi: pur di vederlo più velocemente.

Andavo costantemente in chiesa, al cimitero e sul luogo della morte nella speranza di vederlo (forse una sagoma lampeggiava da qualche parte) - ed è stato più facile per me perché lo stavo davvero cercando da tre anni, e questo mi sono costretto a vivere.

Nei passanti, ovunque, e all'improvviso mi sono reso conto che stavo lentamente impazzendo.

E in quel momento tutto si interruppe.

Adesso sono bloccato in uno stato per me incomprensibile: sono tra cielo e terra.

Sono completamente vuoto, non voglio niente, sembra che la vita continui, ma io NON ci sono!

Sono passati 3 mesi da quando il mio amato figlio è morto.

È morto il 30 settembre 2017.

Ha compiuto 27 anni il 2 giugno.

Questo è successo in un'altra città e l'intero orrore ci è stato raccontato telefonicamente il 31 settembre.

Dio! Per cosa e perché?

Andò ad iscriversi a San Pietroburgo, la sua città preferita. Noi stessi veniamo dall'Estonia – Tallinn.

Continuava a dirmi: “Mamma, cosa potrebbe succedermi qui? Sono nella città più bella del mondo. Tutto andrà bene!".

E questo è vero: il dolore non scompare, e il tempo, la Chiesa e le preghiere non aiutano a placare questo dolore.

Non sono solo, ho anche una figlia e ha appena compiuto 10 anni.

Capisco che devo vivere per mia figlia e trovare la forza per renderle felice la vita.

Ma finora non sta funzionando molto bene, mi vede spesso piangere.

Comunico con gli amici di mio figlio e questo mi dà un po' di forza: lo ricordano come intelligente, gentile e allegro.

Ha scritto poesie e saggi ed era un figlio e un fratello molto talentuoso e premuroso.

A tutti coloro che hanno perso i propri figli: vivete e basta!

E per il bene della memoria dei nostri figli dobbiamo vivere con fiducia e trovare la forza di non isolarci nel nostro dolore.

Buonasera, care ragazze.

Odio questo giorno, questo numero.

Nel calendario a strappo, proprio all'inizio dell'anno, strappo un foglietto con questo numero.

Non potrebbe essere più facile.

È come se ti avessero messo un peso sul cuore e ti avessero detto: trascinalo! E lo trascini. E tu taci.

Nessuno è interessato al tuo dolore, alle tue lacrime, al tuo tormento.

Questo lo può capire solo chi lo ha sperimentato.

Non vado in Chiesa, l'autoallenamento non aiuta più.

È diventata una donna arrabbiata e scontrosa.

E sai, ho smesso di avere paura di qualcosa.

Dico quello che penso, dico la verità, vado avanti, quindi ho smesso di comunicare con i miei parenti, i quali, invece di sostenermi dopo il funerale, sono venuti da me a chiedermi dei soldi per le loro questioni urgenti.

È stato allora che ho capito che non avrei rivelato la mia anima a nessuno, mostrato le mie lacrime e le mie esperienze.

Adesso non mi interessa più niente: né le crisi, né il maltempo, né i pettegolezzi sul lavoro, niente.

Dopotutto, vivevo e avevo paura: mi licenzieranno dal lavoro, il mio capo mi sgriderà, la gente penserà qualcosa di sbagliato.

Ma dovrebbero avere paura di questo tipo di finale. Una volta e basta!

Apri il cancello: la morte di una persona cara è arrivata e diventa l'amante della tua casa.

Lei è ovunque: nella tua testa, nel tuo letto.

Si siede a tavola con te ogni giorno.

E ogni giorno non le mostri nulla, con rabbia, con odio.

E vivi e cammini non con la testa bassa e gli occhi pieni di lacrime, ma guardando dritto negli occhi le persone che aspettano solo che tu diventi fiacco, patetico e infelice.

Dobbiamo vivere e ricordare i nostri ragazzi!

Dopotutto, loro hanno solo noi e noi abbiamo solo loro.

Sono andato nella sala da biliardo con gli amici.

Si separarono alle 20.00 e alle 00.15 fu trovato sulla banchina ferroviaria.

Si è tolto la vita.

Non credo che mio figlio possa farlo.

A settembre entrò lui stesso nell'istituto. Ho lavorato.

Viviamo a Mosca.

Come è successo e cosa ci faceva lì?

Vado in Chiesa, mi aiuta molto.

Prego mattina e sera.

Abbiamo tutti bisogno di forza e pazienza.

Dio non dà prove alle quali una persona non può sopravvivere.

Cari amici, con grande dolore, ho scritto prima della terribile perdita del mio unico figlio.

E torno spesso in questa sezione.

I sentimenti e i pensieri della maggior parte di voi, ragazze, sono molto vicini, ma non sono d'accordo con Olga sul fatto che Dio non dà a una persona più prove di quelle che può sopportare.

Ci sono molti esempi di madri sfortunate che se ne vanno dopo i loro figli.

Dirò di me: sono diventata una persona diversa, della donna di buon cuore non è rimasta traccia.

Non c'è pietà o compassione nell'anima, solo cenere.

Il mondo è vestito di toni neri e grigi.

Come Oksana, sono diventato arrabbiato e antipatico.

Io, la mia anima, sono stata bruciata, distrutta dalla morte spietata del mio unico figlio.

Sant'Ignazio Brianchaninov ha scritto che la morte è un'esecuzione.

Solo che hanno giustiziato non solo mio figlio, ma anche me.

Scusate se ho scritto qualcosa di sbagliato.

Ho anche seppellito mio figlio.

Qualche feccia lo ha ucciso al lavoro durante il suo turno.

Non c'è stata alcuna indagine, hanno dato i loro frutti.

Adesso l’unica cosa che conta sono i soldi.

Lo hanno portato in una bara di zinco.

Per qualche motivo non ho nemmeno pianto per un mese. Ma ora piango più volte al giorno.

Aspetto che mio figlio torni a casa, non posso credere che se ne sia andato.

Ha perso i suoi genitori all'età di 7 anni ed è cresciuta in un orfanotrofio.

Non vado in Chiesa.

Dov’è Dio, perché è così ingiusto?

Rubano a miliardi, uccidono la gente, e questa feccia impazzisce a causa del grasso e si fa beffe della gente, ma Dio non la punisce.

Quando in una famiglia avviene una morte improvvisa, è sempre un dolore. E nella situazione dei bambini, anche la morte è qualcosa di innaturale. Contro le leggi della vita stessa, dove i bambini sono la nostra continuazione, dal punto di vista del corso della storia. E la loro morte diventa la morte di una parte di noi e del nostro futuro, riportando indietro il tempo...

Questo è qualcosa a cui è difficile prepararsi e con il quale è insopportabilmente doloroso, e all'inizio è impossibile venirne a capo, anche se il bambino è gravemente malato dalla nascita, e inizialmente i medici non hanno dato una prognosi favorevole. I genitori credono fino all'ultimo nel miracolo della guarigione e fanno tutto il possibile, e talvolta l'impossibile.

Utile su questo argomento: Sopravvivere al dolore: la psicoterapia del dolore (n.d.r.)

Spesso il tema della morte di un bambino è così pericoloso e doloroso che si preferisce non parlarne. Nelle storie di famiglia, questi eventi vengono messi a tacere, evitati e diventano proibiti e tabù. Sono sospesi in un abisso forte, spaventoso, senza fondo, carico negativamente e teso.

Ciò si spiega con la presenza di vissuti negativi molto forti e radicati: esistono diversi tipi di colpa, tra cui “ senso di colpa del sopravvissuto», vergogna, disperazione, E impotenza, E paura della condanna ambiente e società vicini, che, spesso non conoscendo la situazione, cercano di incolpare i genitori "cattivi" - "non hanno affrontato", "non hanno salvato".

è lo stesso rifiuto, poiché spesso si forma un vuoto attorno alle famiglie in lutto a causa del fatto che gli altri stessi sono molto spaventati dai loro sentimenti sul tema della morte o semplicemente non sanno cosa dire, come consolare, e per molti è insopportabile essere vicini al dolore e sentimenti forti. Per una famiglia in lutto, sembra che “tutti si siano allontanati” per qualche motivo sconosciuto, “si sia formato un vuoto” attraverso il quale nessuno può passare.

Ci sono statistiche secondo cui molte famiglie, dopo la perdita di un figlio, anche se ci sono altri bambini e molti anni felici vissuti insieme, vanno in pezzi. Tra i casi famosi si può citare come esempio la famiglia dei famosi cantanti Albano e Romina Power. La loro figlia non è morta, ma è stata rapita. E questo ha portato alla separazione del duo stellare.

In questa situazione stiamo parlando della perdita di un figlio e del dolore di subire una perdita. Ciò accade spesso perché i genitori si chiudono in se stessi, non condividono le loro esperienze, non sanno come sostenere il proprio partner o come accettare l'aiuto dei propri cari. Il dolore di ciascuno viene vissuto da solo ed è quindi più forte; entrambi si sentono incompresi, tra loro si innalza un muro di distanza e si accumulano amarezze e risentimenti secondari.

Allo stesso tempo, entrambi possono anche farsi male a vicenda, gareggiando su chi è il dolore più grande, scoprendo "chi è la colpa" o non potendo, non trovando la forza di perdonare, ad esempio, se si è verificato un incidente. in presenza o per svista-ignoranza di uno dei genitori.

Succede che la vista stessa di un partner funge da promemoria della tragedia avvenuta, da fattore scatenante, scatenando la sofferenza. Si crea così un circolo vizioso dal quale spesso è impossibile uscire senza un aiuto speciale.

Ci sono anche coppie che vivono insieme questa tragedia e diventano più vicine, più unite, più forti. Questo dà speranza a noi, coloro che lavorano con il dolore. Ma anche per queste coppie che si sostengono a vicenda, questa è una prova molto difficile.

Il processo di lutto durante la morte dei bambini tende spesso a diventare cosiddetto bloccato. Quando le fasi naturali dell’esperienza della perdita smettono di sostituirsi naturalmente l’una con l’altra, rimanendo bloccati su una di esse.

Pertanto, la stanza e gli oggetti personali di un bambino possono rimanere intatti per anni. C'è una sorta di negazione del fatto stesso della morte. Il bambino viene “aspettato” oppure il suo ricordo non viene liberato. In questo caso il processo di elaborazione del lutto in quanto tale non inizia nemmeno.

Ciò accade spesso quando un bambino viene rapito o il suo corpo non viene ritrovato o viene ritrovato in una forma molto alterata a seguito di un incendio, una caduta, un crollo di un edificio o un incidente e il fatto della morte non è evidente ai genitori. È come se non esistesse quel punto di partenza speciale, il punto di non ritorno, da cui si comincia ad accettare quanto accaduto e a vivere la tragedia. C'è un'attesa infinita e dolorosa e un rinvio inconscio all'incontro con un dolore ancora più grande nel timore di non sopravvivere ad esso.

Spesso, quando la famiglia ha adottato divieti alla manifestazione delle emozioni e alla loro repressione, quando sono in vigore meccanismi protettivi di negazione, repressione e razionalizzazione, i parenti, per non affrontare le proprie esperienze e la paura della morte o le esperienze di dolore -i genitori colpiti, cominciano a dare consigli alla madre che ha perso un figlio della categoria: “Non piangere!”, “Vivi per il bene di tuo marito”, o degli altri figli, se ne hai, “Lo farai”. dare alla luce un altro, quanti anni hai!", "Durante la guerra hanno perso anche dei bambini e niente - nessuno è morto", si possono citare storie sulla generazione più anziana "sopravvissuta meritatamente" alla morte di un bambino, "Dio ha dato, Dio ha preso lontano. Umiliati!

Ancora peggio possono suonare solo accuse dirette: “Non ho tenuto il conto!”, “Come hai potuto?!”, “Come fa la luce a portare queste persone? Uccidi tuo figlio!” Cioè, in sostanza, ignorato, non capire E svalutare i suoi sentimenti. E anche in quest'ultimo caso accusato in quello che è successo.

E sebbene queste parole possano avere le migliori intenzioni "aiutare la persona amata a dimenticare rapidamente quello che è successo, alleviare il dolore, aiutare a tornare alla vita normale e ad affrontarlo", ma per coloro che sono in lutto, ahimè, non c'è supporto, nessun aiuto, nessuna accettazione, non amore stesso.

Inoltre, in alcuni casi, tali commenti possono peggiorare la situazione: portare a depressione prolungata, pensieri suicidi e traumi aggiuntivi. Pertanto, è molto importante pensare alle conseguenze di ciò che è stato detto, scegliere con attenzione le parole di sostegno e se non è chiaro cosa dire e come comportarsi, è meglio tacere e non fare nulla. Sii semplicemente lì.

Oppure ammetti onestamente i tuoi sentimenti e pensieri e dì loro che vuoi aiutarli, ma non sai come, che non sopporti di vedere le loro esperienze, che hai molta paura della morte o che ti senti impotente di fronte a ciò che accaduto. La tua sincerità sarà migliore di qualsiasi consiglio. Ricorda, la cosa principale è non causare danni.

È impossibile smettere di sentire. Oltre a monitorare il processo di esperienza del dolore. Inoltre, a causa delle caratteristiche psicologiche e fisiologiche personali, sentiremo, vivremo ed esprimeremo le nostre emozioni in modo diverso per forza e durata.

Qualsiasi dolore derivante dalla perdita richiede tempo e impegno per riprendersi, o meglio anche ciò che viene chiamato “imparare a vivere senza”. Quanto più forte è il dolore, tanto più difficile e lungo sarà il processo di recupero.

Come aiutare una persona cara ad affrontare la morte di un figlio?

È importante per chi è in lutto:

• non isolarti nel dolore;

• avere qualcuno a cui rivolgersi;

• avere l'opportunità di parlare apertamente ed essere ascoltato;

• capire cosa sta succedendo loro;

• ottenere il diritto al tuo dolore e al riconoscimento dei tuoi sentimenti;

• esprimere sentimenti e dolore, almeno nominarli e dirli;

• ricevere sostegno, consolazione e serena accettazione,

• trovare nuovi significati per vivere

Per aiutare una persona cara a sopravvivere al dolore, è importante:

È disponibile. Passare del tempo assieme. Scrivere. Chiamata. Chiedi cosa puoi fare. Dicendo che sei nelle vicinanze. Su cui puoi contare. Che vuoi aiutare e stare insieme. Allo stesso tempo, non devi sforzarti di trascorrere tutte le 24 ore insieme. Puoi aiutarci con piccoli gesti. Soprattutto all'inizio e quando richiesto. È importante non partire a lungo, essere vicini fisicamente ed emotivamente, soprattutto nei momenti significativi (comunicazione con l'obitorio, funerale, 9 giorni) e ricordare i primi anniversari.

2. Parla di quello che è successo. I ricordi guariscono.

Chiedi in dettaglio e in dettaglio cosa è successo, quando, dove, cosa ha sentito la persona, cosa ha fatto, chi altro era lì, come le persone hanno reagito, chi ha detto o fatto cosa, cosa ha fatto in risposta. Allo stesso tempo, è importante non valutare, confrontare o commentare, ma chiedere e ascoltare.

Si ritiene che la ripetizione ripetuta della storia di ciò che è accaduto aiuti a superare il dolore e i ricordi difficili, lo stesso principio viene utilizzato nel lavorare con il disturbo da stress post-traumatico che si verifica in persone che sono state esposte a influenze psicotraumatiche gravi, prolungate o ripetute: combattenti, sopravvissuti ad attacchi terroristici, catastrofi o disastri naturali.

Importante! Vale la pena chiedere e parlare di quello che è successo a una condizione indispensabile: se la persona che ha perso il bambino vuole parlarne lui stesso.

3. Aiuta a esprimere il dolore.

È importante capire cosa sta succedendo alla persona in lutto, cosa sente. Cosa ha perso esattamente con la perdita di questo bambino, quali speranze, aspettative, sogni, opportunità, progetti, immagine del futuro, idee su se stesso. È importante nominare tutte le emozioni, parlare delle paure: paura della morte, paura della solitudine, paura del futuro, paura di incolpare te stesso per quello che è successo, ecc.

Se è difficile per una persona dare un nome alle proprie emozioni, ciò accade spesso nelle famiglie in cui non è consuetudine esprimerle, puoi chiedergli di descrivere in quale parte del corpo sente il suo dolore o il suo dolore, come sono - in dimensione, densità, temperatura, posizione, mobilità, colore.

Alcune persone hanno immagini di “un grumo di energia oscura pronto ad esplodere”, “una lastra di pietra che preme sul petto e rende difficile la respirazione”, “un imbuto risucchiante al centro del petto”, “un fuoco che brucia il petto”. cuore." Se è difficile esprimerlo a parole, puoi chiedere di disegnare.

Non importa quanto inappropriata possa sembrare la tua richiesta, a volte vale la pena chiederla e persino insistere per farlo, poiché qualsiasi emozione espressa, denominata in una parola, sensazione, immagine o immagine, trasferisce l'esperienza dall'interno all'esterno, aiuta la consapevolezza e , in definitiva, viverlo e liberarsene, liberandolo dal corpo. Anche se non subito e non del tutto, porterà un po’ di sollievo.

4. Calma e consola.

Se non sai cosa fare, chiedi cosa puoi fare per confortare la persona in lutto. Lo stress grave spesso porta alla regressione nella persona che lo vive. Ciò significa che andranno bene i metodi di consolazione che ci hanno aiutato quando eravamo piccoli.

Per alcuni potrebbe essere utile semplicemente sedersi lì vicino in silenzio. Qualcuno ha bisogno di essere abbracciato e piangere insieme. A volte i tocchi tattili leniscono, accarezzando la schiena o la testa. A volte tranquille, melodiose, calme, parole cullanti di un consolatore.

Durante lo stress viene rilasciata adrenalina che, per una certa durata di esposizione, porta allo spasmo dei vasi sanguigni periferici e la persona può sentirsi fredda e tremante, oltre all'impatto dello stress psicologico, che aggiunge una sensazione di tremore interno . In questo caso, una tazza di tè caldo e una coperta porteranno un sollievo temporaneo.

5. Sii sincero quando cerchi di aiutare la persona in lutto.

Pertanto, le parole che aiuterebbero in molte altre situazioni non funzionano in caso di dolore per un bambino deceduto. Avendo detto, ad esempio, "ti capisco", potresti imbatterti inaspettatamente in forti proteste, resistenze e persino rabbia. “Come puoi capirmi se tuo figlio è vivo?!! Se non sai qual è la morte del tuo bambino?!”

Quindi è più appropriato dirlo così com’è: “Non riesco nemmeno a immaginare il dolore che stai attraversando in questo momento”. “Non c’è dolore più grande di quello di una madre che ha perso suo figlio.” Io ripeto, se non sai come dirlo correttamente, è meglio non dire nulla.

6. Sii attento.

È importante riconoscere in tempo se compaiono sintomi pericolosi e convincersi a rivolgersi a specialisti per una terapia farmacologica o un aiuto psicologico.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata a:

• pensieri e azioni suicide, quando una persona dice che non vuole vivere o addirittura tenta il suicidio;

• depressione, quando si verifica una forte perdita di peso in un breve periodo di tempo (più di 5 kg in una settimana o due), il sonno è disturbato: una persona non riesce ad addormentarsi per giorni e dopo essersi addormentata spesso si sveglia; una persona è completamente distaccata dalla realtà, persa, immersa nei suoi pensieri, non reagisce a ciò che sta accadendo, siede tutto il tempo dondolandosi da una parte all'altra, le lacrime scorrono continuamente lungo il suo viso o, al contrario, il suo viso non esprime nulla, il suo sguardo è diretto verso l'interno o in un punto (quando questo stato dura giorni);

• l'inadeguatezza appare nel comportamento o nelle sensazioni: risate isteriche, parlare del bambino come se fosse vivo, allucinazioni, pensieri ossessivi o accentuata calma indifferenza, come se nulla fosse accaduto;

• si verificano sintomi fisici, come perdita di coscienza, dolore acuto all'addome o dolore acuto al petto, sono possibili la somatizzazione del dolore mentale e il verificarsi di un infarto.

Ad esempio, una bambina di 5 anni, che era presente alla morte del fratellino di 2 anni, avvenuta per soffocamento quando si era soffocato con un piccolo pezzo di un set da costruzione, ha smesso di mangiare cibi solidi. Qualsiasi nodulo le provocava un attacco di soffocamento, accompagnato dal bisogno di vomitare.

Tuttavia, se qualcosa ti disturba durante il lutto, è meglio consultare uno specialista. In quasi tutti i casi che ho riscontrato nella mia pratica, all'inizio, soprattutto i primi giorni dopo l'incidente, è stato necessario utilizzare diversi dosaggi e dosi di sedativi, che, in alcuni casi, sono stati utilizzati per un mese o più dopo l'incidente. funerale. È necessario che il medicinale venga prescritto da un medico, poiché potrebbero esserci delle sfumature nei regimi e nei dosaggi.

Per i propri cari e consolatori IMPORTANTE:

• Taci se non sai cosa dire.

• Sii sincero e onesto. Dì quello che pensi e senti veramente, non fingere o minimizzare.

• Ascolta te stesso. Non fare ciò che non vuoi fare.

• Affidati alla tua opinione. Non fare ciò che è "accettato" se non lo condividi o ritieni che sia inappropriato.

• Evita frasi e consigli comuni di conforto: “Rimettiti in sesto”, “Smettila di tormentarti”, “Il tempo guarisce”, “Cerca di dimenticare”, “Vivi per il futuro”, “Sii forte”, “Dobbiamo andare avanti”, “ Sono esausto”, “Il Signore ha voluto così”.

Cosa NON dovresti fare o “20 cose da NON FARE”:

2. Non evitare, ma nemmeno forzarti;

3. Non spostare la conversazione;

4. Non consigliare;

5. Non vietare di sentire e parlare di dolore;

6. Non trattenere i tuoi sentimenti;

7. Non aver paura;

8. Non giudicare;

9. Non mentire;

10. Non svalutare;

11. Non interferire;

13. Non dire che capisci;

14. Non cercare di rallegrarti;

15. Non trovare scuse;

16. Non incolpare;

17. Non salvare;

18. Non proteggerti dalla realtà e dal dolore;

19. Non organizzare invece un funerale;

20. Non prenderti carico di organizzare la tua vita.

Cosa vale la pena provare o “20 MODI PER AIUTARE”:

2. Ascolta la persona in lutto;

3. Ascolta il tuo cuore;

4. Essere vicino;

5. Lasciami parlare;

6. Aiutare a esprimere i sentimenti;

7. Ascoltare;

8. Capire;

9. Calmati;

10. Essere onesti;

11. Simpatizzare;

12. Chiedere;

13. Parlare;

14. Ricordare;

15. Fate cose semplici insieme;

16. Abbraccio;

17. Siediti accanto a me;

18. Occuparsi;

19. Trova la forza per sopportare il dolore e le lacrime di un altro;

20. Amore.

La terapia è indicata in situazioni di dolore patologico, quando rimani bloccato in una delle fasi del processo di lutto, o di dolore complesso, ad esempio, quando ci sono più perdite - un coniuge e un figlio sono morti in un incidente, o nell'esperienza di una persona c'è un parente stretto non compianto, per il quale il dolore era proibito. Ad esempio, a causa del fatto che il defunto si è suicidato, non era consuetudine parlarne in una famiglia credente, così come era impossibile piangere formalmente la perdita e onorarne la memoria in modo accettabile, e la morte del proprio Anche il proprio figlio ha attualizzato il dolore passato e inesperto.

* L'articolo utilizzava i dati del libro di Jorge Bucay

È molto spaventoso sperimentare la morte di tuo figlio. I bambini dovrebbero seppellire i loro genitori, ma non il contrario. Una persona che ha sperimentato un tale dolore viene spesso lasciata sola con il suo dolore. Sì, amici e parenti cercano di tirarti su di morale, ma si evita di parlare di morte. Il sostegno morale è limitato a parole come “rafforzare”, “resistere”, ecc. Pertanto, ora parleremo di come sopravvivere alla morte del tuo unico figlio. Tale conoscenza aiuterà una persona che ha vissuto una terribile tragedia, perché i nostri antenati lo sapevano.

1. Nei tempi antichi, quando la medicina non si era ancora sviluppata, tale dolore si verificava abbastanza spesso nelle famiglie. Pertanto, le persone hanno sviluppato un approccio pragmatico e hanno determinato le fasi della tragedia vissuta dai parenti del defunto. È necessario conoscere queste fasi del dolore per monitorare costantemente lo stato della tua anima. In questo modo potrai capire in tempo se sei rimasto bloccato in uno di essi per molto tempo, così che in questo caso potrai rivolgerti a dei professionisti per chiedere aiuto.
2. La prima fase è sempre intorpidimento e shock, quando non riesci proprio a credere alla perdita e non vuoi accettarla. Le persone in questa fase si comportano in modo diverso: alcuni si bloccano dal dolore, altri cercano di dimenticare se stessi rassicurando i parenti e organizzando funerali e veglie funebri. La persona non capisce bene cosa sta succedendo, dove si trova e cosa sta facendo. In questo caso, tinture sedative, antidepressivi e massaggi aiutano. Non puoi essere solo, devi piangere per liberare il dolore e alleviare la tua anima. Questa fase dura circa nove giorni.
3. Fino a quaranta giorni c'è una fase di negazione. In esso, una persona è già consapevole della sua perdita, ma la sua coscienza non ha ancora fatto i conti con quello che è successo. Molto spesso in questa fase le persone immaginano la voce o i passi del defunto. Se sogni una persona, allora devi parlargli in un sogno e chiedergli di venire da te. È necessario parlare del tuo figlio defunto con la tua famiglia e ricordarlo. Le lacrime frequenti durante questo periodo sono normali, ma non puoi piangere 24 ore su 24. È necessario consultare uno psicologo se la fase di negazione si protrae per un periodo molto lungo.
4. Nei prossimi sei mesi dopo la morte di tuo figlio, dovresti arrivare alla consapevolezza e all'accettazione di questa perdita e di questo dolore. Il dolore può periodicamente intensificarsi e attenuarsi. Succede che si verifica una crisi quando i genitori iniziano a incolpare se stessi per non averli salvati. L’aggressività durante questo periodo può essere trasferita ad altre persone: medici, stato o amici del figlio. Tali sentimenti sono abbastanza normali, la cosa principale è che l'aggressività non si trascina e non sono dominanti.
5. L'anno dopo la morte è solitamente più facile in termini di esperienze. Ma possono verificarsi delle crisi. Se a questo punto hai imparato a gestire il tuo dolore, non avrai paura di sentimenti così forti come nel giorno della tragedia.

Alla fine del secondo anno, l'anima della persona in lutto di solito si calma. Ma questo non significa che il tuo dolore sia stato dimenticato, hai semplicemente imparato a conviverci. Sapere come affrontare la morte del tuo unico figlio ti aiuterà ad andare avanti con la tua vita, pensando al futuro.

La vita finisce sempre con la morte, lo capiamo con la mente, ma quando le persone care lasciano questo mondo, le emozioni prendono il sopravvento. La morte porta alcuni nell'oblio, ma allo stesso tempo ne spezza altri. Cosa dire a una madre che sta cercando di affrontare la morte del suo unico figlio? Come e con cosa aiutare? Non ci sono ancora risposte a queste domande.

Il tempo non guarisce

Gli psicologi, ovviamente, aiutano i genitori in lutto. Danno consigli su come affrontare la morte di tuo figlio, ma prima di ascoltarli devi capire diverse cose importanti. Ciò è particolarmente vero per coloro che vogliono aiutare i propri amici o parenti a superare il dolore.

Nessuno può venire a patti con la morte del proprio figlio. Passerà un anno, due, venti, ma questo dolore e questa malinconia ancora non se ne andranno. Dicono che il tempo guarisce. Questo è sbagliato. Una persona si abitua semplicemente a convivere con il suo dolore. Potrà anche sorridere e fare ciò che ama, ma sarà una persona completamente diversa. Dopo la morte di un bambino, un vuoto nero e sordo si deposita per sempre all'interno dei genitori, in cui speranze insoddisfatte, parole non dette, sensi di colpa, risentimento e rabbia verso il mondo intero si accumulano come frammenti taglienti.

Ad ogni nuovo respiro, questi frammenti sembrano aumentare, trasformando le viscere in un pasticcio sanguinoso. Naturalmente questa è una metafora, ma coloro che si chiedono come affrontare la morte del figlio sperimentano qualcosa di simile. Il tempo passerà e il pasticcio sanguinoso diventerà già un evento comune, ma non appena qualche irritante esterno ti ricorderà quello che è successo, le spine affilate usciranno immediatamente dall'abbraccio del vuoto e scaveranno freneticamente nella carne già leggermente guarita.

Fasi del dolore

Per i genitori la perdita di un figlio è una tragedia terribile, perché è impossibile trovare un motivo che giustifichi questa partenza. Ma la cosa peggiore è che non esiste una cura per questo tormento. Insieme alla morte di un bambino, una madre seppellisce il suo cuore, è impossibile sopravvivere morte del figlio , poiché è impossibile spostare una montagna dal suo posto. Ma la sofferenza può essere alleviata. Devi vivere il tuo dolore dall'inizio alla fine. Sarà incredibilmente difficile, incredibilmente difficile, ma la natura stessa ha un meccanismo naturale per alleviare lo stress da circostanze difficili. Se segui tutti i passaggi, diventerà un po’ più semplice. Quindi, quali fasi attraversa qualcuno? sopravvissuto alla morte del figlio:

1. Singhiozzi e crisi isteriche.
2. Depressione.
3. Lutto.
4. Separazione.

Maggiori informazioni sulle fasi

Per quanto riguarda le fasi del dolore, all'inizio i genitori si sentono sotto shock, questo stato dura da 1 a 3 giorni. Durante questo periodo, le persone tendono a negare quello che è successo. Pensano che ci sia stato un errore o che sia stato una specie di brutto sogno. Alcuni genitori rimangono bloccati in questa fase per molti anni. Di conseguenza, iniziano a sperimentare gravi disturbi mentali. Ad esempio, una madre il cui bambino di un anno è morto può camminare nel parco per molti anni, spingendo una bambola in un passeggino.

Subito dopo lo shock e la negazione, inizia la fase dei singhiozzi e degli attacchi isterici. I genitori possono urlare fino a diventare rauchi e poi cadere in uno stato di completo esaurimento emotivo e fisico. Questo stato dura circa una settimana e poi si trasforma in depressione. Gli attacchi isterici si verificano sempre meno spesso, ma allo stesso tempo la rabbia, la malinconia e un senso di vuoto iniziano a crescere nell'anima.

Dopo la depressione e i genitori cominciano a piangere. Spesso ricordano il loro bambino, rivivono i momenti più luminosi della sua vita. Il dolore mentale si attenua per un po', ma poi ritorna, voglio parlare apertamente o parlare con qualcuno di mio figlio. Questa fase può durare molto a lungo, ma poi i genitori salutano comunque il loro bambino e lo lasciano andare. Il tormento pesante e mentale si trasforma in tristezza silenziosa e luminosa. Dopo una simile tragedia, la vita non sarà più la stessa, ma devi andare avanti. È solo un peccato che i discorsi ottimistici degli amici non rispondano alla domanda su come aiutare le madri sopravvivono alla morte del figlio . Solo dopo aver vissuto il dolore dall’inizio alla fine puoi provare un po’ di sollievo.

Creatività, sport, conversazioni

È impossibile curare il dolore della perdita di un figlio, ma puoi frenarlo, attenuarlo e imparare a distrarti. Come affrontare la morte di tuo figlio? Puoi iniziare con qualcosa di semplice, ad esempio, con la creatività. In onore del tuo defunto figlio, sarebbe bello disegnare un'immagine, scrivere una poesia o iniziare a ricamare. L’attività fisica è una grande distrazione dai pensieri. Maggiore è lo stress, più attenuano le emozioni.

Non dovresti tenere tutto per te, devi assolutamente parlare con qualcuno, è meglio se si tratta di una persona che si trova in una situazione simile o che è stata in grado di affrontare il suo dolore. Certo, può anche darsi che non ci sia nessuno con cui parlare, quindi devi scrivere di tutto ciò che ti preoccupa. È molto più facile esprimere i propri sentimenti per iscritto che in una conversazione, e inoltre, una volta espressi, anche in questo modo le emozioni eserciteranno meno pressione.

Pratica medica

In tali questioni è meglio chiedere il consiglio di uno psicologo. Naturalmente non ti insegneranno come sopravvivere alla morte di tuo figlio, ma ti aiuteranno un po’. Prima di tutto, dovresti contattare un buon specialista. Ciò è particolarmente vero per coloro che non sono in grado di affrontare le proprie esperienze da soli. Non c'è niente di sbagliato nell'andare da uno psicologo; questo medico può suggerire farmaci che allevieranno leggermente lo stress emotivo, miglioreranno il sonno e il benessere generale del corpo. Lo psicologo scriverà anche alcune raccomandazioni utili, selezionate individualmente per ciascun paziente.

Non dovresti ricorrere all'alcol o alle droghe e non è necessario auto-prescrivere farmaci seri. Questi metodi non ti aiuteranno a sopravvivere alla morte di tuo figlio, ma peggioreranno solo la situazione.

Dovresti assolutamente attenersi alla tua routine quotidiana. Potrebbe essere con la forza, ma devi mangiare. Devi sforzarti di andare a letto alla stessa ora. Il regime giusto aiuta a ridurre la quantità di ormoni dello stress nel corpo.

Amore non speso

C'è un altro modo per affrontare il dolore. La morte di un figlio, come una vera maledizione, penderà come una nuvola nera sulle teste dei genitori, ovunque si trovino. Ad un certo punto, il loro mondo è diventato vuoto, non c’era nessun altro da amare, nessuno a cui prendersi cura, nessuno su cui riporre le proprie speranze. Le persone si chiudono in se stesse e smettono di comunicare con gli altri. Sembra che stiano cuocendo nel loro stesso succo.

Ma l’uomo non è stato creato per vivere da solo. Riceviamo tutto ciò che è nella vita di ognuno di noi da altre persone, quindi non dovremmo rifiutare l'aiuto, non dovremmo ignorare le chiamate di amici e parenti e dovremmo uscire di casa almeno una volta ogni pochi giorni. A una persona sembra che la sua sofferenza sia insopportabile, il tempo e la terra si siano fermati e non esista più niente e nessuno. Ma guardati intorno, le altre persone hanno smesso di soffrire o di morire?

Legge della psicologia

La cosa più difficile da sperimentare è la morte dei figli adulti. In quel momento, in cui sembra che la vita non sia stata vissuta invano, improvvisamente la terra scompare da sotto i piedi quando viene comunicata la morte di un figlio ormai adulto. Gli anni passati cominciano a sembrare privi di significato, perché tutto è stato fatto per il bene del bambino. Allora come sopravvivi alla morte del tuo unico figlio adulto? Esiste una legge semplice e comprensibile in psicologia: per ridurre il proprio dolore, devi aiutare un'altra persona.

Se i genitori hanno perso il proprio figlio, ciò non significa che nessun altro abbia bisogno delle loro cure e del loro amore. Ci sono molte persone, sia bambini che adulti, che hanno bisogno dell’aiuto degli altri. Le persone si prendono cura dei propri figli non perché si aspettano gratitudine da loro, ma lo fanno per il bene del loro futuro e del futuro delle generazioni successive. Le cure che i bambini morti non possono più ricevere devono essere rivolte ad altri, altrimenti si trasformeranno in pietra e uccideranno il suo proprietario.

E mentre una persona si dispiace per se stessa e soffre, da qualche parte, senza aspettare aiuto, un altro bambino morirà. Questo è il modo più efficace per sopravvivere alla morte di un figlio adulto. Una volta che i genitori in lutto inizieranno ad aiutare i bisognosi, si sentiranno molto meglio. Sì, all'inizio non sarà facile, ma il tempo appianerà tutti gli angoli.

Molto spesso la morte di un figlio provoca un senso di colpa nei genitori. Prevenire una tragedia, cambiare la storia: pensano di poter fare qualcosa. Comunque sia, all'uomo non è dato il potere di predire il futuro e cambiare il passato.

I genitori credono anche di non avere più il diritto di provare felicità dopo la morte del proprio figlio. Qualsiasi emozione positiva è percepita come tradimento. Le persone smettono di sorridere, giorno dopo giorno eseguono manipolazioni automatizzate e la sera fissano semplicemente il vuoto. Ma è sbagliato condannarsi alla sofferenza eterna. Per un bambino i genitori sono il mondo intero. Cosa direbbe tuo figlio se vedesse il suo mondo crollare in sua assenza?

Riverenza al defunto

Puoi esprimere il tuo rispetto al defunto in altri modi senza condannarti al tormento eterno. Ad esempio, puoi visitare la tomba più spesso, pregare per la pace, creare un album di foto felici o raccogliere insieme tutte le sue cartoline fatte in casa. Durante i periodi di malinconia, devi ricordare solo i momenti felici ed essere grato per il fatto che siano esistiti.

La seconda domenica di dicembre alle sette di sera devi mettere una candela sul davanzale della finestra. In questo giorno i genitori che hanno perso i propri figli si uniscono nel dolore. Ogni luce rende chiaro che i bambini hanno illuminato le loro vite e rimarranno per sempre nella loro memoria. È anche la speranza che il dolore non duri per sempre.

Puoi rivolgerti alla religione per chiedere aiuto. Come dimostra la pratica, la fede aiuta molte persone ad affrontare il dolore. L'Ortodossia dice che un genitore potrà vedere suo figlio dopo la morte. Questa promessa è molto incoraggiante per i genitori anziani. Il Buddismo dice che le anime rinascono e sicuramente nella prossima vita terrena madre e figlio si incontreranno di nuovo. La speranza di un nuovo incontro non permette alla madre di crollare o di morire prematuramente.

È vero che c’è chi si allontana dalla fede. Non capiscono perché Dio abbia preso il loro bambino quando assassini e maniaci continuano a vagare per il mondo. I padri spesso raccontano una parabola ai genitori addolorati.

Parabola

Un giorno morì la figlia di un vecchio. Era molto bella e giovane, il genitore inconsolabile semplicemente non riusciva a trovare un posto per se stessa. Dopo il funerale, ogni giorno veniva sul monte Ararat e chiedeva a Dio perché avesse preso sua figlia, che avrebbe potuto vivere ancora per molti anni.

Per molti mesi il vecchio se ne andò senza risposta, poi un giorno Dio gli apparve davanti e gli chiese di fargli un bastone, poi avrebbe risposto alla sua domanda. Il vecchio andò nel boschetto più vicino, trovò un ramo caduto e ne fece un bastone, ma non appena vi si appoggiò si spezzò. Doveva cercare materiale più forte. Vide un giovane albero, lo tagliò e fece un bastone, che si rivelò sorprendentemente forte.

Il vecchio portò il suo lavoro a Dio, che lodò il bastone e gli chiese perché avesse tagliato un albero giovane che aveva ancora tempo di crescere. Il vecchio raccontò tutto e poi Dio disse: “Tu stesso hai risposto alle tue domande. Per potersi appoggiare al bastone e non cadere, è sempre costituito da alberi e rami giovani. Quindi nel mio regno ho bisogno di persone giovani, giovanili e belle che possano essere un sostegno”.

I bambini sono i raggi che illuminano la nostra vita. Con il loro arrivo, ripensiamo molto e impariamo molto. Ma non tutti sono destinati a vivere felici e contenti, bisogna capirlo e continuare a vivere, mantenendo nel cuore la gioia che questo bambino fosse lì una volta.